今天分享心理咨询师柏燕谊老师的《一个人不自信的根源是什么》。
一、为什么我不自信。
特别害怕别人的否定，特别害怕别人的攻击和讨厌。
在婴儿期，如果妈妈很好的呼应了你的情感，我们就会变得敢于表达自己的情感。
你哭了，妈妈给你抱抱；你饿了，妈妈带你去吃好吃的。
如果你饿了，妈妈嫌麻烦不理你，不能呼应你的情感，那你会觉得，我这样会给妈妈带来麻烦，于是你会变得不怎么敢表达自己的情感。
温尼科特说:在这样的一种状态下生存的我们就会形成一个虚假自体，真实的自己是不允许表达出来的，真实的那部分就会变得越来越弱小，委屈和愤怒会占据我们的心，这种情感会伴随影响我们一生，长大后的个体就是极不自信的。
自信不仅是相信自己能完成已经熟悉的事情，还包括对自己没有从事过的事情的一种预估，这种对于自己潜能的信任和肯定叫做自我效能，自我效能也形成于小时候。
比如，小时候，你吃饭慢吞吞，于是父母就直接喂给你吃；小时候，你系鞋带慢吞吞，于是父母就直接帮你系……
这样会让孩子形成较低的自我效能感，认为自己什么都做不好。
正确的做法是，一步一步的教，有耐心的等待，放手让小孩自己去做这才是关键。
有的人总会选一些对自己很挑剔的人作为另一半，总是活在被打击，被命令的生活中，自己却逃不出来，而且是主观上的不愿逃出来。
这在心理学上叫做“强迫性重复”。
在小时候，如果你的原生家庭一直以来对你都是指责，不信任，从来不会夸奖你，在他们心中你没有优点，全身上下都是缺点，但却对你期待很高，希望你能怎么样怎么样。
长大后你就会形成一种在一段他强你弱的关系找到更好的自己来修复对方对你的错误评价。
弗洛伊德说，如果我们儿时有一种固定模式，会希望自己在成年时重建和还原那个场景，以完成早期心理创伤的一个修复。
二、从不自信到自信，首先要做到这几点。
1、允许自己真实的表达。
最大安全感的来自于真实感，真实的表达自己，接纳自己，这样才能更自信。
2、一定要和父母“分离”。
这里的分离是指精神上的分离，原生家庭的一些不好的地方，要学会去认真对待，不能把自己一切不好的东西都归结为原生家庭带来的，有点类似于，不要信奉基因论这种观点，当然只是在不好的方面。
3、要区分否定和投射。
不认同你的到底是别人还是你自己。他人对你的否定是否是对你所做事情的否定并且有提出建设性的意见帮助去修改，还是我们以为的别人对自己的评价，其实是我们自己内心对自己有这样一个先期的设定，而这个设定我们会从别人嘴呈现出来。比如，别人说你胖，其实是你自己觉得自己胖，正说出了你自我的预设。
三、如何在否定和质疑中保持自信。
1、检视生命中的早期重要人际关系。
包括原生家庭的关系和朋友之间的关系。
2、自我识别。
对于自己的评价是否是真实和客观的。
3、自我建设。
能力建设（变得越来越优秀，当然就会越来越自信，长大后就会发现，自信来源于自身的强大）。
体能建设（加强锻炼，促进类似多巴胺的分泌）
选择促进自己自信的环境（加强自我效能感）
歌德说:我生平最讨厌的莫过于人与人之间的相互折磨，尤其是风华正茂的年轻人。
心理建设（时刻给自己暗示，我很棒，我会越来越好的，加油）
自信的根基来源于，你在做一个真实的自己，所以，加油做自己，才是自信的第一步。
