我是一位刚参加完高考，正在等待录取结果的高中毕业生。从参加高考那天开始到现在为止，我的面部表情一直没有变化，就是绷着整张脸，对谁都一个样。我找不到笑点也找不到泪点，笑也笑不出来，哭也哭不出来，不怒不喜，不悲不欢。
我的高考成绩不算太糟，高出一本线四十多分。但是舅舅听了嗤之以鼻，看都不看我一眼，嘲讽着妈妈：“跑到省城上了重点高中，还花了十多万块钱就考这俩分？丢人不？”舅妈眼里满是幸灾乐祸看戏的神情。妈妈憋红着脸，一声不吭。我忽然觉得自己是个局外人，这一切都与我无关，我也是个看戏的。
从小到大，我都是一个乖巧听话的孩子。爸爸妈妈都在省城工作，我跟着外婆在妈妈的家乡长大，舅舅舅妈不同意外婆带我，总是说外婆放着自己的孙子不带却把外孙女带大了，所以每次见了面都是冷嘲热讽的，我早已经习惯了。二姨时不时会来看我和外婆，常常说我是留守儿童。每次我稍微提点建议或者要求，二姨就一句话：你一个留守儿童有什么资格说话了？
我养成了内心自卑怯懦软弱的性格，对外表现出来的却是他们都喜欢的乖巧听话。整个中学时代，我没有表现出同龄人一样的青春叛逆。没有张扬的个性，没有任性肆意的青春，我一直是所有人眼里的那个乖巧听话的孩子，大人说什么就是什么，包括衣服鞋子的颜色款式，都是妈妈挑选的，好多时候我不喜欢，但我从不会说“不”字，尽管我在心里会说无数个“不”字，但在现实里我一般都是失语的。
我以为填报志愿时，我会有发言权，毕竟我就要成为一个大学生了，也即将离开他们长大成人了。妈妈要我选择内蒙古大学和青海大学，要我奔着“211”去，可我觉得内蒙古与青海实在太冷太偏远，各类教育资源也不丰富，我想去上海，想去苏州，毕竟四年的大学生活都要在那里度过，我想选择一个自己心仪的城市、学校和专业。我费了好大的劲，终于鼓起勇气第一次说出自己的想法，二姨夹枪带棒说道：你一个留守儿童，有个211大学上已经很不错了，你以为你什么出身？上个学还要选择城市？是不是还要选择宿舍和饭堂呀？也不看看自己几斤几俩…… 我所有的勇气顿时全消，我像个泄气的皮球，唯唯诺诺地低声说：那你们看吧，我怎么都行。妈妈又恨铁不成钢的瞅了我一眼，说这个娃娃什么主意也没有，以后还能做了啥！我低着头竭力抑制着眼里的泪花。
同学们在微信群里聊的热火朝天的，青春的气息隔着手机屏幕都感觉到要溢出来了，我却连一句话也说不出来。
青春，这个词语看上去是那么美好，实际上它也是属于美好的。它像春天里争相开放的花朵，也像一首跌宕起伏的歌曲，而我应该是那个谱写序曲的人。在青春的主旋律里，我应该是独一无二的主角。在青春染指的日子里，我也想像其他同学那样张扬个性、挥洒激情。可是，我只能在梦里做一场属于自己的盛大的青春梦。梦醒了，一切都还是老样子，我还是那个怯懦自卑不敢说话的孩子。
我张着嘴，对着镜子，用力“吼出”一句：我的青春，到底谁做主！可是，我发现自己没有发出一点声音，我终究是怯懦胆小听话的孩子。可是，该死的，我的青春，凭啥不能我做主？！
