绝望是新生的开始，天堂在地狱的尽头。

成长就是如此，只有当你感觉到了彻骨难耐的痛，才会因为求生的欲望，逼迫着自己奋力往前爬、往前跑，突破原本的认知圈，进入到一个新的完全不一样的领域。

回顾这些年，我人格的重建，有些是突然觉悟，有些是漫长日夜的探索和挪动。

人格成长，听起来是个挺大挺泛的命题，但落到个人身上，却是那么多岁月时光流转的栩栩如生。

从小到大，我算是一个处于平均水平幸福的人。家里条件不那么好也没那么差，父母没有受过多少教育但对我从未打骂鼓励为主，成绩一路优异在学校也习惯了老师的各种夸奖和同学的善待。在这种近乎放羊的成长过程中，我不善交际、偶尔特立独行不合群、人缘很好不怕没有朋友等看起来矛盾的特质就综合到了自己身上。工作以后，我不喜欢跟那些就知道讨论电视剧、化妆、生活的人为伍，一心沉浸在我“清高”的世界里。我不屑有多少朋友，也懒得与多少人交心，另一方面，我渴望得到所有人的关注，希望成为大家目光的焦点（一如学生时代一样）。我也总憋着一股劲，想要跟身边的人比一比，证明自己比谁强。

当我们生活在自己的幻想泡泡中时，总有一天，这海市蜃楼会被戳碎。在我工作第二年时，恋情的失败戳碎了我的所有自恋，让我惊慌失措，整个人沉浸到了自我怀疑的抑郁中。

这是一段可怕的经历，我吃不下饭体重暴减，整个人缺乏自信，被某些场景或脑海中浮现的话触动就会突然心悸，我陷入到大量的思维反刍中，怀疑自我怀疑生活的意义，回避朋友，在各种场合流泪。

直到有一天，我的身体出现了我以为很严重的问题，对于死亡的焦虑瞬间冲破了我的抑郁，推醒了我体内的治愈者，让我逼迫着自己从抑郁中快速走出来。我开始跑步运动、泡药浴、加入了喜欢的社群认识了我至今最好的朋友们及老公、开始接触并了解心理学，我走向了自我疗愈之路。

在我抑郁的那段时间，我印象很深，经常会梦到天塌地陷和自己陷入漫天大火中。在我慢慢的自我疗愈过程中，有天我做了一个梦，梦见一个小女孩骑着独角兽脚不沾地的飞奔在一个幻紫色的旷野空间中，后面是一堆奇形怪状的追兵们，而前方一个异世界的大门正在缓缓打开。我没有梦到小女孩最终进入异世界的瞬间，但我记得醒来时我内心的平静与喜悦。

我想这个梦，对我而言就是一个象征，象征着我的疗愈与成长，我摆脱了抑郁的围追阻拦。

在很久以前，梦对我而言就是意识与潜意识的很好的沟通者，现在更是如此。我是一个心理素质比较脆弱的人。当有大事（比赛、清早赶车、赶飞机等）要发生的前夜，我通常会晚睡、睡前心悸、梦到考试（一般考砸）、赶不到车、上课迟到等等等等。现在对于这种梦，我已经安之若素，哦，原来我又紧张了呢。同样，焦虑也是如此。作为一个曾经溺水的我，我对水有很大的恐惧。我曾经做过多个各式各样即将或者已经被水淹没或者梦到深海的场景，且因为恐惧会从梦中惊醒。当我细细去梳理我生活中的前前后后，就会发现原来我是焦虑了。这些梦，成为了对我的一种提醒，提醒我是不是紧张了，是不是生活中出现了一个潜在的焦虑源，提醒我去处理、调整或者适应。

现在，我自我成长的沟通除了梦以外，多了情绪。自2018年4月起，我开始听从老师的建议，做自我觉察日记。每当我的情绪有波动时（无论大小），我就会停下来思考：发生了什么是，我有什么反应，我的情绪是怎样的，我渴望或期待的是什么，这唤醒了我的某些情结吗？通过这一年的自我觉察，我开始慢慢挖掘出我内心的那些焦虑、恐惧、不安、害怕的情结，我变得更能呆在此时此地，与我的情绪相处。神奇的是，我整个人也发生了很大的变化，我变得不那么有攻击性，我变得更加圆融，也变得更加可以共情到别人的感受，以及立刻觉察到自己的感受。

在今年年后，我写了一封感谢信给我的老师，并收到了他的回信，称之为今年最好的礼物。我想，能够真诚的表达自己的感谢，也是我这一年来的成长吧。

梦和情绪，是我意识与潜意识的两个很好的沟通者。

那么转化者呢？这是我努力的一个方面。确实的，我转化了失恋的伤痛，也转化了我工作中的某些不顺和压力。但在另一方面，成长是一个不断进行的过程。在我同自己的潜意识沟通的过程中，我可以发现其中隐藏着的未被处理的悲伤（对于过世的亲人）、对于儿时被忽视的愤怒（放养的经历也不代表完全的幸福）、对自身能力盲目自信和过低评价的矛盾（理想化自我和现实的差距）等等等等，这些是我这一两年要去自我工作的方向。

如何比喻成长呢？也许是一株大树吧。从一颗种子开始，慢慢的扎根地下，从土壤中探出头来，要冲破岩石的阻隔，要熬得住荒年的干涸，要顶得住狂风暴雨的肆虐，一点一点的在岁月中粗壮自己的树干，舒展自己的枝叶。这个过程中，会有疤痕，会有枝干被折断，这都是正常的。重要的是什么？重要的是不断扎根到更深的土壤中，不断向着天空向上伸展自己的枝叶。