因为从小生活的家庭环境不一样，也因为妈妈是一个先天性的聋哑人，而爸爸得负责挣钱养家糊口。所以没有人亲自指点我什么该学、什么该做，也没人告诉我身为女孩子一定要有自己的特长技能和自己独立自主的能力！而我也不知道该怎么办？应该怎么做、应该怎么学？学什么？做什么？对自己的一切从没有任何的规划和安排，以至于成年后的我结婚生子了都依然什么都不懂、什么也不会做、这一切的一切谁来为我买单呢？谁来为我承担呢？
我这么想、这么写，并不是要埋怨家庭，埋怨父母，我只想重新开始我自己的生活，我得学会正视我自己身上的问题了，我也得学会去改正错误了，而不是一如既往地找借口、找理由去推卸责任，那样的话，我一辈子都成长不起来，一辈子都将会在昏昏沉沉、原地踏步之中度过；可是我的孩子们该怎么办？谁去负责教育他们？谁去为他们的以后负责？这是件非常严肃的事情，也该提上日程了？其实我比谁都清楚我身上的毛病和问题是数不胜数啊……，也难为了我的家人们怎么忍受得了？而且这一忍受就是十几年，想起来就就愧对他们。我也确实是到了该正视自己的时候了，绝不能再像以前一样，忽略不计，也不去正视问题、不去分析原因，潜意识里依然是个小姑娘，一直拒绝长大，做什么事情也一直是任性而为，做事从不考虑后果，也拒绝接受别人的意见，（听不进任何的好赖话）属于典型的自负、自大心里。这是一种病，而且还是一种严重的心理疾病，得治。还必须得早点医治………
从小严重缺失的父爱母爱将会在我成年以后遇到你老公慢慢的显露出来，以前的我不知道，直到婚后生育了两个孩子依然是长不大的老小孩，总是索取无度，却不知感恩与珍惜，也不知道满足……更不知道为了老公和家人也做出点付出和牺牲……这就是导致我人格的不健全和性格的缺陷吧……一直以来我都在老公身上寻找我童年时期所缺失的父爱，潜意识里把他当成了自己的父亲，总以为他会像父亲那样处处包容我、洋洋满足我，其实这才是我最大的缺陷，老公不是父亲，他也和我一样，是个独立的个体，也是有血有肉、有感情、有思想的人，也是有父有母，有兄弟姐妹的独立个体，我却把他当成了父亲，将自己所有的不满和需求通通指向了他……殊不知他也会累、会痛，他曾是父母手心里的宝，可是自从娶了我之后，我不但没有能替他分担忧愁，我还处处与他作对，别说替人家分担了，就是我不给老公捣蛋、添乱就不错了，也是，老公对着孩子般的我也是醉了，人家压根也没指望我替人家分担什么？也许是人家从最初的开始就看明白了我是个长不大的孩子，所以也就对我没抱任何希望……时至今日我才真正明白了他对我的爱和呵护不是一般的好，也不是一般人能给得了的，更不是一般人能做到的……他是真正的男人，不仅填补了我童年时期缺失的“父爱”需求，而且还满足了我各种各样无理的要求，也让我经历了从不曾经历过得人生体验……说实话我有矛盾过、有挣扎过、有纠结过、也痛苦过、有伤心过、有失望过，现在想来之所以会伤心、会失望一定是因为老公没能像“父亲那般”了解下呢需求，从而满足我，才会失望和痛苦吧………其实现在想起来真的觉得我太幼稚、太无知、太愚蠢了，明明人家和我一样都是个80后，仅仅比我大4岁而已，却要像一个父亲、兄长、那样的去保护我、去呵护我，人家不欠我什么？可我呢？何曾几时像一个真正的妻子承担过属于自己的责任和义务；何曾几时像一个合格的母亲真正的疼爱过自己的两个孩子；没有，这一切我都没有，事实上反而是老公一直勤勤恳恳、任劳任怨、无怨无悔的维护着这个家、是他一直辛辛苦苦的奔波着、忙碌着、操持着一切的一切………
