如果说青春是一场匆忙的奔行，那么那个叫陈晓的姑娘就是在我的兵荒马乱中融进我生命里的一片净土。
我写的每一个故事里好像都有关于她的记忆，也不知道是什么时候开始的，她在我的文章中占据了越来越多的篇幅，或者说在我的心中占据了越来越大的地位，这点貌似在分手之后更加明显。
宿舍老二说我这是贱，这时候我便会更加贱的回他一句：“我这不是贱，是爱”，然后往往以“去你妈的吧”作为结束语切换到下一话题。
我不知道什么是爱，可是那时候早上醒来第一件事就是想她，晚上睡觉前最后一件事也是想着她，而每次往往想到她就会感觉很幸福很幸福，仿佛看到了她以后嫁给我的样子，仿佛看到她给我生了猴子，从此男耕女织，只羡鸳鸯不羡仙。
跟旭如果单独在一起总是会谈起这段无疾而终的恋爱，她说过最多的一句话是“你对陈晓是真好”。
好么？如果好的话为何我们还会分手。所以感情这种事并不是别人看到好就能好的，而是情侣自己感觉到对方的好那才是真正的好。
我想用最深刻的语言记录下我对陈晓的爱，我的文字却是太过于浅薄，真的很难描写出那种铭刻到骨头里的感情。就比如她是在我大学最孤寂陌生的日子里注入我生命的一道光，我现在还能清楚的记得她一本正经的找我借烟的模样，憨态可掬，我知道当时我好想掐一把这个姑娘的脸蛋。
在我们分手一个暑假零十八周后沉寂的感情终于爆发了，连续一天一天的梦见她。每次想到我要忘记这个拼了命爱过的姑娘，想到她以后的生活与我再无瓜葛心里就他妈的堵得慌，心里实在是憋得忍受不了的时候我就找了我的情感专家薛爷。
我给她说了这件事，她很诧异的给我说：“我以为你都忘了”。我只好颇为无奈的说：“恩，还没忘”。
“如果实在忘不了再追回来？有那个勇气吗？”
“恩，我试试。我想追回来。”
可是真的有那个勇气吗？
其实我也没有答案。
在火车上做的最多的事就是想陈晓，想我和她的以前，想她开心时灿烂的笑容，我觉得那是世界上最美的风景，还有她哭的时候，她在我面前哭的次数好像就只有那么一次，我当时抱着她，多希望她身上的疼痛全都转移到我身上，看着她的痛苦，我心疼的眼泪直在眼睛里转圈圈。我知道这个姑娘已经进入到了我的生命里，无论是分是和，她的身影已经在我的记忆中抹不去。
其实我多希望还可以回头，我不甘心也不想让我的这份感情再也翻不起一点浪花。她是我从2014日夜思念到2016的姑娘啊，这六百多个日夜里都是怀着对她的思念度过的，怎么可能做到说忘就忘，怎么可能做到相忘于江湖呢？
朋友们都说陈晓配不上我，可是她们亦不曾跟她接触过，怎么可能体会到陈晓的好呢，她是个好姑娘，他们不懂她。有时候朋友会问我你怎么会喜欢陈晓呢？我会很认真的告诉他：“那不是喜欢，那是爱”。
那真的是爱啊，我说的那么严肃，为什么你们会不信呢？
虽然我这人平时吊儿郎当丢三落四的，可是这件事上我真的从来没开过玩笑。
因为陈晓，我才能在那段暗无天日的日子里不至于堕落，因为陈晓，我有了一个对外来的幻想，因为陈晓，我才想要变得更好。我以前说我会变得更好，因为你，但不是为了你。其实我想要变得更好，因为你，也是为了你。
我想把我想你写满整个屏幕，我也不知道这篇文字会不会发出去，只是此时的我，只想简简单单把对陈晓姑娘的思念写出来而已。
她是个好姑娘，我一直这么认为。她曾出现在我的生命中，给了我对爱情的向往，就像一道光，照亮了那段黑暗肆虐的日子，她也在我最念家的时候给了我想照顾一个人一辈子的想法，而我，想给她一个家。
关于这爱情我不想只字不提，关于陈晓我也不想只字不提，如果有这么一个人，让你想要和她结婚生子更想和她有一个家，那么这个人就是你爱的人
我爱陈晓姑娘，仅此而已。
