好友问我对J还有什么指望吗？
心里再清楚不过，我还喜欢着他。
时间，倒回到2007年的夏天...
和E分手，心里很难受。
应该算是初恋吧，如果初恋的定义是两个人确定了交往的关系。面对突如其来的爱情，兴奋、紧张...在懵懵懂懂不知不觉中我们结束了，因为我的不够成熟，因为他的过于成熟，或许我们本来就不合适。
还没从悲伤中完全走出的我认识了J，应该是从以前开始我就知道他，而他不认识我，因为我们共同的朋友，我们认识了。J，帅气、高大、幽默、善良无比的男孩儿，充满人情味儿的男孩儿，和他在一起就会快乐的男孩儿。
是的，我们真的认识了，像神的安排。每周日都能见到他，和他在一起有聊不完的话题，停不住的笑声，像遇到知音一样，我很快乐。
渐渐地，我们几个变得很熟，每周一次的见面，短暂又愉快。留在心里的伤疤，在不知不觉中愈合，只是当初我不知道，原来那种感觉是---喜欢。
每天哈哈大笑说话没心没肺的我，总是被人误认为很会处理感情问题（亲情、友情、爱情问题）。其实不然，总是后知后觉的我，什么都是最后一个才知道。
能感觉到他和我在一起也很快乐，只是他可以对任何人都保持微笑；
能感觉到他对我很体贴，只是他对任何人也很关心；
能感觉到他喜欢和我斗嘴，只是他和任何人也会斗嘴。
不确定他对我的感觉，但要求自己不要喜欢上他，一个我会很喜欢，但半年后要出国留学的人。害怕拥有后再失去，我承受不了。
我们几个好友一起吃饭，一起出去玩，对他也进一步了解，是一个越了解就越喜欢的人。
然而天生就对爱情有恐惧症的我，在还没做好心理准备时，一旦知道有人喜欢上我，或是我喜欢上别人，我就会表现得很反常，或是总挤兑别人，或是变得沉默，或是做一些违背自己意愿的事情，总之不会像以前那样开开心心地交谈。这一次也是。
但是感情不听我的命令，我终于还是喜欢上他了。百分之百。
当我忍受不了憋在心里的感情，鼓起勇于用因为紧张而变得不流畅的语调向他表白时，他委婉地拒绝了。他比我想象的还要成熟，我所担心的事情，也正是他所担心的 事情，除此之外他自己也有很多烦恼的事情。更重要的是，他对我的感情不再像以前那样，现在，我喜欢他多于他喜欢我。
我哭了。我人生的第一次表白就这样随着夜晚消失在黑暗里。那一夜我哭着入睡。
之后，我恨过他，恨过自己，然后，从心里原谅了他，却无法停止自责。失恋了，应该自责吧。
我们几个还是像往常一样聚会，我和他无法避免地见面，不，应该是很希望和他见面，至少，我还可以看到他熟悉的脸。我和他还是像往常一样有说有笑，只是多了一份尴尬，少了一份温暖。心灵的距离始终隔着无法逾越的鸿沟。这是我不希望发生的。
试着不和他见面，不打电话，不发短信，思念却无法停止。期末考试一堆功课，无心复习。实在受不了煎熬，就发个没有意义的短信，只是想和他说说话，确认他没有忘记我。
矛盾，形容我再恰当不过。
J，2007年因为你的出现，我的大学生活不再单调。因为你我快乐过，伤心过，同时也成长了。你留下的不仅是一个名字，而是一段回忆，是我人生无法抹去的一段美好的经历。不知道能在一起的时间还有多长...真希望回到最初认识的那段时光，没有顾忌畅所欲言...认识你后才发现，我原来不是冷血动物，也会有那么多的眼泪会流。
每天祈祷下一次见到你时，我的嘴角能挂起最真实最快乐的笑容，我们的心再靠近一些。曾经在你心底的伤痛可以减轻一些。
我真的不想失去你这个朋友。不想失去...
哭着写完这篇文章，该是停止对你思念的时候了。风，请停止我对他的思念，停止我的泪。
