每天脑子里会出现很多想法，一直想写下来，可一直没动手。终于鼓起勇气，这会儿开始写，却脑子里一片空白。
本来对自己说好了要早睡，结果这个点还没睡着……现在凌晨一点四十。关于早睡早起，回忆从2006年开始，就一直在纠结，十年过去了，我还是没有养成习惯，可23岁已经变成了如今33岁。
想要练习毛笔字钢笔字成为书法高手，这些年没做。想养一只猫一只狗，这些年没有做。想学会一门乐器，这些年没有做。想学习瑜伽，迄今连一次瑜伽馆都没进过。想过学习理财，却忘记，到如今自食恶果，年岁已大没有自己的存款。想学好英语，没有做。总是在害怕什么，等待什么……
这些年收获了什么呢？有时候早上醒来想到大学里开始就放弃学业谈了一个所谓的恋爱，整个人就马上清醒了，天哪，自己浪费了多少时光精力啊！那时候我是猪吗？是有多蠢才会整天惦记着男朋友开心不开心，置自己的学业不顾，放弃自己的人生。现在真的怀疑那时候的自己是不是被下了蛊。毕业后的第四年，纠缠了7年的这个男朋友终于分手了，转身又投向了这个，转眼又是7年。重蹈覆辙，沉迷于所谓的虐恋情深，到如今，发现自己还在原地，没有前进，只有现实越来越残酷，自己不断被打脸。
如今想来，一直以来，我的操作系统就不对。不断的把希望寄托在别人身上。比如，想养猫养狗，尽然因为怕家人不高兴，爸爸妈妈老公婆婆不同意，我就不养了。我是多么懦弱！即使自己的钱，竟然不为自己留着，妈妈一开口就全部掏给他们，老公婆婆一开口也给。老公出轨，第一时间知道了我不敢开口去问，只会哭，生闷气，检讨自己是不是哪里做错了……这都什么逻辑什么系统啊！从小就被妈妈告诉家里重男轻女，没有人喜欢我。所以我要乖，要听话，要学习好。还有因为生了我这个女儿，妈妈经常被爷爷姑姑这些婆家人欺负。如今想来，每次母女被欺负嘲讽，爸爸甚至都不维护，是不是他就没有把妈妈和我们姐妹当成自家人呢？爸爸应该从来没有意识维护自己的小家庭。无论爷爷姑姑做了多么过分的事情，他都选择沉默，一如既往的对爷爷姑姑好。记忆里爸爸几乎都没有抱过我，也不对我笑，好像我哪里都做得不好，喜欢吃饭的时候教育我。眼睛一瞪我就忍不住要哭，饭也吃不下，可是他还不让我哭，逼着我吃饭。最怕他帮我洗头发，每次都很用力，眼睛也会进水好难受，可我也不敢说，一直忍着疼痛。在他面前，我甚至连话都不敢大声说，因为我害怕他。那种恐惧至今仍记得。
开始上学之后，我只会以学习成绩好来证明自己。爸爸妈妈理所当然的认为学习成绩好是我必须的，但是妹妹因为从小体弱多病，成绩不好是因为打针吃药太多影响了智力，一切都可以被原谅。我成长过程中遇到问题或者困难，也不敢跟家里提出来。老师布置的任务，我想积极参与完成，可爸爸妈妈却不以为然。还总是说风凉话，家里人说的都不听，老师放个屁都是香的。念到不喜欢的学校，也不敢要求家里帮我转校。
开始工作后，妈妈一直灌输的思想就是要赚钱帮家里还债。我也深以为然，每次妈妈开口，我一定满足，哪怕自己没有，也要找同学朋友借了给他们。可是爸爸永远不存钱，有钱就花去投资，每次妈妈说要拿去还债的钱，实际都没去还，这些年还欠更多。情景跟欢乐颂里的樊胜美一模一样。爸爸没有付出爱给女儿，却妄想女儿能嫁给有钱人家，从女儿身上捞一笔。在这样家庭环境里长大的女儿，得要有多大的福分才能拥有一个正确的亲密关系。在之前的每段亲密关系里我都诚惶诚恐患得患失，永远只会为对方着想，把自己放在不重要的位置，但最终结果都不好，都以男方劈腿收场。
不主动争取，不勇敢行动，被动等待的结果就是，什么都没有发生，什么结果都没有，除了时间流逝。胆小懦弱的人只会被霸凌不得善终。尔今开始我要为自己而活。
今天就写这么多，有点乱，不过心情好多了。
