当两个人的缘分快要走到尽头的时候，仿佛说什么都显得苍白无力。我还有那么一点不舍却还是不想再回到过去，已经陪她走过许多风雨，有过几多欢笑，已经熟悉了她的脾气和习惯，她喜欢什么水果，吃饭不放辣，睡觉起床的时间，以及她磨人的小癖好，可是却真的觉得她不是自己想要的另一半，说不出来的不满意，便只能告诉自己，路还长，时间还有很多，我会找到让自己更加满意的人，可还是舍不得，害怕自己这次做错了，是不是还是自己太情绪化了，心里不断告诉自己要放手，要走。可是脑子里却还是会想着她，会不经意的和她聊天，却只有三言两语的问答，找不到原来的热烈。
难道原来我自己也是这样的口是心非，有些做作，可我真的不想再与她继续下去了，我心里很累，我没有了自己的时间，没法去追逐自己的梦想，可还是放不下她。
为什么，我反问我自己，我在脑子里想了多少次我们分手的场景，果断干脆的转身，回到自己的家，再也不会去那个地方找她。可是再见到她的时候却把一切都咽了回去，说不出来，为什么，我怕后悔，怕自己做错，更多是怕负罪，背包袱，自己先说出口，先甩了她，就表明是我先背叛了她，先不爱她的，在这场感情中她是受害者弱势的一方，所以我怕自己再想起这段感情的时候，得出的结果是我亲手葬送了彼此的感情，这才是我告诉她，我想静静，怕她找我，给我微信，打我电话，每天躲着她的原因，希望她能够明白我的意思，给我说出分手，哪怕她打我骂我，我也认了，这样那些包袱就不是我的了，我的负罪感也会少一点。就这样我们这样的状态持续了一个月左右。
我每天过得很焦虑，我担心她识破我，也有些担心她会不会每天忧虑我们两个的事，毕竟她还在学校，经不起这样的耗，最后我决定不再僵持，为了她也为我，拿起手机，但我还是没有勇气面对她，只找到她闺蜜微信，打出几个字，没了下文。
我心里忽然少了，空了些什么，可能是她在我心里的最后一块地方腾了出来，也可能是对她的愧疚所砸出的大坑。但我觉得枷锁没有了，天也变得清澈透明了，上街走着也不会回头去看有没有她，拿起手机也不会再害怕是她的call，不用担心与她聊天没话说，也不用她生病我也跟着着急了，更不用担心她与朋友吵架后，我和她打一个小时的电话听她抱怨，苦苦劝她。我自由了，心里想着为什么不早点给她说呢，还有点窃喜。
原来自己想要的生活，简单几个字就可以得到。
希望她过得好。
年轻的时候做许多事不需要理由，无论对错，因为路还很长我们需要经历，需要积累经验，错对都好，都要经历一次。
