本来已经睡下了，但是脑海里全是有关写作挑战营的事情，今天就开营了，很怕自己没能坚持，所以想的都是该写什么素材？什么风格？大脑飞速运转，十分亢奋，东想一句话，西扯一个词的。说实话，对自己是信心不足的，因为除了上学需要学习写作文之外，我从来就没有认真地对写作产生过浓厚兴趣。
我是个兴趣广泛的人，我是个三分钟热度的人，所以我是个兴趣广泛到每项只能坚持三分钟热度的人。
我知道这不是件好事，严肃地讲，这可能会引发灾难。因为这可能会导致一个人终身碌碌无为，唯唯诺诺，自卑且自负，如果恰好这个人是男性，那对他的家庭来说，对他的子女来说，真的是糟糕透了，相信我说的，因为这点我深有体会。
不过还好，我是个女的，压力能稍微小一丢丢，真的只有一丢丢而已。我不想碌碌而为，不想平庸致死，那我就需要拼命地跟遗传基因做斗争，几番折腾，精疲力尽，数亿次想要原地爆炸，放弃自己！后来我换了种思路，每项我都没有坚持下去有所建树，真的是因为我懒，我拖延，我自暴自弃吗？不，不完全是的，我认为自己是个有梦想的人，不是废人！我坚信自己没有坚持下去，是因为自己不够发自内心的热爱，是心意不足。
这些兴趣点，有的是他人强加给我的，麻痹自我热爱它，因为它够实用，例如会计和外语；有的是我因为好奇而主动接近它，渴求它的治愈力和神秘力，例如心理学和传统文化；有的是因为我想断轮回脱离生死，想要利用它，例如佛学；等等。但这些都不是我真正渴望的一生之所爱，最起码现在不是，因为我钻不进去，这不能怪我，得怪我的心，只怪它太挑剔。
以前我最信我的心，我做任何事情都是跟着我的心走，当我谈了一个农村男朋友家里人十分抗拒时，我没有放手，因为那是我的心意，即使是艰苦的异地恋，每天以泪洗面；当我发现异地恋简直就像是跟自己、跟自己的想象力谈恋爱一般如梦幻泡影，我的心意不再，决然放手；又是跟随心意，很快找到志同道合的人。还记得那段时间我看的最多的是素黑的书。无条件相信自己，跟随自己，成为自己。
然而很快，我背叛了我的心。
那段时间有我最痛苦的记忆，是工作的事情，我给自己的心理压力太大太大了，时刻都在焦虑，身体出现严重的过敏反应，我的心告诉我，走吧，离开这里就好了，但是周围的比我理性的人告诉我，要坚持住啊，不要轻易放弃啊，多么好的工作机会，挺过去就好了！这次，我信了理性，不光这次，之后的好多次我都信了它的邪，时刻被说教，经常反省自己的感性和任性，抛弃自己的心意在一旁，任由他人的指挥，我以为我变理性会好过点，但是并没有，我痛苦异常，“那就加大理性的强度！”时刻有这样的声音提醒，但并无济于事，痛苦依旧反复。我转过身看到一旁的心意，它不再是鲜红透亮，而是灰蒙蒙一片，我跑过去抱起它轻轻擦拭，决定不再放手，我想我这次真的明白了，人活着就是一颗心，一颗自己的心，活出自己！
这期间，我又做了多次别的兴趣尝试，开始写日记，练字，也没有天天坚持，但是有别于以前的感觉，这次是真的发自内心的喜欢和想努力改变，想努力做好。
那就开始行动了，刚好遇到无戒组织的21天写作挑战营，一个崭新的开始，全然出发！加油！
感觉写作有魔力，刚开始一筹莫展，渐渐思路清晰，今天的打卡任务完成了！已经凌晨四点，忘记是凌晨三点还是两点半开始写的，写了这些个，也不知道是快是慢，无所谓快慢，心意最重要！
早安！
