今天我要给大家分享的书是《爱的博弈》。作者约翰·戈特曼，是全球人际关系领域殿堂级大师，世界公认的“婚姻教皇”。从20世纪70年代至今，他专注于婚姻、家庭、亲密关系跟踪研究长达40多年。他创建的“西雅图爱情实验室”受到了《纽约时报》、《人物》等众多知名媒体的争相报导。

今天，我们一起分享大师的三个秘籍，分别是沟通邀请、末日四骑士和情绪协调。

①『沟通邀请』

童话故事中，王子因为发出舞会邀请才有幸邂逅了心地善良的灰姑娘并过上了幸福的生活。

而现实中，婚恋双方相识、相知、相恋乃至步入婚姻，都在不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解，作者在书中把这种行为驱动称为“沟通邀请”。类似“你能帮我买几瓶啤酒吗”，或者“我需要你”之类的表达，都是直接邀请。

然而，并不是所有邀请都那么明显，比如 “要是我和你妈同时掉进水里，你会先救谁？”在这个问题中，女生的本意并不是让对方做出非你即我的取舍，而仅仅是为了求证自己的分量，这种模糊的邀请很容易被错过、忽视或者误解。往往受邀者都会做出“面向”和“背向”两种不同的回应。

怎么理解呢？让我们来看下面的场景：

丈夫坐在沙发上津津有味地看电视，妻子走了过来看着电视屏幕连声感叹：“哇，那个地方风景好美！”这时，丈夫可能会说“对啊，希望有一天我们能一起去。”除了这个回答，丈夫也可能会不耐烦地说：“吵什么吵，没看见我在看电视吗？”

很明显，积极的面向回应能让人感受到被理解和尊重。相反，背向的负面反馈无异于拒人于千里之外，让人产生自己不重要的怀疑。

想要实现良性互动，婚恋双方就必须做到：

第一，开诚布公，少打哑谜。

第二，鼓励多一点、否定少一点。

②『末日四骑士』

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”，如果每个人都能保持初遇时的怦然心动，那无疑是爱情的乌托邦。然而，婚恋双方难免在沟通邀请中留下未能及时解决的遗憾事件。心理学研究表明：人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。对婚恋关系而言，当争吵不以解决问题为导向，双方就很容易陷入“末日四骑士”的消极沟通模式。

什么是“末日四骑士”呢？

001 批评

作者认为“批评”是破坏力最弱的骑士，但当它附加了“总是”、“从来”这类词时，就变成了人身攻击。譬如说，“你答应我的事情从来都没兑现过”。然而，有艺术的批评应该是在不翻旧账的前提下就事论事，以诚恳的态度唤醒对方的良知。

002 蔑视

这种言语虐待的潜台词就是伴侣低你一等。应该避免诸如：“迟到那么久，你是蜗牛吗？”等含有辱骂、讽刺、嘲笑和贬低意味的表达，把对方看成平等的个体，理解并接受在所难免的疏漏，才是成熟的相处之道。

003 防御

作为言语攻击的受害者，做出愤怒、反击或抱怨的回击本来无可厚非，但冲突不仅不会停止反而会升级。最好的办法是承担自己应有的责任，比如，“对不起啊，是我没把握好时间才让你等了那么久。”

004 筑墙

这是破坏力最强的骑士，当局势不能在前面的三个环节中得到缓和时，情绪失控的双方就不再释放倾听的信号，取而代之的是“都市家庭杀手”的冷暴力。这时把想对Ta说的话写下来是突破 “融冰”的重要举措。

③『情绪协调』

“只要思想不滑坡，方法总比困难多”。当婚恋双方能主动以理解、关切的方式进行深层次沟通时，真正的亲密就会从中产生，这就要求双方具备情绪协调的能力。

如何做到情绪协调呢？分四步：

001 开放式提问

开放式提问目的在于深入对话，延伸话题。比如，把“要不要去度假？”转变成“这几个地方，你更想去哪里度假？”更能引起对方兴趣。

002 理解先于建议

冲动是魔鬼，人在情绪激动时是听不下任何建议的。不管对方表现出何种负面情绪，你得先学会倾听。然后通过复述对方的话，让Ta觉得你能感同身受。记住，理解先行，在给出建议之前先认可对方的感受。

003 你说我听

出现分歧时双方互换角色，轮流充当倾听者和诉说者，把关注点聚焦在对事情的感受和期望上。比如，“我生气是因为你迟到了很久，所以希望下次你能守时一点。”

004 强调“我们”

指出彼此的相似之处并以此作为双方的感情枢纽。比如，你可以自嘲地说“吃货的你遇上吃货的我，我们就是在创造美食大革命”。

总结一下，今天我们分享了三个打造亲密关系的秘籍，分别是：面对沟通邀请，做出积极回应；直面冲突，巧对末日四骑士；协调情绪，让心灵彼此靠近。

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”婚恋关系是一门大学问，只有用心经营，靠智慧取胜才能不断给幸福加油，为爱加分。今天的分享就到这里，希望能给你带来启发。