写在前面的话：
把对一个人的喜欢偷偷的埋藏在自己心底，脸上尽是满不在乎的模样，小心翼翼的收藏起所有的泪与笑苦与悲，从开始到结束，所有的一切都不过是一个人的故事。
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我确定我对他不是一见钟情，不再记得与他初遇时的场景，所以一开始他没存在我的记忆力，更别提进入我的心里。
在他之前，我从未喜欢过谁，这方面我没有过经验。可我怎么晓得自己对他动了心思，把自己对他的感觉和那些关于爱情的理论知识一点点重叠，然后才得出自己喜欢上他了这个结论。
从明白自己喜欢的他那一刻起，暗恋这两个字便在我的生活里从名词变成了动词，那时候还不清楚会这份默默的喜欢持续多久。如今想来，这份不见光日的感情竟然陪我走过好几个春夏秋冬，只是这段岁月里从始至终也只有我一人欣赏春花与秋叶，历经酷暑与寒冬。
表白在我的世界里永远个是触不可及的名词，就像无垠夜空中遥远的流星般转瞬即逝。从我喜欢他的那一刻起，我几乎没有动过表白的念头，原因说到底就是自己太怂。没错，我不够勇敢，勇敢对我来说太奢侈了，我不太自信，因为总觉得自己不够好，所以一直努力让自己变得足够好。
倒不是说他有多好，一直觉得他也挺普通的，可是有时喜欢也就喜欢了，哪还管他是否足够好，是否符合之前自己所有的想象，喜欢了可不就得认栽。
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高三的时候我才喜欢上他，推算一下时间，分析一下原因，时间倒回那一节语文课。我记得高中语文试卷有一道关于拼音的题型，每次语文老师都让我们轮着读，我特别讨厌那个胖胖的语文老师，那个说我长得像林黛玉的语文老师。
“到你了。”同桌用手推了推习惯性走神的我，思绪被拉回，我盯着语文试卷开始读：“峰回路转，战争......”
“等下，战争”
我学着她读：“战争。”
“是战争，没有后鼻音，再读一次。”
我心里很绝望，前后鼻音不分的我感觉活像个小丑一样，全班都安静下来，大家都静静的看着我拙劣的表演，我有多想听见下课铃声响起，快点逃离无比尴尬的现场。
最后，我打算豁出去了，反正脸也差不多丢尽了，大声读到：“战争。”话音刚落，便听见后面传来声音，“凝望，侥幸......”
也许是看我太过狼狈，坐在我后面的他才会主动站起来紧接着读下一道题，没再给语文老师继续纠正我的机会，其实对我来说继续读下去真是一种折磨，是他解救了我，那一刻我有一种被呵护的感觉。
曾经高中两年，我与他之间几乎没有任何交集，也从没有想过会在最后一年对他产生异样的情愫。可是，一旦“喜欢”发了芽，它便会义无反顾的扎根，在心里留下永远无法抹去的痕迹，对我这样不轻易动情的人更是如此。
后来，在许多个白日里，我喜欢从别人的口中听到他的名字，了解更多关于他的事情，在无数个黑夜里，习惯了在睡梦中看见他的身影。我费尽所有的力气苦苦的藏起自己对他的感情，遇见时坦然的同他打招呼，对话时眼神不慌心不乱。
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高中阶段，我的物理成绩一直不好，他的理科却都很好，我不会问他物理题目，因为没有勇气，因为害怕自己的秘密被发现。
每次，我碰到不懂的物理题时，我都会转身斜过去问他同桌，我的右手腕其实占着他桌子的一角。所以，每次问题的时候，我都觉得他也在听着我的问题，所以每次我都很紧张，而我的余光其实也在偷偷看着他。
就算他对我没那份心思，我当然也希望自己能在他心里有个好印象，比如勤学好问，比如聪明伶俐一点就通等等。
有时候他也会参与他同桌和我关于习题的讨论之中，我发现他对物理有自己独特的学习方法，他的讲解总是简单明了，不易叫人忘记，我很难过很苦恼为什么之前没能发现他这么多优点。
高中最后一个生日的时候，我悄悄许下心愿，我要考上一本，因为想要和他读一所大学。为了实现这个心愿，我给自己制订了高考作战计划，拼命的刷题，不停的背英语，感觉每天充实而快乐。
在每个难以入眠的夜晚，我曾幻想着自己未来的生活与学习都会有他的身影，憧憬着还未到来却满是希望的未来，想象永远是美好的，而且容易让人沉醉着迷。
