把儿子亲手养到六岁，注定母子之间会经历成百上千次战役。虽然每次冲突之后，我都觉得自己很理直气壮，但是也会认真反省，为什么会和孩子起冲突，怎么就不能好好说话呢？
反省的次数多了，自然而然发现了心中一块情绪敏感地带——我总是希望孩子能够认同我。
举个例子，虎虎不好好吃早饭，所以大家都很担心他营养跟不上。有一天，我一大早起来给他做阳春面。人家就看了一眼就去找奥利奥吃。给我气得把虎虎一顿训。最后总算吃完了。但我的心情一点都不好，我又开始自我反省。
我的逻辑是：我希望你吃得营养健康，绞尽脑汁、换着花样儿给你做早餐，我一大早就起来花了好长时间费了好多事......我做了这么多事情，你需要认可我的好意。
但孩子根本不买账！他连筷子都不摸，我就感觉很受伤，感觉自己的好心完全没有得到认可，所以变得愤怒。
以上可以总结成一句话，“我希望孩子变成我期待的样子，否则我就会生气。”
心理学管这个叫“投射性认同”*，是自己一厢情愿的想象。我们把自己的想象头上到投射到别人身上，期待别人有某种特定反应：
一、期待变好
比如，吃早饭的问题。我期待虎虎高高兴兴的，大口大口的把饭吃完，期待我们母慈子孝关系亲密，期待孩子健健康康茁壮成长。
二、期待变坏
很多投射认同的出发点都是好的，但是却生出来坏的果子，就是因为对方会不愿按照你的期待来，于是我们就期待变“坏”。
比如，我期待虎虎能把我的爱心早餐一扫而光，但虎虎不爱吃，不好好吃，我们就会说：“你不好好吃饭没有营养，会生病的，会长得又瘦又小被人欺负的。”当孩子真的某一天生病了，或者是被人欺负了，就会有一种如愿以偿的感觉，不会去共情孩子的痛苦。
无论我们对孩子有怎样的期待，孩子最终都只能按照自己的意愿去成长。
父母的期待，可以是好的愿望，可以是对孩子的信任，但是不要变成一种执念，执着的想要控制孩子按照自己的期待来行为反应，那就成了妄念！
当期待受挫的时候，好的期待会变成坏的期待。一念之间，从天使变魔鬼。
在和孩子一次次冲突之后，我不断安慰自己：
1、孩子不认同我的付出，让我很沮丧，但是没有关系，我有更多的时间和空间去学习和改变。
2、不要执着去做一个好妈妈。给自己背上一副沉重的枷锁，其实这也是在增加孩子的负担。做一个有好有坏、各方面都凑合的、真实的妈妈，就很好了！
3、接纳自己不好的一面，这样才能坦然面对孩子的不认同。
就像我家的早餐，妈妈我已经使出洪荒之力，结果也就做成这个样子，孩子你就多少吃点。实在吃不下去，我也可以理解，你的要求我达不到。那你就只能自己饿着啦！
*武志红 《接住关系中的坏》
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