我今天称体重，发现轻了七斤。
想不到心还挺沉，摘出去一个人就少了七斤。
我们把分手定在了周六上午十点，是个大晴天，他说适合搬家。
花了三个小时，一点一点擦掉共同生活的痕迹，再大箱小箱看着他装车，最后站在门口谁也说不出话，毕竟，该说的早在之前的日子里都说尽了。
没有狗血的剧情，大概同这世间大部分的情侣一样，吵很多次架，没完没了的冷战，所有以沟通开场的和解都会变成推诿和埋怨。然后从某天开始，觉得自己爱不动了，时间都拿来回想曾经的回忆，生活中却不太愿意看他的脸。
于是分手真正到来的时刻，我们只给了对方一个拥抱，很久很久的那种。
他哭了，挺少见的。
而我意外地没哭，大概因为约了闺蜜，总觉得这会儿哭会不漂亮。
闺蜜说要庆祝，庆祝分手快乐，单身万岁，庆祝可以遇到更好的人。但我明明记得，遇见他的时候就已经认定了，他是那个 " 更好的人 " 。
所以你看，爱情这东西，不管来还是走，半点不由人。
开始的时候总想以后，结束的时候又总想从前，一来二去走散了。
通宵之后睡了一整天，睁开眼已是傍晚，房间灌满车水马龙的鸣笛声。巨大的孤独感一下子把我击中，像麻药劲刚过伤口才开始疼，眼泪也止不住往外流。
原来27岁失恋也会和17岁一样痛哭流涕，只因为认真爱过一个人。
那段时间，整宿的失眠，工作又像打了鸡血。
强迫自己不去想这件事，可每天最害怕的就是回家。
遥控器再也不会因为他的坏习惯而找不见，洗漱台的化妆品也不用紧紧巴巴地挤在一起，就连上厕所，都不需要顺手把马桶圈放下来了。
比起那一半的空缺，整个家过于规整的样子更让人无所适从。
还有那些琐碎的边角，都堆满了他的痕迹。
你要洗衣服才发现，脏衣瘘的最下面有一双深色的袜子；
你要整理柜子才发现，当初说好陪他戒烟， " 赃物 " 还藏在暗格里；
你要把滑出来的地毯塞回沙发下面，才发现沙发是要两个人才搬得动的。
以及，你要频繁点开他的聊天对话框，才会知道，他换头像了。
谈过一段两个人的恋爱，再各自熬过一个人的失恋，这好像是我跟他在两不相见的时空里，最后的交集。
换头像就像个引子，让我的竞争欲一下涌了上来。
于是一边揣测他是不是已经重启新生活，一边在网上搜着 " 如何快速走出失恋 " 的建议。
剪头发、买衣服、做运动、囤一大堆书、定制整套的计划，打算把自己从里到外修好。
什么都折腾过，最后哪种方式都疲倦了。
后来我才明白，其实失恋没有什么最好的办法，只能交给时间。
在忙碌又重复的日常中，在三餐四季的周而复始里，时间会把一切冲淡。那些原本费尽心机想要忘记的人，那些潮湿阴暗的伤口，最终都会在晴好的阳光里愈合。
认真爱过的痕迹，唯有时间能抚平。
那天下班路过一家彩票店，破天荒买了两张20元的彩票，其中一张居然还中了20。不知怎么，有种既输又赢的感觉，就像对这段感情的隐喻，得失都要对半开。
都说，失恋是关于自我摧毁与重塑的生死场。
摧毁的时候兵荒马乱的，今天这样，明天又是另一番光景。刷到治愈的文字，就觉得伤口好了大半，可刷到长篇的失恋分享，又感同身受地跟着流泪，安慰自己脆弱也没关系。
心也好，精神状态也好，毁掉碎掉无数次，然后一点一点，重新长出皮肉。
但重塑经常是瞧不见的，它在隐秘的时间流逝中发生着，然后某天走出家门，再也不会绕远上班，为了避开之前一起去的那家早餐铺子。
我们总要接受，身心的一部分就是会因为对方的离开而缺了一角，就像失恋的煎熬就是会让体重轻了七斤一样，那是爱过的交代。
我给了爱一个倾尽所能的交代，而现在，我要继续往下走了。
