又是一个和父母激烈的争吵过后，心烦意乱的我捋一捋额前的碎发，深深吐出一口浊气，坐在床前，陷入了沉沉的思考。
正在看文章的你，我想问你个问题。你上次和父母争吵是什么时候？你现在又是多大了呢？我没有指责别人的意思，我觉得和父母争吵是一件再正常不过的事，有的人五六十了依然常常会和自己的父母吵架，而争吵的又无非是生活中鸡毛蒜皮的小事。
我今天想和大家谈的是，和父母争吵时，你会选择向父母低头，还是选择为真理而“战”？
记不清具体从什么时候开始，我只知道是那13岁左右的青春叛逆期，我开始了和父母开始争吵。年少时的我，是一个标准的乖乖儿，但凡到我家的人都夸我特别乖，特别懂事。妈妈也一直以此为傲，对我宠爱有加，我心里也认同自己乖巧听话的“好孩子”形象。
青春期的来临，是我始料不及的一个事。我身体日益强壮的同时，是心灵的不断抗争与不安。就好像听惯了父母的话，不愿意再听似的，我与父母的日常谈话时，变得特别容易激动，容易发怒。很多明知道自己理亏的时候，我依然倔强地不认输，总以父母低头收场。
争吵过后，我又常常为自己的野蛮与无礼感到厌恶与自责。我那时候就觉得自己的性格不是自己的一般，就像往日乖巧懂事的躯壳钻进了一个野蛮不羁的灵魂。每次争吵过后，父母总是周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨的样子，这尤其让我难受。
后来，叛逆期终于过去了。我暴乱的脾气像风一样来了又去。但我与父母的争吵再也没有断过！父母上了年纪了，很多事情都能看开，他们安慰我与安慰自己的都是一个简单的理由:我长大了。
但我一直不能接受这个理由。随着学历的不断升高，我愈加为所学的“真理”而战。比如早起不能吃空腹喝牛奶、冬天不需要穿太多衣服、这样做事明明更高效……等等。我惯用学到的知识解释生活现象，父母却常常不懂更不赞同。争吵有大有小，但又无非是生活的小事，我愈发觉得与父母的认知结构不再相同，坚持着自己的坚持。
真正改变我的，是外婆。
那年大年初雪，我与父母在外婆家发生一点不愉快。正巧马上要回家了，我一时赌气便一个人气呼呼地先去车里等着父母。不多时父母便坐在了车里，却出奇的没有发动汽车。三个人静静的坐在车里，车窗上是密密的水汽，像极了我此刻的心情——烦闷密麻，而又寂静无声。
“你外婆还在外边站着呢。”父亲一手握着迟迟没有发动的变速器，沉声说道。
我擦掉泪眼，赶忙回头看去。只见外婆伫立在瑟瑟寒风中，定定地望着我们，花色的衣服像寒风中摇摇欲坠的小花。
慈祥的老人还为我们一家人的争吵而忧愁善感。我一看到她就感觉所有生的气都烟消云散，取而代之的是满心的愧疚。——因为自己和父母的矛盾而影响到外婆，我真是个混蛋啊！
啪嗒一声，我迅速打开车门，跑着扑向外婆的怀里，心疼地哭了。
“外婆，我再也不和爸爸妈妈吵了，你放心吧。”
老人这才转身颤颤巍巍地回去，仿佛我说什么都信。
汽车的嗡鸣声响起，驶向远方。我隐隐感觉到，我有些东西丢在了路上，再也没有缠上我。一直阴霾密布的心情，豁然雨过天晴。
以后与父母在一起，我真的再也没有争吵过。我在那天的寒风里，明白了我坚持的真理是多么可笑。在家人真挚和爱之前，真理是多么不堪一击。爱，才是最伟大的真理之一！
外婆没有接受过良好的教育，但家人的温情促使着她尽自己所能关爱着家人。她不知道怎么做，可心里又牵挂着我，就那样定定地站在雪地里，无能为力却又满怀牵挂！
我才意识到，那些坚固的真理在爱面前是多么不值一提。
家人的爱，就是最重要的真理。不要让你知道的那些“真理”，伤害了这个真理。
