当时决定怀二胎，全家人是同意了的，去医院取节育环，不是我一个人去的，可我怀上宝贝，感觉一切都变了，分居在异地的男人说，你一门心思的想要生个二宝，不就是想让我在外边不找人吗？
我以为这是男人的恐惧症，怕多有一个孩子，教养会成问题。
现在，我一个人带着两个孩子，同事朋友都说这样的日子太苦太累了，我也想要过轻松一点的日子，可是既然选择了，只能硬着头皮向前走。
在这条路上，我留下了满眼的泪水;在这条路上，我留下难以释怀的哀伤。
一直以来，都是一个人带娃。原想，再生个孩子，一家人就能团聚了，可我实在高估了人性，我真的想不明白，生而不教，难道就没有一点点的愧疚感吗？
每天早上六点半以前起床，洗好脸，到食堂打上早点，等孩子去上学，我去上班，带二宝的我外请的奶奶来接替我，我上好班，接着带二宝，接着做所有的家务。
我数着指头过日子，只希望时间能够快点，又希望时间过得不要那么快。只想要让宝宝早日上幼儿园，自己换得一片清闲，又想自己快40岁生下宝宝，自己老了，她可能刚长大成人。
我背着宝宝做饭，背着宝宝拖地，背着宝宝洗衣服，背着宝宝去散步，背着宝宝去丽江，背着宝宝去逛街。我看着宝宝，辅导老大的作业;我盯着宝宝，抽出时间洗碗;我拉着宝宝，去接上小学的哥哥。
我泪流满面，在这孤寂的夜里。
我压抑痛苦，在这深秋时节。
有谁能懂我的悲伤？有谁能懂我的失落？又有谁能够给我个可靠的肩膀？
自拭伤口，痛。久未结疤，只因伤得太深。
虽然我也明白，性格决定了命运，一味迁就的好，带来的不是同等量的好，而是同等量的不在乎。
泪水，留给自己看的;伤疤，没有必要再次撕开;撕开的伤口流出的鲜血，曾有多少次晕了我的眼，又有多少次止息了我的思想。
绝望，不是在绝望中趴下，就是在绝望中站起。
只想昂首阔步，去走属于自己的步伐，不再迁就谁，不再供养谁，不再记挂谁。谁是谁的谁？可我是我的我。
余生，只想用豁达的灵魂去走。但不要动不动就说让我原谅，是你，你会原谅吗？
把泪水留这时这地，我要等候明天的太阳。