15年以来我一直都是个长不大的老顽童似的一直活在自己的世界里，从没有真正替别人着想过，也没有考虑过自己任性妄为的后果会给别人造成多大的麻烦，带来多大的伤害……尤其是我的老公，我从没有站在他的角度想问题，我也没有意识到我这种行为完全就是强人所难，我也从不考虑自己的经济能力是不是有限，能不能缓缓再买什么的……没有，我从没有想过这些，我只知道自己想怎么样就怎么样，想买的东西，就必须得立刻、马上，不然你就是不够爱我、不够疼我，否则就要立马给我买回来；而可怜的老公却一直都在默默的承受着一切，悄悄的想各种办法去满足我，而我却不知道他的用心，极端的人为他不爱我，不疼我不给我买……这就是人格不完善、不健全、性格有缺陷的我给他带来的种种伤害和阴影…………
自从嫁给了老公，我就像一个高高在上的公主一样，对他颐指气使的样子，一副不食人间烟火的假象，我对他从来没有任何的付出，只知道一味地索取，而他也是尽他最大的努力和能力想尽一切办法的满足我，疼我，这难道还不够说明他对我的爱了吗？只是说我不懂事，是我太自私、太无知了，不知道婚姻中的夫妻双方都是独立的个体，都需要彼此互相尊重、互相理解、互相信任、互相支持的，可我呢？我又做了什么？我除了吃喝拉撒之外，什么都不会？我还对他指手画脚、颐指气使的，成何体统啊？可他丝毫不在意这些…从没有当着外人的面说我什么？一句也没有……这才是个真正的男人……说实话我比起大多数挨骂、挨打的女性朋友们来说，我幸运多了，也幸福多了，是我不知道珍惜而已……如果我知道在适当的时机里帮助一下老公，为他付出那么一点点，就一点点就好，他就像个孩子一样心满意足的高兴大半天……如果我也懂得和他配合，懂得和他齐心协力的过日子，我们的生活可以说过得相当不错的，不敢说买房买车的，但至少不像现在这样窘迫………
我直到今天才彻底明白这个世界上除了我的父母亲会无怨无悔、不计任何代价的对我好之外，那就只有一个人了——老公，他是一个有100块钱绝对会给我80块钱的主，他不会藏着掖着的，这么多年了，一直都是这样，而我呢，一直在拒绝长大、一直在拒绝改变、一直在拒绝学习、一直在拒绝突破自己的极限，寻找新的自己……可是我就是拒绝了这一切有利于我改变的机会………也是直到现在我才明白我的一生不可能每次都是那么顺风顺水、不可能每一次遇到了难题都会有人出来替我解决、更不可能每一次刚好饿了，就有人来给我做饭；我也不可能每次都有事就打电话找妈妈、小妹妹、找别人帮忙吧？我是不是应该学着独立了、是不是应该学着适应一个人的生活了、是不是应该着重培养我自己独处的能力了、是不是我应该主动学习新技能、是不是我应该依靠我自己、而不是依靠别人……有句俗话说得好：自己动手，丰衣足食！现实中也确实是这样的，如果你饿了你都懒得去做饭、去煮菜、那么你只有饿着的份……最近一直都在纠结于要不要自己动手蒸馒头的事情，蒸吧，我已经忘了怎么蒸馒头了（11年前蒸过，而且那时候蒸的馒头还听话的），不蒸吧，又没吃的了，也不可能每天买的吃，一个人经济能力有限；再一个是不安全；唯一能行的选择就是依靠自己去蒸，顺便看看自己是不是真的退化了……一开始我还是抱着侥幸的依赖思想想让妹妹来我家替我蒸馒头的，于是我就在微信里厚颜无耻的让人家放下家里的一切事物，带着孩子来给我蒸馒头，我也想过我挺自私的，为了自己的一己私利居然不顾别人的感受，反而心里还数落别人不仗义，不来帮助我……我这就是典型的是自私自利的，一心只想解决自己的难题，却不管不顾别人的感受，也不考虑别人家是不是有事走不开呢？呵呵，真是无语了，我也知道我这个让人挺无奈的，可是我就是这么的霸道、专制、蛮横无理，我得亏是个女的要是个男的还指不定怎么霸道、怎么不讲理呢？其实我知道我能一直是这样，全都是来自家人的疼爱和纵容，我才会有恃无恐、肆无忌惮的一直这样子；我去别人那里试试，能否这么霸道和专制呢？