我们都说爱能让人幸福，缓解很多烦恼压力和疼痛。但是在爱与被爱当的过程中，又都会经历过痛苦，恐惧，狂欢和喜乐。其实每种行为背后都有它的行为理论，那怎么去挖掘深层次的理论去分析呢。我非常喜欢工具书类的书籍，因为能够让我更快的走向捷径，这本就很容易让我们找到一种简单而又自然的方法来克服障碍，从根源上自己与伴侣之间的矛盾冲突。

我们在寻找伴侣的时候，都会有一系列的“择偶标准”，这就是所谓的“适合自己”，在一起时候表面上看起来，似乎只是孤单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。可以说，朝夕相处的亲密关系是高层级的“灵魂关系”的第一阶段。

从一开始相互吸引，认定对方的那一刻我们叫“月晕”阶段，根据动机理论，人们的行为都是在其动机支配之下而做出的，换句话说，我们的行为都是为了满足我们的某种需求。

如果在童年时期缺失了来自父母的认同感或者归属感，那她/他会在其一生不断寻找谁能够给她/他带来的这种感觉。当他遇到了这个人，仿佛是自己丢失的肋骨，那他将毫不犹豫地飞蛾扑火。

因为你的缺失，导致自己用力去表现，表现出自己跟对方是“同类”，非常般配，其实对方也跟你一样，“伪装着”找寻自己的“肋骨”。看到的这一个阶段，两个人互看对方满眼是爱意，满身的无可挑剔。

期望与需求阶段。我们在试图改变对方，还变成自己理想中的模样，通常情况下，人们会用明说和暗示来改造自己的的对象。

随即争吵开始。这里面重点就是如何引起的争吵，又如何能够获得彼此的亲密无间，从而获得情绪的自由。自由并非来自答案，而是来自问题。就是能够问出一个好的问题，能够发现亲密关系当中到底有什么问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。

不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。习惯用攻击、情绪抽离和被动攻击这三种方式来表达愤怒。如果两人都让心中的痛苦浮出表面，不再怪罪彼此，找到了问题的根源，并用健康的方式处理它，那么我们才是正确的相处方式。

很喜欢一个观点，说的是“爱”其实是个动词，当你不知道如何跟你的伴侣相处时，感受不到“爱”时，怎么办呢？答案是：那你就“去爱”呀，做能令她开心幸福的事，去做一顿她喜欢吃的菜，去深情地拥抱她，去用爱的眼神凝视她……这时你会发现，“爱”又回来了，激活了你们曾经的爱，前一秒的坏情绪瞬间冰消瓦解了。

其实接下来这段话不是书中的观点，可我想说世界上没有什么天生一对，完美契合。只有相似性、容忍性多少不同的区别，我在寻找那个与我契合的他，好好经营我们的感情。昨天的活动子瑜老师说，谁没有宝宝的请举手，我跟丹丹分分举手，这一刻，一群的宝爸宝妈都投来聚焦的目光。心情喜忧参半，可是却得到了老师的肯定，因为我们已经比他们赢在了起跑线上，我们还没有为人父母就来学习如何成为一个好父亲好母亲，不是应该感到庆幸么？第二次调查是谁没有结婚，这下只剩在我一个人了，其实自己是自卑的，是在寻找幸福的道路上是个失败者，可老师依旧肯定了我，同理，在未来的婚姻道路上，我走在了前面，学习后才能更好的面对接下来的婚姻生活。

以前没有学会开车时，总是幻想我要坐副驾，我要享受这种被“服务”的感觉，而当我第一次学习之后，改变了我的很多想法，需要独处，需要独立，需要付出，需要保护他人……

育儿亲子类的课程，以前没有狂热的追爱，只是听听也好的态度，而现在我发现了，“世事洞察皆学问，人情练达即文章”。终身学习，终身成长就是工作以外重要的课题。