在育儿过程中，你是否在和孩子沟通时，因为孩子不愿意听从你的安排感到无耐和抓狂？你为了达到压制孩子、我说了算的目的，态度和语气从最初的“好好说话”突然心生烦躁，而转变为“权力之争”？

皓正在和妈妈玩的，这时妈妈突然说：

“你答应妈妈今天要睡小床是不是？”
“不是已经睡了吗？”
“你什么时候睡啦？”
“就是白天呀”（躺了一下小床，就说自己睡过了）
“你答应妈妈从今天开始睡小床，你还说让妈妈相信你，妈妈相信你了啊，你怎么说话不算数呢？”
“我没有呀”......
这对母子的对话从最初的好好说一点点升级，妈妈也因此失去了耐心。
“你答应的事情要做到，你都多大了还不自己睡小床，今天你必须睡！”
孩子怒视着妈妈说“我永远也不会睡小床”......

父母和孩子说话的态度和语气，是赢得孩子合作的重要因素。很多时候孩子反抗，或许是我们提出要求的时间不合适，或打断他的思考，或打断他的游戏，或对他说话不尊重，等等，都会增强孩子反抗的程度。

要赢得孩子的合作，父母需要以尊重孩子的想法提出要求，需要关注解决问题，而不是在孩子的行为上互相纠缠。回到上面的案例，因为沟通不畅，导致母子俩走向了“权力之争”，妈妈意识到这样无法解决问题，于是换了一种沟通方式：

“宝贝，你昨天告诉妈妈说，你今天要睡小床？”（带着好奇，孩子会从中感受到成就感）
“我睡过了呀”
“哦？是吗？什么时候的事情？”
“今天白天呀”
“哦，这样呀，你是打算晚上直接睡小床，还是在妈妈床上睡着了再抱你到小床上？”
“妈妈抱到小床上”
“没问题”

这样的沟通是在彼此尊重基础上进行的，当孩子感受到被尊重的时候，自然会愿意配合家长。通过这样简短的对话，皓最后没有等到睡着让妈妈抱到小床上，而是睡觉前自己就爬到了小床上。

从上面的案例中可以看到，在父母管教孩子的过程中，可以通过“赢得”孩子而不是“赢了”孩子来创造一种积极的环境。在感觉好的时候，才会有正向驱使，让事情往所期望的方向发展。

“赢了”孩子，大人用控制惩罚的手段战胜了孩子。“赢了”的方式会使孩子成为失败者，而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。

“赢得”孩子，大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。“赢得”孩子可以获得孩子心甘情愿的合作。

在皓三岁五个月的时候，要骑自行车跟着妈妈一起去菜市场买菜，因为路上骑车不方便，妈妈建议皓把车骑到楼下保安亭。

妈妈：宝贝，把自行车放到保安叔叔那，我们去买菜吧。
皓：不！不要！我要骑自行车去！
妈妈：妈妈知道你特别想骑车跟妈妈去买菜是吗？（儿子点头）妈妈也希望我们去买菜的地方方便骑车多好，妈妈小的时候都是骑车到集市去买菜的，路上一辆汽车都没有，骑车特别安全。妈妈只是担心你骑车过马路不安全，买菜人多也不方便。你想想是不是？（理解孩子的感受，对孩子表示同情，列举自己小时候的例子，告诉孩子自己的感受）
皓沉默……
妈妈：你看，你是想放到保安叔叔身后呢？还是放到有桶的那个位置？还是其他地方呢？你一定在想放到哪里吧？（给孩子有限选择）
皓：放在那里！
妈妈：哇，你果真选择了一个好位置！你知道怎么做对你来说是对的。（鼓励）

皓虽然有点不情愿，但是自己把车停好后跟我去买菜了。

从案例中可以看到，妈妈表达了对孩子感受的理解，讲了自己类似的经历，皓在感受到被理解之后，他就会受到鼓励，就会更愿意听取父母的观点，并努力找出解决问题的方法，在孩子们感到你的倾听之后，他们才可能听你的。这需要大人给予孩子更多的鼓励，花时间训练孩子的基本生活技能。

PS：赢得合作的四个步骤

1、表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实，你的理解是对的。

2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法，如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

皓妈正向教养，育儿路上与您相伴！

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