我大概是把这辈子的桃花卡都换成了灾难卡。一年之内三场失败的恋爱，直接把我修炼成了恋爱恐惧症患者——毕竟，谁也经不起这么密集的暴击。
和A的感情，是揉进青春里的刻骨铭心。
我们在大学校园里牵手，一起挤过路边摊的小方桌，一起煲过通宵电话粥，一起睡过几十块一晚的快捷酒店，连毕业后合租的房子都是两个人一块贴的墙纸。我以为所有的风风雨雨都是难以忘怀的甜蜜，所有的颠沛流离都该在未来画上句号，等着我的是穿着婚纱的A——我的老婆。
直到那天她红着眼眶找到我，手里攥着国外大学的录取通知书，说手续全办好了，过几天就走。末了，她试探地问我：“你愿意等我吗？我不想分手。”我盯着她眼里的期待，喉咙里像堵了团棉花。最后只憋出一句狠话，然后转身就走。
当时我并没有意识到自己被伤得有多彻底，还尽力让自己表现得挺洒脱，还以为分手并没有什么大不了，今后我们一别两宽，各自安好。可回到家，关上门的瞬间，眼泪就砸了下来，整整两天，我把自己锁在房间里，哭到眼睛红肿。
B的出现像一场荒诞的醉梦。
和A分开后，我的心态变了。我没有什么人可在乎的，包括我自己。我总泡在酒吧里麻痹自己，B就是在那里主动找我搭话的。我们的关系很模糊，清醒的时候少，喝醉的时候多，肉体的交流多，言语的交流少。我甚至不确定我们算不算男女朋友，不过我俩都这样了，就算是吧。
直到那天在酒店里，她捧着我的脸，语气平静地说：“我要和前夫复婚了，你还想继续吗？”我足足愣了半分钟，只觉得荒谬又可笑——我既没无耻到当第三者，更怕她前夫找上门来揍我。抓起衣服落荒而逃时，这回我没哭，只是心里空落落的，像被人随手抽走了什么。
而C，是我这辈子都跨不过去的愧疚。
经历了A和B，我对恋爱早就没了期待，自信也泡在烂泥里腐烂，只剩下破罐子破摔的勇气。
C是我的高中同学，当年的校花，耀眼到我连跟她说话都要心跳加速。毕业后的同学聚会上重逢，我鬼使神差地要了她的微信，还约她出来见面。
每次约会都很安静，我要么抽烟，要么盯着远处出神，话少得可怜。可C从不催促，也不追问，就安安静静地陪着我，直到我送她回家。这样沉默的约会持续了三次，第四次见面时，我突然对着台阶上的她说：“我们交往吧。”她显然没料到，身体晃了一下，差点从台阶上摔下来。她脸颊涨得通红，小声说：“我能考虑一下吗？”
我其实该庆幸她没当场答应。因为说出那句话的瞬间，我就后悔了——我根本不爱她，只是太孤独，想抓住一根救命稻草，却差点毁掉一个好女孩。那天晚上，我骂了自己无数遍，为那份不负责任的表白深深愧疚。
从那以后，我开始刻意疏远她。她约我吃饭、看电影，我总能找出各种理由推脱。最后一次通电话，她的声音带着哭腔问：“你上次说的话，是不是不作数了？”我咬着牙说“是”，电话那头传来她压抑的呜咽声，却始终没有一句恶语。
挂了电话，我蹲在地上，心脏像被一只手紧紧攥住。直到现在，只要想起C，想起她泛红的眼眶和没说出口的委屈，我就会陷入无边的自责。
三场感情，一场刻骨铭心的遗憾，一场荒诞不经的闹剧，还有一场难以弥补的愧疚。现在的我，再也不敢轻易触碰爱情。恋爱这东西，大概真的不适合我这种倒霉蛋。
