上大学初，我结识了一个好友。我和她很要好，因为都是那种乖乖的性格，用别人的话来说，是那种一看从小就被好好保护起来长大的女孩子。在第一个学期，我们都相安无事，很要好又形影不离。可是第二个学期开始，我就开始对我们的友情越来越不确定。
起因是某天中午，我们照常结伴去吃午饭，回到寝室，各自午休，等着下午的课一起去教室。一直到午休我们都像往常一样，说说笑笑。可就在一起午休之后，我再跟她说话她表现得明显懒得理我，我说好长的活跃尴尬气氛的话，她最多最多表情冷漠地回我一个“哦”。这种状况一直持续了大概半个多月，这期间我数次尝试主动修复这段莫名其妙就凉凉了的友谊，但都于事无补，无论我怎么主动找话题、贴心帮占座、帮忙印笔记等等，她都以我能感觉到的冷漠疏远我。
那段时间我很无助，我不知道到底是什么导致我们两个之间到了那个地步，甚至没有一个称得上是导火索的事件，午休前还是彼此的最佳损友，午休后就决心与我分道扬镳?我是一个多一事不如少一事的人，特别是在人际方面。我决定不和任何人讲，当面依旧和她热络地讲话，以前关系好的时候，我帮她带的东西我依然会带。我当时的想法是：我把我自己做到让你没什么挑的，你理不理我我真的管不着了。每次接触表面云淡风轻，内心却很波澜，装作平静不让第三个人发觉我们两个瓦解掉的关系。那个时候感觉真的是很灰暗，满心的委屈、无措与自我怀疑充斥着我，可以说是第一次尝到了长大后世界的恶意。
后来和好也是没有任何预兆，或许是她觉得总这样也没意思了，具体原因我也不想再追究。好了就接着好好相处呗。然鹅—不久后，剧情又一次重演，一样的毫无预兆，一样的不理不睬。唯一变化的是，我多了一丝习惯，少了一丝慌乱。后来的后来，又和好又不好又和好……
在这往复的过程中，我最初满心的真诚一点点被沥干，几次委屈地哭泣之后，我不再为了一个阴晴不定的人惩罚自己，让自己徒增伤心。对于和好还是不和好，我从来都是被动的，但是这份被动不是因为我软弱可欺，而是因为我不再把这段我握不住的友情看的很重。第一次闹矛盾的时候，我吃不下饭，学习也静不下心，真的是心里有块又大又沉的石头。第二次闹矛盾的时候，心情依然有点阴郁，但是已经完全可以应对自如了。再到第三次第四次，习惯成自然，不过就像看她自导自演一出迷之剧情的内心戏。
我也不是一点改变都没有。以前我新发现一家好吃的店，会想着这家店我们没一起去过以后我要带她来；或者这个综艺可太好看了，会截个图推荐给她；或者这个复习材料整理的这么全，反正我也要打印，干脆也帮她带一份吧。可后来，这些我自愿付出的好我一点点地收回。我开始以一种不求有功但求无过的心态和她相处，没有了要好好对这个朋友的热情。我开始和更多的人接触，社交圈越来越广，经常和不同的圈子小聚。我也有了更多的自我提升的需求，双休日去听个讲座、逛个展览。我在以实际行动向她宣告，没有了你这个朋友，我活得更精彩了。
我讲这些并不是要声讨我这个朋友，说实话，直到现在我们还是朋友。可能你要说我不长记性，但是我想说的是，认清了一个不断伤你心的朋友之后还会有下一个，不停地划清界限不是长久之计。所以，我在心里是绝对不再把这个人当成真心朋友了，但是，为了我自己能生活得体面，我也会尽力维系和你的面子上的交往。总结一下，就是对于你的阴晴不定，我表面上感知不到，内心里和你拜拜。以前对于这种表里不一的心态我是相当排斥的，年纪小觉得那样很坏，但是现在我觉得这样再仁慈不过了。
你看吧，忽冷忽热不仅在爱情里会伤人，在友情里也同样致命。毕竟所有的人与人之间的感情都不是松紧带，禁不起频繁的伸缩与拉扯。
所以奉劝小伙伴们，如果你身边有让你觉得需要带着一颗忽上忽下的心去交往的朋友，那么你是时候该重新思考TA是否值得你真心对待了。因为我们只有一颗心，要把它给最值得的人呐️♥。
