疫情以来的第二次健身房跑步，给娃洗了澡，将近晚上九点，告诉他妈妈要和爸爸去跑步了。我已换上了运动衣，他开始扯着我的衣服叫我换回来，在我离开时抱着我，说很想我。我也俯下身子抱住他，表示颇理解他的感受，然后告诉他：妈妈要陪你，也要陪自己、陪爸爸，关起了门，听到他的哭声。我知道爷爷奶奶会转移注意力，让他看电视或者陪他玩。下了楼，也该是跑步的时间了。
走上跑步机，第一次跑步后发涨的腿今天已经好转，但脑袋里的思绪却停不下来，从速度5开始，慢慢调至速度6的快走。健身房里一阵闷热，自己的热意仿佛传导到他身上，“给宝宝洗澡后似乎给他穿太多了”、“晚上睡觉穿那件睡太厚了，今天买的薄睡袋怎么还没到”，一系列想法火花般在身边冒出，让我更觉烦躁。又想到我自己站在这里跑步，是因为“宝宝今天刚从妈妈家回婆家，就算晚上出来跑步公婆也比较没有压力，而且白天在妈妈那看电视时间少，就算晚上不陪他，他多看会电视也无妨”、“周末白天都在家带娃，下一次跑步就选择在周末晚上也不错。”这样想着走着，突然看到一个习惯于把事情都安排得妥当的自己，似乎天平的两端都不应该向任何一边倾斜，多一些就过了，少一些又太少的完美主义，以及，长期以来都把别人的感受、别人的需求照顾得好好的，而委屈自己的感受，为了所谓非常看重的“和谐”氛围。
跑步第十分钟：为什么会有一个这样的自己？为什么到现在还无法进入跑步状态？还纠结在这些事情之中？我感到十分懊恼沮丧,想跳脱出冗杂的思绪却又不自觉沉溺其中。甚至开始怀疑自我个性总是谨慎小心，总要担心这担心那，内心和行动总是把娃保护得好好的可这却不利于他的成长啊，难道我就不能性子宽阔潇洒坦荡些，想什么就做什么，表面自己内心的需求。况且纠结在这些琐事多么没有意义，好像所有的后果都有原因，所有的事情本身会连锁造成什么后果。不，我闭上眼睛，深吸一口气，我只想专注于跑步的此刻，什么都不想地感受当下。我感觉天气很闷热，汗水湿透背部，脚步不快，左下却腹微微发胀发疼，于是我调慢一点速度，还是要顺着自己的身体来。慢慢放空脑袋，身体和心也慢慢放松下来了，刚才那些烦恼也暂时被抛在了脑后。
跑步第十五分钟，我终于开始进入状态了。虽然还是快走着，感觉空气还是热的，我的周围有器械升降的声音，有人在大步快跑着，我的脚步也变得轻盈起来，跟上了跑步机的速度，窗外依旧是城市静谧的夜，隐隐吹来一丝凉爽的风。我突然想起了之前这丰盈人生课堂上的冥想，我是一个跑者，在这个偌大世界的一隅认真地奔跑着。穿过树林，穿过河流，穿过沙漠，路上的每段风景对我而言都是馈赠,而我用心感受,努力奔跑，认真生活着。我不自觉将速度增加到6.5，终于跑起来了，我的手臂在两侧自由挥摆，虽然不快，脚步愈发稳健。跑起来后也没那么难，而且似乎有一发不可收拾之势，想就继续这样跑下去。过了10分钟，有点喘，下腹部又开始微微发胀，扩散、加剧。有点撑不住了，慢下来或许很难再跑起来,5.5时速,有点遗憾跑的不长,但还是庆幸自己跑起来了，达成了今天设想的目标。
跑步第三十分钟，我再次放慢脚步，这次我用心回顾了下刚才烦恼的问题。我想起前几天晚上，我难得哄宝宝入睡，看着他熟睡的脸、听着他均匀的呼吸声，思索着希望跟他建立一种怎样的关系呢？当时，三个字蹦出了我的脑袋：“亲密”、“自由”、“坦诚”；亲密是，跟他有比较强的情感链接，彼此是世界上不可替代的一部分；自由是，我们之间保持一定的距离，我尊重他作为一个独立的个体存在，再也不是蜷缩在我肚子里的小人，他有他独特的思想、我有我自己的需求，我们可以互不干涉地共存在同一个平面；坦诚是，他愿意跟我聊天，我们交换彼此真实的想法，不欺骗、不隐藏，释放真正的情绪。那么，如果是依照这样的关键字，刚才的穿太多、暂时的不陪伴并不会影响我们之间的关系质量。穿太多，他理应自觉热，热了他就该为自己的感受去承担、去行动；多看电视，并不代表他一天下来没有花时间在其他玩具上，不代表以后就会沉迷于电子设备，看累了自然也该休息了。我在跑步前，也对他足够坦诚，没有欺骗他去做别的事而无法陪伴，并且承认自己内心跑步的需求，明白这该是我和他独立的自由时间了。想着，也就放心下来。而回到自己身上，发现原来我已认清自己的个性，而不是像之前自觉的“不太了解自己”，我承认接受自己是纠结的、是敏感的，大部分时间都是善解人意的也是情感充沛的，这就是我啊，小小的我，独一无二的我。而我所认同的“和谐”氛围，是因为我对家庭有着很深的希冀，希望我近距离重要的人能够快乐，相互之间有稳固愉快的连接，而这的确是我幸福的来源和所在。
跑步第四十分钟，老公告诉我四十分钟可以了，我告诉他还剩十分钟，我打算到五十分钟。我又再次调慢点速度，身体早已不发涨，汗水流过后独有的神清气爽。跑步机上的随想也接近尾声，当我跑步时我刚好想到了这些。
跑步第五十分钟，stop。
