我昨晚跟老公说，我每天从早上起床到晚上睡觉，脑海中不停冒出的念头都是恨，都是对我弟和我爸的恨。

老公说，你太苦了，眼泪翻动

它后来晚上看QJ课程，翻到了一篇，刚好就是这个定罪的事情。让我稍得疗愈。

今天晚上，我又有恨得念头冒出来。写几件事情。总的来说，就是他们对我的伤害是双重的，因为我会不停的回忆起，他们曾经也是这么对我妈的。

有一次，白桦在群里开玩笑，我觉得一点都不好笑，而且这些年日子这么难过，实在是不想开玩笑，而且是开我的玩笑，我感受到了一种贬低和不尊重。我就说，我现在基本上不开玩笑。其实事实也是如此，因为这些年无论是在婆家还是在北京，周围的环境接触的人都比较复杂，根本不可能随意开玩笑，每天提心吊胆还来不及呢，还开玩笑。我就说了一些有些气愤的话。结果我弟弟在群里张口就开始说，我姐魔怔了。然后就开始各种讨好白桦以及辱骂我。气得我这些年一直未得痊愈。

这样的情景，基本上也是我妈曾经遭遇过的。我想起在家里的时候，我爸虽然表面上看起来脾气好，但是他随口骂我妈的话有时也是张口就来，而且一般都带有非常强烈的人身攻击，伤得人无力反抗。我想起我曾经有几次在大学里跟同学有冲突，说出来的话，也基本上是让人没有招架的力量的。家庭环境确实如此。

另有一次，他结婚的时候，我们全家和公婆去山东参加他的婚礼。那一次，有好几次让我公婆为之震惊，因为他们一直对我弟的印象极好，但是那一次去山东回来后，我婆婆再也没主动提过我弟，可见失望至极。他们失望，不是因为我家条件不好或者婚礼举办的不好，而是那种无端的对姐姐的藐视。我举个例子，我们去山东，知道我们家不会有任何舒服的招待，所以全程都是公婆自讨腰包。有一天晚上，我弟跟我们联系了一下，说他要过来，我告诉他地方，并等着他吃饭，等了好久我们都快吃完了，寻思他来的时候再给他点一点新菜，结果等我们都吃完了快要休息的时候，他带着好几口子人，包括我爸和后妈，还有他媳妇，四个人一起来的。猝不及防，当时就把我公婆搞得尴尬的不行，因为我们都以为他一个人来，随便吃点就得了，而且他什么也没说。后来只能又重新换一个大桌再吃一顿。公婆说，太被动了，他咋啥都不说呢。

我公婆也没想到，他竟然都不跟亲姐姐说清楚。而且跳过我，去当我公婆的好人。

这让我想起我们家的沟通就是这样的，我爸总是喜欢当好人，而且他当好人的时候，总是需要一个垫背的，我妈有病就是最好的垫背的，显得他是家里唯一的好人。（我想起山东人是不是有这个嗜好，越是亲近的人越贬损，好像能显得自己好一点）我老公的家庭就没有这一点，从不为了外面的风光，贬损自己的家里人。我爸也很少跟我妈沟通，很多事情都是背着我妈去做，不让她知道，觉得这样是为她好，但是我总觉得那样好像把我妈当傻子一样，总是在欺骗她，不跟她说真话，让我妈孤孤单单的，病也一直好不了。

另一件事情，就是我受不了我弟跟我交流的语气。我都搞不明白他是不是在跟我说话，因为我发现他说话的对象好像不是我，好像是我妈，他说话的语气完全是像在骂我那曾经生活不能自理的妈妈，好像她什么都不懂事，什么都不会干。我这些年，无论是上大学还是婚后，或者是工作以后，尤其是跟出版社合作出书之后，我得到了很多前所未有的尊重，尤其是我老公给我的尊重，我很少体会那种张口就骂，说话都带有攻击性的语气的那种环境。但是每次和我弟还是我爸相处，都会发生他们突然间就开始发脾气，突然间就开始攻击我的这种情形。每次一发生这种情形，我会看到他们原始的模式，我就会可怜我妈，她曾经生活的环境是不停的被贬低，不被尊重还要理解成是爱，我现在的环境已经变了，但我当初太小，怎么就那么不理解我妈。

我现在只要跟他们相处，就会感觉到是在重复我妈曾经的命运。我们也都太擅长给最亲的人精神伤害了，模式一直都在。

精神伤害何其重？

曾经自以为健康的我，也应劫在死亡线上徘徊了这么久，身体不像原来那么难受，但是也不像正常人那么健康。我的心神里每天都冒出来的各种恨，我好想给它消了，让自己快乐，让自己有能量，让自己能够继续生活。可是恨总是会冒出来，我的抑郁一直不得痊愈。

身体的伤，已无大碍，心灵的伤害却并未痊愈。

看有的群里说，如果一直有负能量，灵体上会先无光，身体会生病，灵体上有黑洞的时候，就是重病出现的时候。

心灵的伤，我愿意看见。

精神的伤，我也愿意看见。

我愿意被疗愈，如来时一样。