今晚还是很丢脸地哭了。

我是一个很容易哭鼻子的人，特别遇到表达自己的想法的时候。所以，自成年后，我尝试摆出一副严肃的脸孔和家人沟通，或者嘻哈着脸孔表达我的想法。总之我急了，就会冲口而出很多伤人的话。我可不乐意看到自己伤人的话开了口，就没完没了。

时间轴倒回今晚。本来我是答应了面试前一晚待在家的，但出发到图书馆借书前顶撞了妈妈两句。待借完书，心一软，就不去健身室玩，想想还是早点回家。

到家后，时间已经是8点了。妈妈一看到我回来，乐呵呵地为我忙前忙后地煮饭。心一愧疚，本来不想吃的也都胡乱吃了几口。我问妈妈，你刚吃过了吗？她说已经把粥吃完了。看着她为了陪我吃，还硬装了一碗饭。还是忍不住对她说要是吃不下就不用陪我吃啦。

妈妈一脸无辜地看着我说她也想吃。

我说哦，我怕你吃撑了。本来她晚上就不会吃太饱的。

一

还没吃完，亲戚就打电话过来，说明天的面试直接过来载我过去考场。

我听了，本能拒绝。连忙补充说，不用太麻烦，我自己可以想办法过去考场，反正公交啊什么都方便。

亲戚说，本来就打算好送我过去的，没关系的，就这样子定了什么什么的。

我听后，还是拒绝了。用了听上去很蹩脚却很真实的理由说我随心情睡醒午觉过去就可以了，还麻烦大家等我什么什么的。又不是什么人生重要事，一个面试而已。

亲戚没采纳我的意见，嫌弃我太婆妈，确定维持原决定，送我去考场！

我没办法拒绝，无奈地接受了。

挂了电话，一个忍不住，嘴贱向妈妈吐槽，其实我可以自己过去的，又不远，为什么你们都那么霸道的。

二

妈妈说：“那你又答应？人家都说送你咯，你就愉快地答应就好了。就像以前送个饭说不吃就不吃…”妈妈忽然意识到自己往事重提，瞟了我一眼，收住了话。

我急了，连忙说：“就不能尊重一下本人的意愿吗？”这样子我本人表示很有压力好吗？

妈妈说：“好心好意而已啦。你接受就可以了。”

我听后心里立刻委屈了，鼻子有点收缩，明知道我根本拒绝不了。你做妈妈的，就不能尊重和维护一下我的意愿吗？一下子委屈地眼泪压抑不住，往外冒，开始抽泣着说：“你以前送饭的时候就没有考虑过备考人的心情吗？你觉得的好心好意，我接受得会开心吗？大热天的，你下班了还要回家煮饭。煮好了还要开十多公里的路送过来，我是怎么想的，你想过没？

当时已经是高考冲刺阶段了。所有的小伙伴都是在饭堂吃完饭，该干嘛就干嘛的。没有家长会想到送饭。况且那个时候，大家的精神都是紧绷的。你平时疼我，我知道。

但你知道，你给我送的饭都是盛得满满的，我自己一个根本吃不完。如果我吃不完倒掉，心里又觉得很浪费你的心意。如果我不倒掉，晚自习回来后已经凉掉了，根本不能再吃了。还没说，吃完还要分神想着洗碗。每个同学都是回到宿舍轻松的轻松，睡觉的睡觉。我有的时候也会留在课室复习得晚一点，留着十多分钟再跑回宿舍洗刷一下就上床睡觉的。反正大家都是这样清苦的。

备考的环境已经够压抑了，为什么我就是特殊的呢？你能不能体谅一下我微妙的心情。我再神经大条，乐观开朗，也能听到同学的笑闹，说什么考不好对不起父母什么的。再坏的，即使她们不说，自己有这么特殊的待遇，我还是有感觉的，好吗？”

为什么我解释了这么多次，你就不能站在我的角度考虑一下问题啊？我究竟是有多嘴笨啊，我以为之前说开了就翻篇了，也就不会有类似的事情发生了。你的记忆显得我是有多不堪，多彻底的不孝顺啊。我真的不会说了。

三

说到一半，我自己就忍不住走开了。眼泪开始控制不住哗啦哗啦地往外留。以前提起这些事的时候，我还能说笑着带过。就今晚不知道发什么神经，一直默默地掉眼泪。我心里在想，本来我是做好一切心理准备打算轻松面对明天的考试，按照我的复习计划，应该…

现在应该个屁啊。我就这样子放着自己流完眼泪，再逼自己看书，看书。

待哭完片刻，我开始进行自我反省，哎，我究竟是哪表达出了问题？为什么我一直没长进呢？

好好的话不好好说，软弱有用吗？或许，下回我需要直接跟亲戚说：我不是不乐意有车接送。我只是替你们觉得累。这只是一个我人生一个很小的面试。该帮我的，你们已经帮我了，还为了做了如此多了。真的，现在清苦一些对我来说是没关系的。这些经历只会让我感恩地面对每一次考试。况且我在上考场的最后一小段时间里，自己一个感受就好了。

四

哎。要是我真的这样子向他们表达的时候，我要注意措辞，语气，以及对方体贴的心情。为什么，我就不能全心地、好好地复个习。

为什么？本来这个时间，我是在复习，抄题型、记题型的，为什么我在想这些乱七八糟的事。

为什么事件要重复发生，又发生？

我究竟都做了什么，我究竟有多无能，才让大家这样子对我“厚爱”？

请问有人知道备考人的心情吗？

我也只不过想，自己最亲近的人能稍微体谅、尊重以及维护一下我的意愿而已。

请问，我错在哪了？

拿着东西出来闹心，我是不是身在福中不知福、很不孝啊？