呵呵，一定不可以的啦？好了，再次言归正传到我蒸馒头的事上面吧，我一开始原本是想让妹妹来我家替我蒸馒头的，结果跟家人商量了半天，人家顾不上，家里也有一大堆事要处理呢，肯定事来不了啊？自然是最后也没有谈拢，人家告诉我让我把面起好了，把西头（我们老家蒸馒头用的）搭配好就行了，完了她在微信视频里会指点我的，让我放心蒸馒头就是了……（其实我在11年前蒸过馒头，而且蒸的馒头还不错，挺好吃的可惜早已经半途而废了，11年啊，整整11年，荒废了11年，如果一直都有在学蒸馒头技巧的话，我想我现在我不至于这么落魄和狼狈，整个馒头还得打电话让人教我？想想就非常可笑又可悲啊……一个家庭主妇居然把蒸馒头的方法丢了，荒废了不丢人吗？）现在想想真是幼稚的可怕……就在我纠结于要不要蒸馒头的时候，我想清楚了，还是自己动手蒸馒头吧…有面、有水、有盆为什么不自己做呢？为什么要花钱去买呢？就因为忘了蒸馒头的步骤了所以就放弃这个想法了？后来我就鼓起勇气决定还是自己蒸馒头吧？不是一回生，二回熟嘛，三回四回慢慢就好点了只要自己不放弃，不颓废，努力学习，努力突破，我想没什么会困住我的不是吗？于是我就准备好了和面，起面，说实话，这么多年了，真是手生了，早忘了怎么蒸馒头了。这么多年一直在家靠婆婆蒸馒头，我只要吃现成的就行，那会儿也想不到自己终究是总得有自己面对现实，接受现实的那一天的，这不这一天还是来了……也好，就这么愉快的接受小小的难题，硬着头皮上，也没什么，反而你还会觉得很有意思，很值得去尝试一下的，事实证明我的想法是对的，就在昨天我和好面，等起面了直接上手自己动手蒸馒头了，虽然有点枯燥，有点麻烦，但是终究还是突破了自己的小障碍，还是会小激动的……就在我蒸馒头的过程中我心烦意乱的着急啊，面团发酵的太软了，糊的双手到处都是面，啊，心里那个难受，那个别扭劲，中途都差点把面团给扔了，也差点就那么放弃了……后来心里的另一个声音告诉我不许放弃，不许半途而废，你还要不要重新开始你的人生了、你还要不要继续昏昏沉沉下去了、你真打算一辈子就这么没出息吗？一辈子要依靠别人才能活下去吗？别让人看不起你？于是乎，卯足了劲，自己给自己加油打气，还别说，越揉面团越来越可爱了，面团似乎也越来越懂得配合了，其实我知道那不过是我自己的心理作用罢了，既然我想要重新开始自己的生活了，也想要自己突破自己了，那么就不能这么轻易的认输，不就是整个馒头嘛，11年前不也是第一次蒸馒头，而且蒸的还不错嘛？为什么不敢面对了呢？后来经过了我慢慢抚平的心情，静下心来慢慢揉面团，一点一点的成型，心里纠结的心被一种满足的成就感代替我了；呵呵，想想我这个人真是幼稚极了、也可笑极了，但是我自己也觉得自己挺好玩，挺有意思的…真是个老小孩啊……不会做的事，不敢尝试的新事物，非得被人逼着、强迫着、鼓励着、自己还得看几篇励志文章和视频才能有足够的信心去尝试啊……不容易啊……难得啊……事实证明我还是可以的，我也有独立的能力和资本的，就是我被我的胆小和懦弱打趴下了而已……以下图片就是我昨天用心蒸出来的馒头，虽然面相有点惨不忍睹，但总归我是踏出了第一步了，口感和手感还是不错滴，儿子和女儿吃的老香了……就连老公和老弟都以为是我妈妈蒸的馒头和买的呢？
现在我不再害怕突破自己的极限了，也不再害怕自己做不好事情了，因为只要我坚信自己用心去学、用心去做，一定会有意外的收获的……加油吧…家庭主妇……这个曾经一味拒绝长大的家庭主妇不再是那个唯唯诺诺、畏手畏脚的家庭主妇了，从今往后我就是另一个精致辣妈了……相信自己可以的！你相信什么，你就会变成什么样！
