今天是日更第十七天，我不敢让朋友知道我是一个负能量爆棚的人。
自卑就像我心里的一座冰室，我试图在夏季将它融化，可是寒冬来临，融化的水重又结冰，我还是在这座冰室里瑟瑟发抖。
01
在我上小学六年级之前，我尚不知道什么是自卑。只知道老师喜欢我，同学和我玩，就是一件快乐的事情。
直到六年级的时候，小镇要安排学生到县里面参加歌舞比赛，有一个漂亮的女老师来我们班里挑选女生去跳舞。我们很多女孩子都很开心的举起手来，那个女老师让所有女孩子站到教师外面，像挑选商品一样，目光沿着我们上下扫动，她看到满意的女孩就让她们另站一列，她走到我面前，上下打量我，然后小声说:“太胖了，跳舞不行”。我听到后，脸刷的一下就红了，我感觉大家都听到了这句话，窘迫得不敢抬头。
那时的我才十几岁，但我刻意少吃东西。但是，妈妈发现了我的异常，妈妈对我说:“你现在正是长个子的时候，要多吃一点，补充营养，吃完饭多运动，多帮妈妈做家务就不会胖的”，我对妈妈的话深信不疑，每天吃过饭都要洗碗筷，晚上都陪爸爸去夜跑。
这个习惯到现在依然保留下来了，一直到大学毕业。只是如今工作了，洗的碗筷也只一人份，夜跑也只是一个人，不再因为长得胖而自卑了。
02
我读高一的时候，文理尚未分科，对理化生不感冒的我，很轻松就排在了40名之外(全班一共70多人)。我所在的高中是我们这里最好的高中，我们每个人都是初中班里的上游学生。但是，在那么多优秀的同学里面，我黯淡得像墙角的一颗小石子，所以，那时的我，自卑到不敢大声讲话，走路不走路中间，那本应该是最好的青春年华啊。
那时，我的同桌是一个高傲的学霸，成绩排在年级前十的一个男生，班里的同学总是这样评论他:他是一个文理兼优的人，选文吧，亏了他那聪明的脑子，选理吧，又亏了他那过人的才华。
我同桌是真的很优秀。
只是，有一次，我遇到不会做的物理题目了，我知道自己成绩差，我鼓足了勇气问他“同桌，能教我一下这个题目吗？”，他瞥了一眼，不屑地说“你自己去问老师吧！”我心里突然想被什么东西堵住了似的，眼泪躲在眼眶里面不敢出来。我知道，我也不敢去问老师 ，只能在晚上回到宿舍之后躲在被子里面，拿着小手电研究题目，刷物理题和生物题。纵然我有了一点小进步，但是此后，我再不敢问他题目，也不敢跟他说话，反而越发沉默了。
所幸的是，高二时文理分科了，我选择了自己擅长的文科。我的名字不再是出现在班级成绩单的第三页了，我开始更加努力的学习，成绩开始提高，名字也跑到了第一页的上方，老师也开始对我点头赞许，也会有同学来问我不会做的题目，我也很乐意分享自己的经验，有时候，自卑的人请教一个问题，其实是付诸了很大的勇气。
那时，会有同学说我刻苦努力，晚上在被窝里看书到很晚，会说我这样死学的人只能应付考试，但那时，我确实是通过这种方式，让自己不至于自卑到湮灭了青春里所有的光芒，至少，我也可以，发着微光。
03
从大学时期到如今，我只喜欢做自己喜欢的事情，但我不擅长，所以不喜欢社交。以至于我的朋友不多，但真心的也有三五好友了。
大学时，我见到老师，只会规规矩矩的说“老师好”，招呼之交的朋友也不会熟络的像无话不说的知己，参加社团也只是兴趣使然，所以，我很羡慕班里的同学在院系里面跟老师相处如同朋友，羡慕他们和陌生人三两句话就打成一片，羡慕他们社团、学生会各种风生水起。我也因为自己的这种“佛系”大学很自卑，我在自己的小圈子里限定着，宿舍，教室，图书馆三点一线是我大一时的常态。
大学时期，自由得很，偏偏这自由遇到了自卑，让大学变得索然无味。其实，我也很想我的生活多姿多彩。
于是，我积极参加学校实践活动，鼓足勇气在活动中走访陌生人;我兼职做周末小班教师，站在讲台上大声讲课;我考取导游证，带团赚钱兼旅游，一路上跟游客讲解景点，聊地方风土人情。我想通过这些，让自己看起来更热情活泼，让自己看起来不是那么自卑懦弱。
我如今也做到了，别人看我就是一个热情的人，甚至有点小逗比。我确实是这样的人，只不过，我的心里，仍然自卑着，我仍在自卑地努力着。
04
我的自卑，只能是我的，不被别人察觉的自卑。
我把自己裹得闪闪发光，但我心里仍是一片阴霾。就像长在墙角的一朵小花，它的脸时而沐浴着阳光，但它的根，却深深扎根在冰冷的泥土里面。只能不断的生长，让更多的自己处于阳光里。
我知道，我还是一个不断自卑但又不断努力的人，如此往复循环。
