韩寒说，懂那么多道理，依然过不好这一生。
究其原因，大概是无法践行，或者说没有践行。
而无法践行的原因……
我的心痛起来。
很多原因，但其中一定有一个是因为不自律！
我只能归结于自己不够自律。
有人问我，是不是忽然觉得自己年少时啥也没干，想干的时候发现自己已经老了？
我想了想，回答：不，我在我的时间里尽了我最大的努力，做了我应该干的事。而且没有犯过错，顶多会因为说不合时宜的话发生过尴尬。但是你会发现有些问题，在二十岁的时候没考虑，到了三十的意识到了，但是也发现自己没机会了。就好像青春的时候，没做青春的事，等到发现那些事的快乐的时候，青春已经没有了，再做吧好像不合时宜，不做吧，青春睡醒了。就好像我们的季节跟别人不同步一样。总是会有点不合时宜。
虽然我也很清楚，在很多事上先天就无法比较。无法比较、不能比较的结果就是劝自己不要比较，这样兴许能过得好一点。
我能做的就是在自己的能力范围内尽可能走得远一点。而靠自己的路则必须是自律的！
自律的目的是自身硬，自身硬方能打铁，当然也不一定有机会打铁。可是如果把这漫长而又短暂的一生本身看做一项“打铁”事业呢？
像我这样的人，其实是幸运的。比起后街的流浪的孩子来讲真是太幸运了。但是跟我周围的人比起来，我又是不幸运的，我在起跑线上就输了。当我说句话的时候，我忽然发现我输的原因恰恰是因为我赢了，因为我努力奔跑，所以跑进了原本不属于我的阶层啊！
像我这样的人，读书的时候不断思考实践学习，每遇到一个人或者看见一件事，立马反馈到自身的便是这件事好在什么地方不好在什么地方，如果换了自己应该怎么处理应该学习到什么……哪怕看个影视剧都在思考换了自己怎么办……我一遍一遍撕裂着自己，在痛苦中校正着自己，但是却保持着朴实善良正直的本性。
我的爸妈帮我解决了温饱问题和基础的学费的问题，他们已经尽了自己的努力和本分，也只能帮我到这里了。再多也帮不到了，相反，以后该我回馈了。
我十分痛苦于自己的能力，也曾愤恨于爸妈的有些要求真的无法理解，苦闷于爸妈被局限在自己的认识里无法改变而又拉扯着我。
妈妈说我是精过头了。这个“精”，不是指我占了谁多少便宜，而是我相比我妈妈而言，我对事情看得清楚得程度到我妈妈无法理解的地步。我无法解释，她也不理解。就好像我是个会思考未来的人，我的妈妈不关心未来，不计划未来，她也没能力决定未来，她只要今天吃饱睡好劳作好今天就好。
而我要不停地思考未来。我的未来只能自己打拼，无可依靠。
我痛啊，迷茫，焦虑，忧惧，无力，无助，孤独，苦闷……
妹妹问我：你恐惧了吗？
我说：不是啊。我不是恐惧，我是越来越勇敢了。但是越勇敢越向前，面对的挑战越多，面临的恐惧越多，出现的问题就越多，生活就是问题叠着问题，你解决了一个问题，另一个问题就会到来，永远都有问题出现，就好像你爬坡一样，爬上这个还有下一个在等你。自己确实是越爬越高，但是坡没有尽头，而且可能越来越难。而且爬得越高，越不能放松，一旦放松，就不是躺平，而是爬得越高掉得越狠。我们无处依靠，我们只能自己拼命奔跑。但是你有要守护的人啊，可是你又发现自己守护不了——不能守护她按照自己想要的生活自由地生活，也不能说服他约束自己……
我真TMD的太痛苦了！
可是我也知道我总能找到安慰自己的法子，痛苦就像大姨妈一样总会到来又总会过去。
