小时候，我经常一个人坐在大门口，门口有两只石狮子，可是我从来不敢亲近。生怕他们会突然活了过来将我饱餐一顿。
我上学讲给小伙伴听，他们都笑我尽说傻话，自己吓自己。
真的只有我这么想吗？
放学回家，我多希望可以有另一个门，或者一个洞也好啊，那样我就可以不用从石狮子旁经过，这样就少些担心了。
我为什么这么多担心，而伙伴们总笑的那么开心呢？
我想问爸爸，爸爸一年到头都说自己赚钱去了，可是我没看到钱买回来什么，连爸爸也很少回家了。
问妈妈吧，妈妈周一到周日整个星期都安排的满满的，不过她永远陪伴的都是别人家的小孩。她说那是她的工作，可我多希望自己也是别人家的小孩。
后来，我长大了，想起小时候那么孤单的自己，还是不能原谅妈妈那个不近人情的职业，也许只有妈妈才会那样，可我就是不愿意当老师，说什么都不行。
我宁可不要寒暑假，也不要稳定工资，更不要听什么桃李天下的。
我失去的最宝贵的东西，哪里是这些就能补偿的？
统统不要，我只在乎我心中在乎的！
对我好的还是要数外婆了，她记得我的每一个生日，会给我买礼物，也会给我做很多好吃的，还会夜里打着蒲扇整晚为我赶蚊子，在她怀里，我睡的真的很香很香。
虽然，有时候外婆会忍不住讲一些鬼故事出来，我一边吓得往她怀里钻一边又忍不住想听她讲下去，那时我心里一点不害怕的，因为我知道外婆从来最疼我。
“你是不是又翻看我的书了？”
外公总是一脸凶巴巴的样子，其实刀子嘴豆腐心说的就是他。他不希望我长浮华，但是却从来不听我解释。他一肚子墨水，写的一手好字，却从来没耐心教我。
外婆总替我埋怨他，可是他就是不松口不通融。我这是做错什么了吗？
后来，外公查出癌症晚期时，我高考请假回家探望。那一夜，我们祖孙俩竟然促膝长谈至深夜，我第一次看到外公老泪纵横，第一次听说他一辈子的遭遇，真的很心疼他。
那一夜之后，我明白了外公一辈子的不容易，也为自己曾经内心笑话他小心的就像属绵羊的而羞愧。
尽管，我没有怎么体会到父爱，但是外公身上，我感受到了那份爱的深沉。他的谨小慎微都是为了保全家人。
对于我这个天生孱弱的孙女，他唯一的期望就是我平安喜乐。
如今，有他护着我，我是平安喜乐了，可是他，却带着一身病痛离开了。
我记得，大学毕业后回家，我复印了所有的证书，在他的坟前一页一页点燃，我知道，他嘴上不说，其实心里一直很希望我能读懂他的书，能做一个智慧的人。
回想起来，那时候的害怕，一路走来的爱，大抵也扯平了。
人应该向前看，纠结过去得失实在辜负眼下宝贵光阴。
我知道，未来还会有各种各样的恐惧不安等着我，可是我欣然前往。
因为无所挂碍，无有恐惧，而我，并不想这么早就学会遗忘……
