二月十八日晚，我在拉黑你后，辗转反侧，无法入眠。
凌晨两点半，我给你打电话，你说你已经到家了。我迫不及待的数落你的不是，发泄我的委屈，而你大部分时间都在沉默。
我又一次问你是不是没有以前那么喜欢我了，你依然沉默，我深深地吸了好几口气，鼓励你说实话，你应了一声短促的“嗯”。我感觉到我的心脏麻痹了，一阵剧烈的寒冷穿透了我的身体，不是一种语言描写，是真真切切的生理反应。
我问你为什么。你说你在上周，发现我身上的味道变得不一样了。
我奔溃的嚎啕大哭，一边哭一边笑着告诉你，我多后悔认识你。你反复的和我说对不起，每说一句，我都更绝望。
我心有不甘，说想见你，你答应了。
凌晨四点半，我开着车去找你。六点，我到了你的楼下，你下来给我开门，告诉我你的朋友在楼上，我心里很不开心，如果是从前，或许我会和你闹，但这一次，我不敢。
你和我去了车里，穿着睡衣拖鞋，我撑着伞，你像往常一样挽着我，头埋在我的肩膀上，我举着伞问你冷不冷，你轻轻地点头。
到了车上，我开了暖气，把手枕在你的脖子下，你睡着了，我看着窗上低落的水滴，在起雾的玻璃上画出一个又一个圈，我似乎想要留住这些滴落的水珠，但这些水珠没有因为我的圈而停留，无情的往下滑落。
我看着你，什么也不敢想，不敢想我们从前的相遇，从前的争吵，从前的那些美好。
你朋友走后，我们回到房里，你想继续睡觉，我躺在你身边，依然睡不着。
我撑着伞出了门，将车停进收费停车场后去了便利店买了一包巧克力豆，一包蓝七，一把一块钱的打火机，又在小区门口买了两杯燕麦粥和你喜欢的玉米粥。我提着东西往回走，到楼下发现钥匙落在车上，很是懊恼，折返回去拿钥匙。
上楼后，我小心的开门，心想，你会不会因为我出去了很久，已经醒了在等我，但你依然熟睡。
我小心的去到厨房抽烟，昨天温度很低，可我穿着一件单衣一件衬衫，开着窗却丝毫不觉得冷。
我非常安静，尽量不让自己发出一点声音。后来我坐在地毯上想：以前我午睡的时候，你也是像现在的我这样小心翼翼怕吵到我吧，而我总是在你睡懒觉的时候肆意发出声响。
我打了游戏，看了视频，看了百词斩阅读，觉得时间为什么过得这样慢。
后来我抽完烟，烧了一壶水，你听到动静，问我什么时候回来的，我和你说我回来一会了，其实也有一个个小时了。
你让我去你身边躺下一起睡，上床后你转过身靠着我。我才发现，我是这样的渴望你身体的温度和触碰。
后来我告诉你，我要走了，问你是否有话和我说。你让我再抱你一下。我太难受了，觉得一切真的要结束了。我又问你只需要抱一下了吗，你的眼泪掉了下来，我抱住你，越来越紧。我颤抖着做最后的挣扎问你，如果我再努力一点也没用了是吗，下一刻你依然沉默。我控制身体的颤抖，又小心翼翼的得问你是真的不喜欢我了吗。
也许我心里有数却不想承认，我想保持最后的风度和体面，却一声哭了出来，我记得我的头越来越低，越来越低。原来我们的未来是这样的，曾经的我们想不到我们会因何分开，原来结局是这样......
也许是我哭得太惨太惨了，你开始替我擦眼泪抹掉我的鼻涕，模棱两可的和我说这些什么。我受不了，真的受不了，我想求你给我一个痛快，如果真的不再爱我，不要哄我。
你说我们两就算和好，依然有很多问题没解决。我就像抓到救命稻草一样，做了很多保证，很多想改变这一切的保证。
你心软了，我们和好了。
我仍然对这一夜心有余悸，会默默祈祷，你不是因为为难，而是真的还爱着我。我想这一次我不想再逼你幻想未来，我想振作一点。即使你真的不再像从前那么喜欢我，我也想再试一次抓住今天的我们，也许我还可以给你快乐和幸福，你依然还能是我的女孩。
