汐潮从不孤单，因为有晚霞一起凋零。世界那么大，还有人爱着你。
爱上海边，大概是因为它陪伴我走过这段幽暗的岁月，每次迎着乍暖还寒的晚风，心旷神怡，宠辱偕忘，其喜洋洋者也；依赖一个人，亦如此吧，发于动情，植根陪伴，恒在感激。
上帝其实很爱我，在我最美好的年华，过着最阴暗的时光，派你来解救我。你就像我生命中的一缕阳光，给我温暖，给我光芒。《故乡》这首歌还保存在你的手机里吗？以前我曾经说过，你在的地方，就是我的第二个故乡。可是，上天给我一片绿洲，我却用三年时间，把它变成一片荒芜。于是你终于绝望，于是你终于选择了放手。从此以后，前奏一响，人断肠。庆幸的是，我们有过的快乐要多于悲伤，庆幸我们分开没有互相憎恨。
小时候，师长教我们：知错能改，善莫大焉。长大后才明白，有些错，错过了，就是一辈子，不管你如何歇斯底里，如何不舍，你没有权利要求别人再给你拥有一次的机会。What makes a man. l said mom and you.我终于相信，生命中许多东西，都是冥冥之中已经注定，我们注定有这一劫，跨过了是更长情的陪伴，跨不过就是热血青春带着阵痛的遗憾。我从不怀疑你我之间的感情，或许‘相濡以沫不如相忘于江湖’，才是最好的结局。
我常常想，以后还会有人给讲无厘头的笑话吗？你还会遇到相视而笑有默契的人吗？还会遇到一个“勿念”等于“时刻挂念”的人吗？你还会遇到一个发现你普通话的小毛病的人吗？还会有人如你一般爱我吗？还会有人对我牵肠挂肚，跷首盼望吗？我还会遇到像你如此特别的人吗？
每次分分合合之后，我总以为你不会离开我，直到确认你真的放下，我觉得我的生命又再次打入万劫不复的深渊，永无天日。我看过很多人脸上的笑容，看过漫步于黄昏的十指紧扣，看过许多溢于言表的幸福眼神，我想这个世界上只有我一个被遗弃的人吧。春眠不觉破晓，三月不知肉味。我想，或许我不配得到爱情吧，或许我注定下辈子孑孓一人吧。
在我心理系统濒临崩溃的时候，幸运还能想起妈妈无限包容和无微不至的疼爱，我不可以辜负家人的爱，也不可以辜负你三年以来全心全意的爱。我的感知告诉我，所有的情感需要一个出口，于是我拿起吉他，决定写一首关于你的歌。
原本我想，这首歌就当是我送给你最后一个礼物吧。现在才知道，这是幸宠我的上帝在我失去你后送给我的第一份礼物。我不知道这首歌水平怎么样，朋友褒贬不一，但都很支持和欣赏我，也终于完成了一个心愿，我终于为青春祭奠了什么，我创作了一首属于我自己的歌曲，一首可以表达我内心的歌曲。我很快乐，我得到自己的认同，也得到别人的赏识。
我开始慢慢想明白，或许我们不合适，我们在最美好的年华相遇，却没有成长为可以执子之手的那个更好的自己，这就是缘分，不可强求。如果在一起不快乐了，如果信任和欣赏已经支离破碎了，如果不能使对方变得更好更优秀，为何不放过她，也放过自己？紫霞仙子只有永远离开至尊宝，他才会变成孙悟宝。如果你真正爱过，真正付出过，真正成长过，那么其实这段感情的使命已经完成，也没有遗憾了。
生活不止这段感情的苟且，你不能永远按下暂停键，然后不断地回望来时的路，前方还有很多美好和未知等待你去探索，你还有那么多责任需要承担，你还有那么多未完成的梦想，你还有那么多期待的飞行，还有那个你期待遇见的人。
于是我告诉自己，我要开始复活，我要开始感知当下，快乐的时候，不要抑制快乐的笑容，开怀大笑，低落的时候，不要否认忧伤的情绪，享受沉浸在抑郁的感觉。原来上天会时不时赋予我灵感，让我记录更多音符片段，原来我弹吉他唱歌也有人送鲜花和掌声，原来我写的东西也会被认同，原来我很享受睡前看半小时小说，原来我喜欢偶尔早起到海边跑个步做个记录，原来我很喜欢和家人一起忙活弄一个大餐，然后吃的踏踏实实津津有味的感觉，原来春天的阳光如此温暖，空气 如此生机勃勃，原来我可以感受到面朝大海，春暧花开。
生命中最美好的事物，往往都是免费的，前提是有一颗虔诚的心。
很久没有体验过，从傍晚走到夜幕，此时此刻，有一种感觉叫做幸福。
Berlinpan
戊戌年二月初四晚
