我不得不再次写这些东西，抑郁症，这简直是一个恶魔，折磨了我十年，到现在还没有结束。

我不知道其他抑郁症患者是否和我一样，我每天都觉得活着毫无意义，自杀这种事情时时在脑子里打转，可理性却明确的告诉我不能这样做。

我曾告诉我最好的朋友，在我的身体里或灵魂里住着三个人，一个是正常的活泼的我；一个是天天让我去死的我；还有一个阻止我去死的我。

当时他哈哈大笑，他没有嘲笑我的意思，而我也是第一次告诉别人这种有趣的事情。

我能活到现在实属不易，在最痛苦的时候，差点结束生命的时候，有一个声音告诉我不能死，我忍受着由心灵蔓延到身体上的痛苦活了下来。

从那以后我设了一条底线：绝对不能自己自杀。

每次快要失控的时候即使胸口痛的呼吸困难，觉得拿一把刀插进胸口会舒服许多，也没有真的去拿那把近在咫尺的刀。

很多人是不愿意分享自己的内心感受的，尤其是得了这样一种自己都不知道怎么回事的病。

我把自己用层层城墙保护起来，外表看来正常的很，也从没有人认为我有什么不正常。

可是在层层城墙内是一颗被无数把刀插得不停流血的心。

蝴蝶在变成美丽的蝴蝶之前，是不太好看甚至有些吓人的虫子。然而并不是所有的蝴蝶幼虫都能成功化蝶，自由飞翔。

有一种专门寄生在蝴蝶幼虫体内的寄生蜂，被寄生的幼虫与正常幼虫从外表看几乎没什么区别，直到有的化蝶，有的被寄生蜂从身体内部向外突破最终痛苦死去。

我就是被寄生的蝴蝶幼虫，可能没有机会化茧成蝶了。

有可能等待我的不是阳光，而是地狱的黑暗。

值得高兴的是，我学了那么多自救的东西，最后总结发现：人生是没有意义的。

这一生活多久，有什么成就，有什么经历，在历史的长河里都不值一提，不，是任何痕迹都不会留下。

如果非要给现在还活着的我找个理由，那大概是写进我基因编码里的东西还能控制我，暂时不让我死，又或是一点社会和文化中的某些东西的牵绊。

既然还苟且的活着，我觉得我有必要按自己的想法过余下的日子，不论物质条件如何，如果活的不开心，真没必要受这种煎熬了。

现在的我已经不会活在别人的目光之下，我就是我，我不会去干涉别人，任何人也影响不了我。

人生而已，怎么活不都是一辈子？长点短点都无所谓。