早晨和老妈聊了会，主题就是愤怒吧，我在表达我的愤怒。我说和我妹相处的感觉很不爽，会有一个感觉她肯定什么事不会好好说的，我不是迫不得已我不会问她，后面我带着防备的在问她。果然如我所想，她没有好好回答我，那种蹭的一下就起来的愤怒真的很强烈。我没有被合理对待，我付出了这么多，真心相待，你们却完全不真心对我的愤怒。很强烈的要爆炸的愤怒。
我压着很深的情绪继续问，问完的结果还是没办法彻底的满足我，我底下有个逻辑是，她是故意的，她一定是故意的。超级愤怒，和我妈当初挖坑给我跳一样的愤怒。这个愤怒指向收缩，不想继续这段关系，想要抽离这段关系，至少不再付出。有点恼羞成怒的感觉。找机会立马怼回去，或者发现自己总是成功不了后，暗暗想着找机会也让你感受下这个难受。
老妈真的是经常忽略我，或者很多时候故意整我，我有很深的愤怒，带着她一定是故意的指责。很不可理解怎么会有这样的人。我觉得这种故意让人难受的感觉，经常制造这种感觉的人，经常不坦诚相待的人真的应该去死。我压着这个愤怒真想好好整整她，但我又有忘性，总是算了不计较了，所以这个愤怒总是积压在我的心理，一勾到我就起来了。我的期待没被满足到，没被按我的方式满足到，我就起来了。
反过来想，我又完全认同了我爸的方式，所谓投射性认同，我认为应该做对方满意的才叫爱，而不应该过多的考虑自己，要带着一种牺牲在里面，甚至牺牲比真正做什么重要。所以，在我的投射性认同里，我妈做的是没有价值的，只有我爸的才有价值。我妈得不到认同的崩溃，在这个系统里完全行不通的崩溃，让她越来越没办法去满足到大家。因为这是个无底洞，所以她只能进入到自己的防御里，按自己的去做，而这个又造成了我的崩溃。
我们之间的较量，争夺，控制，于是造成了我巨大的愤怒，还有绝望，他是不会理解你的。不会！只能靠自己吧，靠自己去闯荡吧。除此，另外一个愤怒，也差不多，那个是关于父亲的愤怒，带着恐惧，不被认同的恐惧，所以拼命想控制，控制不了到受害者愤怒攻击。底下的语言是都是你害的，都是你不让我好过。都是因为你！带着无力。
母亲这边的愤怒语言是你是故意的，我做什么都没用，带着羞耻。所以我的愤怒，我的自恋暴怒吧。我终于有点看到你了亲爱的。
你是知道道理，明事理，总是在根据别人需要去满足别人的需求，习惯性的压抑自己。在没得到基本的认同的时候，没得到基本的满足，没有按自己意愿走的时候，会有狂怒出来，这个狂怒因为自己的权衡只能是给到了亲近的人。怕不被认同的恐惧，内疚，无能为力，那种感觉太难受了，隔离，崩溃爆发中。无力感侵袭，我怎么做也是做不好的。心灰意冷，有绝望。
还有一种是，失望，很大的失望，怎么会这样，你怎么能这样对我的愤怒，也是受害者，你应该怎样怎样，你就是故意的，我也要让你难受看看，让你忍受看看。一种是指向某个人的，让他难受，一种是爆炸。亲爱的我终于看到你了，让我和你一起吧！
我知道你是被攻击了，没被合理对待，她故意整你，让你很受伤，很羞耻，很愤怒。我知道你害怕不被认同，怕失去，又没办法做更多很无力所以才到受害者的。我明白，你的，不羞，很多时候，我会陪着你。不认同也没关系，还有自己呢，自己也可以开心的过日子的。
