当我再次咆哮着对査小姐说我要忘了某个人的时候，査小姐停下手里看了半页的书，给了我一个白眼。
我立马正襟危坐，把眼睛睁到最大，一脸认真的再次说道：“我这次，是认真的。”
查小姐这次连白眼都没有给我。
我不淡定的从床上弹起来，强调：“真的，这次是真的。”
査小姐“啪”的一声合上书：“好呀，那就先从删掉照片开始吧，接着再删掉电话、微信和QQ等一切联系方式。”说完还用一种挑衅的眼神看着我。
我故作轻松的说了句：“删就删，反正老娘这次是认真的。”说完便默默的回到床上不看査小姐。
査小姐见我半天没有反应，忍不住开口说道：“怎么，舍不得？那我帮你。”说着就去抢我的手机，作势要帮我删掉那个人所有的联系方式，急的我立马扑上去和査小姐扭打在一起。
“我就知道某个人只是说说而已，要是真的舍得，用得着每天在我面前说八百遍那人吗？。”査小姐说完继续一头扎进书海里，留下我自己自怨自艾。
“是呀，如果真的舍得，我用的着向宣誓一样告诉査小姐我要忘记你吗？”我在心里默默的问自己。
有些事情我其实心里很清楚。比如，你并不爱我；比如，你说的四年之后如果我们还没有找到合适的人，就试试，这样话只不过是不想那么直接的拒绝我；再比如，你偶尔微信上的问候，真的只是简单的问候而已。我甚至很明白，那些我记忆里一起窝在沙发里看鬼片，打闹，一起堆雪人打雪仗，一起喝酒聊天，一起过生日的日子可能只有我在动心，现在的你说不定已经记不起来发生过这些事了。
我在心里给自己设置了一个时限，如果你三个月之内没有主动联系我，我就删掉你一张照片（我手机只有你两张照片，一张是你配合的，一张是2016元宵时偷拍的）。果然三个月之内你没有主动联系过我，删掉你照片的那一刻，我在心里问自己是不是真的就这样了？一点机会都没有了吗？
我告诉你，我很讨厌你每次只会我一个“嗯”，同时告诉自己如果在你知道我讨厌的情况下还是只回复我一个“嗯”字，我就删掉你最后一张照片。果然下次的时候，你还是只恢复了我一个“嗯”字。我甚至想，你可能就是故意的，你想用这种方式告诉我，我该放弃了，于是我删掉了手机里，你仅剩的照片。
那天我问你最近在干嘛，你说相亲，我很生气很霸道的说不许去，你笑了笑并没有理会我。那个时候我想你不是可能不那么喜欢我，而是真的一点都不喜欢我，如果你对我有一点点的在乎，你就不会完全不顾我的感受，说出自己去相亲的事实。査小姐说，这侧面反映了你是一个诚实的忍耐，勉强也可以算作一个好人，可是我讨厌你是一个好人！
有天我在微信上发了一条说说，大致的意思是，你的冷漠，让我的血液里结了冰。我是故意发给你看的，是，我就是偶尔这么作！意料之内，你果然没有半点回复，我不相信你没有看到，因为我在同一时间看到了你回复了我们共同的微信好友。那一整天我的心里都像是蒙上了一层尘，难受的慌。
我再也不敢在早上的时候给你发信息，因为会影响我一天心情和工作的状态，也不敢在晚上给你发信息因为会失眠......
后来我想就这样吧，等4年，或许不用等到你，我自己就变心了，可是时间根本就不是一剂良药，它只会让我在每一个失眠的夜晚想起你，只会在不经意间又把忘记你的话忘了。我还是依旧会想起你。
再后来，我给你发了一句：我终于相信你不喜欢我了，你依旧没有回我，我故意不去看微信，3天之后打开和你对话框，什么都没有。我认真数数了自己和你发的信息，数完之后我看着眼前的数字，第一次觉得原来自作多情是这样的。
我每个几天的一句问候是不是已经对你造成了困扰？你是不是不懂得怎么直接告诉我你不喜欢我？我们之间从来没有你所说的4年后是不是？
不论这些问题的答案是什么，这一刻我做了真的决定：放弃和你共度余生！
