干活。
我知道绝望不可能瞬间消失，纵使我再有活不下去的想法，我也不可能真的去死。嗯，必竟，父母给了人身，实属难得，随意糟蹋，恐下地狱。
可这情绪一来，世界瞬间崩塌，如若不是这样，就没有那句：一念嗔心起，百万障门开了。上午在家跟两个孩子谈判，嗯，算是谈判吧，到底想要怎样？说说的眼泪就止不住往下掉，孩子们也都哭了。看着两个小人，坐在那，眼泪在眼圈里，转了好几圈，才顺着脸颊淌下来，两小只都难得一致的隐忍不说话。
或许，一直以来，都是我错了。不知道为啥，这几天简书里面的文章都是推送的这类教育的，里面关于强势母亲的评论，都是太可怕了，而我，就是那个可以预见的可怕的母亲。
我那么辛苦的生了他们，不是为了这个结果的，是我一手造成了现在的局面，让他们为我的错误买单，其实他们都懂，特别是大宝，感觉一夜时间成熟起来，开始懂得自律，开始有自已的计划和思考，他们都是老天送我的礼物，我不应该放弃。
或许，只要生命还在，一切都来得及吧，既然无法改变孩子，那就改变自已吧。足足睡了三个小时后起床的我，开始了大扫除。
感觉这一个星期下来，家里都快下不去脚了，从卫生间开始，一个房间一个房间打扫，换了新的床单被套，整理书桌、衣柜，把孩子的衣服配套收好，忽然就想，自已在某种程度上，是不是有一种强迫症？
比如，孩子放学回家必须要换家里的睡衣，如果不换，我瞬间就会觉得很生气，上学的衣服必须每天都换固定的那几套，可是，我这一个星期没在家，小妞穿着不知在哪翻出来的衣服也上学了，只因为那件粉色的小毛衣，上面有一块染料印记，被我收起来束之高阁，不许她再穿。
现在想来，或许，她真的是很喜欢那件衣服，只是我在的时候，她从来不敢反抗。我想小妞真的是爱妈妈的，包括大宝也是，还记得我出院刚进家门时，大宝就扑上来，紧紧的抱住，像树袋熊一样缠着。原来，都是彼此深爱着的。
既然深爱，又怎能互相伤害呢，我究竟要怎么改才可以呢？现在是夜里10点半，孩子们都睡了，我坐在书桌前，开着台灯，一遍遍地循环丢丢绳的《送你一朵小红朵》，打开笔记本书，敲下这些文字，只坐了一会儿，就觉得腰疼得要死，这一天的活干的，真是累得要命，好像晚上的药都没吃，算了，不想吃了。
只要能干活，就还是没病。人还在，就一切可解，不是吗？我终是明白，还有很多人让我的心里暖暖的，其实这些情绪是万万不敢透露给娘亲的，甚至先生都不知道。真的很感谢所有关心我的人，虽然入眼的只是一个个可爱的ID，但是入心的却是满溢的温暖情意。
