我还记得，九月份漂在海上的时候，突然想重新看一遍《海上钢琴师》。
可找遍电脑所有的角落，却发现找不到那部电影。毕竟上一次看这个电影的时候还是八年前，八年后的一个海上的夜晚，我突然想起1900。
想起那个日日夜夜趴在舷窗望着大海的1900。
八年后，我住的房间刚好也有一个舷窗。许多个白天黑夜，我也会安静的透过那个舷窗去看近在咫尺又漂向远方的海。
舷窗的位置略高于海平面，风平浪静的时候我睡在海面，狂风巨浪时则会沉浸在海底。尽管透过那个窗子我看不到一条鱼，有时候却会幻想自己变成一条鱼。
我是在那时候闪过那个画面的，那个透着舷窗看着大海的海上钢琴师，他从这片海里又看到了什么呢？如果他走完剩下的那一半舷梯，会有着怎么样的生活呢？
回到陆地，本想去重温的电影，被重映的消息打乱了计划。从九月等到十月，从十月等到十一月，我实在是不想提早去破坏那种久别重逢的心情。
不知道为什么，从电影开始的时候就开始难受，我说不出来是一种什么感觉，也许是情绪压抑太久了，从开始听到麦克斯的那几句台词开始就陷入到一种痛苦的情绪中。但我深知我是不会在这个时候落泪的，电影才开始呢。
其实我早已不记得第一次看这部电影时候的感受了，八年前我也从未踏上轮船的舷梯，也仅仅是在头二十年的时光里，第一次站在陆地眺望着未知的海。我知道她的平静，但未曾听到她的呐喊。
或许我更多的像那个小号手，我渴望远方，渴望大海。
那时候我不懂1900，我想我肯定是会踏上舷梯的，我会穿越崇洋，从舷梯踏入另一片新奇的陆地。
八年后，重温电影，我还是不懂1900。只不过海上的日日夜夜，让我懂得了某些时刻1900的心情。
电影重映后，知乎热榜曾有一个问题——“《海上钢琴师》的男主是不是”懦夫“？
无聊的时候刷了很多回答，有些人说不是，有些人说是，因为他似乎害怕未知的世界，不敢去直面自己的感情，自始至终，一辈子都未曾下船踏上陆地。
我心里苦笑，也许他们都未曾在海上生活吧。
我们笑着别人懦夫的时候，又有多少人是直面生活的勇士？
如果有机会的话，去一次海上吧。去看一下海水在一天中变化十种颜色，去看一下海鸥围着船去捕捉那些惊恐的飞鱼，去经历一下横倾纵摇然后抱着马桶吐到胃里不剩一粒米粒，然后再去想一下，如果你一辈子都活在船上，漂在海上，那究竟需要多么巨大的勇气。
”世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了真相后还依然热爱它。“
所以，你会觉得那个尽管自始至都没有下船，只敢偷偷去吻自己爱的姑娘的1900 ，却无论漂泊战争都一直在不停的弹琴的1900是一个懦夫吗？
这些年，他依旧在不停地弹琴，不管有没有人跳舞，不管有没有钢琴，不管死去在天堂有两只右臂，他只是在不停的弹琴。
城市望不到尽头，大海望不到尽头，生活望不到尽头，只有那有着八十八个琴键的钢琴，能让1900感觉到自己是音乐的主人。或许他要的，就是这片刻的心安吧。
我没有1900的勇气，我的手指更是迟钝到只会打键盘。我上过舷梯，我下过舷梯，几年前，我假装认清了生活，像个逃兵一样，走完了那剩下的半截舷梯从此不再上去。
我不知道是幸运还是不幸，我开始变得安静，不是很像1900所说的那样像陆地上的人那样喜欢刨根问底，但我也虚度了大好光阴。
冬天忧虑夏天的姗姗来迟，夏天则担心冬天的将至。
所以我还在不停游走，追求一个遥不可及、四季如春的地方冬眠。
