你是否曾和我一样，一不小心，活成了一只坚硬的甲壳虫？
-题记
那晚，突然惊醒，便再也睡不着了。抬头望，皎洁月光如瀑布般倾泻进我的窗台，又在凉凉风中给我披上了一件薄薄的袈裟，我陶醉在月光中，一切美好如初。
可是，为何我又分明听到了酒杯碰撞，一片梦破碎的声音。我曾经许下的目标，似乎都没有完成，要读的书，要看的风景，都在自己畏畏缩缩中逐渐消散。见过了迷茫彷徨，没想到迎来的更加的迷茫更加的彷徨。
大学的目标都已基本实现，而如今的自己，生生的被前行，人前人后的自己就像镜中的小丑，人前再怎么难堪，也是微笑以待，可是人后，我卸下面具，就仅仅是我自己而已。哭笑都是最最本真的自己。
我曾想过，我要去流浪，去看看远处的风景，可是，奈何，所谓听话的孩子，乖乖女这些封号就是前行过程中遇到的荆棘，阻挡着我前行的路。虽不聪明，却总归自小被当成听话的孩子，突然发现，当久了乖宝宝，自己的内心最最渴望的叛逆，最最洒脱的自己，早已经奄奄一息。
如今的浮躁，莫名的悲伤，却依旧不能述说，因为你要是说了，家人朋友会觉得你矫情，觉得你消极。
可是，每每看到我身边一个个过着他想过的生活的人，我真替他们高兴的同时，除了深深羡慕，还有投来的是无尽的迷惘，或许，只有这时候，我内心的自己，真正的声音，内心渴望的自由，才又从深海中、黑暗中，被打捞、被救赎。
我知道，我那个不安定的心，早已蠢蠢欲动，可是，另一个自己却说，放弃吧，你没有这些资本，放弃吧，不要毁了自己多年来塑造起来的形象。看吧，小丑就是用来娱乐了大家，搞笑了自己。
是的，我害怕，害怕原本美好的形象被打破，害怕自己被冠以怪物存在，被美丽的外表所迷惑，所做的一切不过想用来掩盖丑陋的灵魂，是的我甚至害怕一个人，害怕随时有鬼出现在我身后。
其实，那便是之前的梦境，梦见自己一个人在黑暗中行走，突然在镜中看见一个鬼，梦中的自己极度恐惧，可是走近却发现，那是狼狈不堪的自己。
我哭了，大声的哭了，哭得歇斯底里。我跌跌撞撞跑过去拥抱她，我说对不起，我忘了与你的约定，我让你在另一个世界备受折磨。对不起，多年来，我自己活在光鲜的评语里不可自拔，让你独自承受背后的狂风暴雨。
我说，对不起，我不想再过违背自己心愿的生活，我想做自己，哪怕被人训斥说我不合群，说我孤僻，说我怪异、哪怕被孤立，哪怕前方的路我自己一个人前行。我都要这么做，去遵循自己心底的声音。
但是其实我知道，不管我的选择是什么，我都不是一个人。
我知道，现在的我是多么渺小，不像睿智的老者，不像看破世间红尘的高僧，不像历经沧桑而不倒的参天大树，更不像容纳百川的大海。我只是普普通通的一颗种子，在雨水的滋润下，阳光的普照中，慢慢的生根发芽，经过狂风暴雨的洗礼，我也终将成为茁壮的大树，静静的看世间的百转千回、沧海桑田的变幻无常。
渐渐的，我关注自己的内心，关注自己的渴望，甚至我关注自己的害怕与孤独，只有这样，我知道，我才能更加接近那另一个自己，因为懦弱，因为不敢当，因为怕别人议论，因为担心被当作异类，我把自己丢入无尽深渊，要不是她那次与我相见，我恐怕早已不会是我自己，最起码，不过是裹着人皮的行尸走肉罢了。
前几日，我梦见了一个丑陋的人，把我吓醒了，他一半脸像是毁了容，狰狞可怕，我梦中他向我看来，虽然他面容可怕，可是，我却明明看见他眼中有光，只是当时的我太害怕，吓得逃跑了。其实那个何尝不是自己，一个害怕丑陋，拼命用美好的事物去掩盖的自己。
只有心灵真正的美好，才能真正拥有美好。现在的我，欣然接纳一切，我要顺从自己的内心，从心开始，也是重新开始。
吴晓波先生写的一本书《把精力浪费在美好的事物上》，也让我重新遇见生命与生活的美好。
里面有一句话让我印象深刻：“每一件与众不同的绝世好东西，其实都是以无比寂寞的勤奋为前提的，要么是血，要么是汗，要么是大把大把的曼妙青春好时光。”如果喜欢一件事、一个人就去勇敢追求，听从你内心的声音，因为一万年太久，之争朝夕（对你做出的决定负责，别在以后后悔）。然后做好打硬仗的准备，最后等待花开。
高中时候，我的语文老师在我的周记本上，写了这么一句话：“生活不应该被辜负，因为这里边有盐”
我想现在我知道它的真正含义，她是想和我说，慢慢去品尝生活，咸淡都把握在自己手中，它是那么有滋有味。
不管如何，我会试着接受这一切，世界没有抛弃你，能抛弃自己的只有自己。
过去的已经过去，放下的可以放下，未来的终将到来，珍惜现在的现在，才能给自己一个自我宽恕的机会，试着接纳所有的不美好，卸下伪装，做自己就好。
此时此刻，我在听内心的声音，向左走还是向右走。跟我走吧，快乐出发。
本文正在参与从心，遇见幸福/一次可以朗读和听见的心理征文，你也来吧！