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高考的时候因为心理素质不够好，考试的时候太过于紧张，仅仅差了几分，我还是没能考上一本，感觉整个天空都昏暗了，所有的花草树木都失去了原本的芬芳，褪掉了原本的颜色。
班长在群里号召约上一天，大家一起去班主任家里道别。我也去了，毕竟高中三年班主任对我算是不错，临别是得表达我的感谢。
现在想想，其实不只是和班主任道别，也许也是许多人的最后一面，毕竟那次以后，太多人都没再见过。我和他，便是如此，缘分太浅，故事太短，留下的只是我一个人的情长。
高考过后，我度过了一段纠结而难过的时光。家里人劝我复读一年，以后考个好点的师范学校，毕业了当上教师拿个铁饭碗从此便可以一世无忧。可我觉得自己的脑袋是懵的，一片空白，对自己想要什么没有半点概念，所以不太想浪费时间去复读一年。
后来，在无数的脑细胞被折磨至死后，我还是毅然决然的填报了志愿，然后顺利被本省的一所大学录取。
高考后的那个暑假，我几乎和所有的同学失去了联系，因为去外婆家的时候手机给弄丢了，曾经在班级的号码也因此变成了一串和我再无关系的数字。
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没想过我会和他在同一个城市读大学，也许他是为了他女朋友才选择本省的大学，听说他们高考结束就在一起了，知道这个消息后我的心就像被冰冻了，很凉很凉。
高考失利和他有了女朋友对我来说无疑是双重打击，整个暑假我常自己一个人默默的在房间发呆，静静的想着很多事情。我抬头看着天空，问为什么自己要经历这些，那些日子更多的是用看书麻痹自己，当生活给我以打击，我便躲进书海寻找天堂。
一个暑假下来，我瘦了十几斤，家人们都以为是因为高考没考好对我打击太大才那样伤心，没有人怀疑过其他，也怪我隐藏得太好，瞒住了所有人。
去大学报道前夕，我下定决心忘记所有一切，在一个新的环境修炼自己，不够自信我就多看多学，不够勇敢就多尝试多经历，所以说，我爱极了大学时候的自己。
只是，在坐公交的时候，经过某地时，心里还是会想着他学校的站牌好像就在附近，可我从来都没有中途下车，更从没有去他学校找过他。
最多，我会点进班里的qq群里找到他，点进他的空间，想看看他最近的动态。可惜，我高估了自己，我根本没有访问权限，结果是我一个人对着手机屏幕傻笑，缓解一下自己的失落。
有时候我偶尔会给他发消息，打下一串字，想了想又一个字一个字的删除，重新打了一串字，思前想后终于点了发送。一般他也都回我，简单的他一言我一语，再无太多的情节。如果这一举动称为试探他的心意，那我只能说是惨败而归。
最默契的事就是我们谁都没有点界面上的“加为好友”，直到如今，他也不是我的好友，可我却一直记得他的头像和昵称。
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他和女朋友分手了，这是我偶然从高中同学的口中得知的，原因我没有过多打听。知道这个消息之后，我的内心竟然很平静，也许时间真是最好的钥匙，开启了曾经紧闭的心门。
毕业后他去了国外，我们之间离得更远了，其实也从来都没靠近过，我和他之间永远都有着无法跨越的阻碍，永远只有我的眼睛里有他，而他的眼睛里从来都不会有我，不管是以前还是往后。
我的性格简单而又固执，总觉得只要自己变得足够好，迟早有一天他会看见我，可惜我错了，足足错了高中一年加大学四年，这五年里大概每个女孩子都渴望着美丽的校园恋爱，可我却还是独自一人，不是我不想，只是我做不到。
是耽误吗？其实我并不后悔，除了没有恋爱，这些年我一直过得很开心，一直努力把自己塑造成最喜欢的模样。最后虽然没有和他在一起，但是至少因为这份喜欢，我过上了自己想要的生活，不再去想是否他眼里会有我，但至少如今我眼里的自己让我从心底喜爱。
这份感情由自己悄悄开始，也就让它无声无息的结束，告别那段曾经的暗恋时光，把他从心里一点点挪出去。
未来那么长，可或许，我们再也不会相见，或许，又会因为某种巧合而重新相遇，我想自己已经做好了准备，在和他眼神相交的一瞬微笑着对他说一句：好久不见。
写在1111之前，祝所有的暗恋都有归宿，所有的情深都不被辜负，只有足够勇敢，才能享得了美好的爱情。
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