文/陈康慧
不知道从什么时候开始,大概是从有了孩子以后吧,经常性的发现,时间真的过得特别的快。
转眼间,夏天已经快要结束,初秋已经到来。
一路跌跌撞撞的,也不知道自己究竟是为了什么,永远都在患得患失。
常常出门的时候,搞得鸡飞狗跳手忙脚乱,忘了钥匙,忘了帽子,忘了太阳伞。
就像是身心已经分离的一个人,常常找不到自己。
该如何形容自己现在的状态呢?
我想起了师傅心理释梦师二丁目的一句话,就是每天睡醒,感觉自己是破碎的,碎掉的,心也是碎的。
我不知道为什么,我最近这段时间在情感这方面,常常体验到的就是心碎的感觉。把自己搞得特别的疲惫。
是自己把事情演化成了这样吗?
还是自己习惯了演一出悲剧?
是自己喜欢把自己变成纠结痛苦的那种人吗?
是自己一直在延续从前受伤不被尊重不被爱的模式吗?
那么,我该如何打破这个模式?
我突然发现了一个问题,我之所以变得神经兮兮心神不宁想东想西的,是因为自己心里也有一个很重的结,没有解。
想离婚,错,不全在于先生。
我也是有问题的。
很多事情,我们往往只能看到表面。我之所以痛苦纠结犹豫不定,是因为很多事情,并不是那么简单就可以斩断。
我不知道,到底是我不想原谅他,还是我不想原谅我自己。
如果,都不原谅,选择一个人逃离,难道一切都会好起来吗?
就像小时候,受到委屈伤害,一个人跑到山上去躲着,想让妈妈和姐姐来找我,想让她们担心我,想让她们重视我,想感受那种被爱的感觉。
就像上学以后,成绩的滑落,爸爸的极端态度,导致我萌生了出去打工的想法,不为什么,我只想逃离。
因为我感觉在这里待下去,会死,会窒息,我失去了活力,失去了希望和勇气。
就像和前男友分手的时候,不说分手,直接收拾行李,一个人离开,去另一个陌生的遥远的城市。
麻痹自己,觉得这样,自己就不会痛,不会难过,不会感到受伤。
因为,我已经来到了一座陌生的城市,这里的每个人都是陌生的,我不知道他们的名字,他们也不知道我的过去。
在这里,我可以重新开始,开始我的新生活,一切,都是美好的,充满了希望。
然后,那些痛苦的过往,就这样活生生被我切断,埋藏在看不见的回忆里。
是的,我现在又回到了这个模式。
我在这段关系里,体验到了受伤,不被尊重,不被爱,我不开心,我很压抑,我想逃离。
所以我经常闷闷不乐,左思右想。
甚至于自己给自己找机会,想要逃离。
我还很认真的找了两个朋友,跟他们说我的处境艰难,家庭经济的匮乏。
这么做,无非是让他们觉得,我的离开,是正确的,是打着为家人好的旗号。
说白了,说到底,是为了说服自己,让自己有一个很好的理由离开这里。
是因为一段关系真的走向了死亡?
还是我亲手把它走向了死亡?
我真的已经看不清楚。看不清楚自己的心,到底是怎么回事。
它发生了什么?左右了什么?