01 所有的美好，都暗中标好了价格
别人眼中的我：家庭美满，工作顺利，又和老公白手起家，共同努力在上海买房实现了安家梦想。最最重要的是承蒙上天厚爱还有了两个可爱的双胞胎宝宝。
殊不知，这所有的一切美好，都暗中标好了价格。
从怀孕以来的这三年多，我或被迫或主动的把自己锁在一个牢笼。自己出不去，别人也进不来。
我感觉自己最近两年多时间不少时候的状态是充满焦虑，易怒，充满攻击性。这和积极乐观，努力进取中的自己就像两根麻绳一样扭结在一起。
我变得不喜欢现在的自己，也不喜欢现在的生活。我开始害怕这种感觉，我迫不及待的想要停下来。
02 孕期工作和生活的不容易是每个当妈的入门级考验
我想我内心真正独立是从孕期开始的。因为父母不在身边，老公又上班忙。每次都是我独自带着两个宝宝去排队，抽血完成孕检的。由于公司没有专门的孕检假，而且双胎需要半个月去一趟医院，所以我很多时候还需要上午产检下午上班。
一直到足月生双胞胎前一个月，我一直都坚持在上班。下班后有时还需要自己准备饭菜，或者在外面吃。自己都不知道那段日子是怎么撑过来的。
没有人会选择自找苦吃，很多的苦和累其实都是正在经受着的人经过反复权衡后做出的选择。
幸亏生产前的最后一个月我妈从老家过来照顾我，这也是肚子里的孩子们体重增长最快的一个月。到生产前的半个月，我基本已经处于生活不能自理，靠自己起不来床的状态。
终于等到了足月的日子，经历了孕期的各种艰难，然后剖宫产生下两个宝宝的艰难和痛苦只有经历过的妈妈才懂。感谢上天，历经千辛万苦，让我得了两个健康足月足重的宝宝。
03 撑过了孕期的艰难，差点败在了产后抑郁
天真的以为娃生下来后最艰难的时候已经过去。可是，接下来的月子生活，但娃肠绞痛夜夜不睡的日子，再到产后第71天回公司上班后的每一个脚踩棉花一样的早上。
这一切都清楚的告诉了我：原本以为十月怀胎加剖腹产耗尽所有精气神就意味着结束了大部分困难，原来这还只是万里长征艰难开始的第一步。
因为公婆没法帮一点忙，我父母不忍心女儿吃太多苦就千里迢迢从老家赶来上海来帮忙。
白天父母帮忙带娃，晚上我和老公照顾两个娃。每天晚上，两个娃都需要每两小时吃一次换一次尿不湿，经常是给这个弄完刚躺下没睡多久另一个又开始哭闹了。就在这样的不断重复中见到东方日渐白。一家人就这样齐心协力的撑过了月子。
可是，我亲爱的父母低估了同时带两个孩子的困难。他们是真正最能吃苦的一代人。也是最离不开土地的一代人。
刚过了月子，我父亲就打算回去打理他那些在那个小城市的荒地里开僻出来的土地了，要等我71天上班再回来和我妈一起带。
老一辈放不下土地，并且我父亲想让所有人发挥出最大价值的观念驱使着他千里迢迢回去种菜去了。毕竟两个人带两个娃在他们的经验和观念里不是不能实现的。
尽管我内心一千个知道这不是明智的选择，但我不能对他们过度绑架。哪怕那是没有多大产出价值的劳动，只要父母愿意，那也是他们的自由。毕竟能千里迢迢过来帮忙带娃已经很不容易了。
接下来的日子具体有多难我忘记了。只记得42天我和我妈带娃回妇幼保健院复查的时候，我妈是一手抱一个娃然后等着我去排队挂号。
而在我父亲回去的那段日子，正好是娃尝绞痛严重的时候，晚上哭闹三四个小时很正常。晚上我和老公一起照顾两个娃基本没得睡，白天我和我妈照顾两个娃。
终于，在连续很多个看到上海凌晨12345点夜空的晚上后，我精神崩溃了。很多时候真切的感觉到了一种绝望感：如果这时候死了该是多好的解脱。
因为提前做过心理建设，所以我明白自己已经陷入了可怕的产后抑郁。
在那些浑身酸痛，痛到骨头里的日子，我总是试着安慰自己：实在不行就再活一个月吧，不。再坚持一个星期也行。一个星期如果还这样痛苦我就死掉算了。
一个星期过去了，精疲力尽和极度缺乏睡眠的痛苦并没停止，我就给自己机会：娃这么可爱，多努力再活几天，几天后我一定一定从那座经过公司的桥上跳下去……
清醒一点的时候又会告诉自己：噢，不行，我得再想想。我是会游泳的，万一不小心游出来了那多没不好意思……
04. 最初这些兵荒马乱，一地鸡毛的日子也许是大部分二孩妈妈需要面对的常态
其实，这段时间我爸在老家赶着种菜也是累的要死，听说经常晚上九点多还在地里干活。为的就是在娃70天我回公司上班前能赶过来带娃。我明白我们不能用我们的思维去思考土地对于一个50年代人出生的重要性：现在虽不需要靠土地为生，但那份执念可以理解。
如果说我回忆那段日子最后悔的事是什么，就是自己没有坚持一定要请一个保姆和我们一起扛过这段最艰难的时候。
其实并不是因为我缺那两个月的保姆钱，而是我潜意识里总认为父母肯定不会愿意我这么做。因为他们朴实的思维里就没有请保姆的概念。他们会认为他们都已经千辛万苦过来帮我了我还自作主张要请保姆......
产后第70天我就准时回公司上班了。我父亲真的是一天不差的赶回来帮我带娃。上班后我突然觉得生活轻松了不少，至少白天可以休息一会了。那种不被娃哭闹和可以一个人呆会的休息让我感觉到好一点了。也不那么绝望到想死了。
接下来的日子就是在白天上班晚上带娃的忙乱中不停奋战。前半年是纯精力体力上的扛不住，但至少还是比较开心的。
半年后，我那个从没带过娃的父亲在半年的艰辛带娃生活后心态开始变得很不好。一不小心就会发火，精神状态也开始变得不太好。我知道他也是经历了从为有过的挑战。
但我很害怕这样的氛围，因为不知道哪一天父亲就会发火就会说着言不由衷的要回家不带了的话。
生活开始陷入兵荒马乱，一地鸡毛的状态。虽然大家都不愿意这样，但是情况就是在各种劳累和不会表达中让日子变得慌乱不堪。
生活开始陷入兵荒马乱，一地鸡毛的状态。虽然大家都不愿意这样，但是情况就是在各种劳累和不会表达中让日子变得慌乱不堪。
我安慰自己最初这些兵荒马乱，一地鸡毛的日子是大部分二孩妈妈需要面对的常态。更何况还是双胞胎。慢慢的，我感觉自己从抑郁的状态脱离出来了。我分析自己的情绪时仅仅只是对未来的多了些纠结。
05. 也许，每个生命都会有那么一段纠结到无所适从的日子
其实，一个人自己再怎么吃苦最终也还是不会崩塌的。但是，当因为自己的无能为力被迫让最亲的父母跟着自己一起吃苦，同时又无法忍受父亲因为急脾气发火的时候，所有的痛苦感受就成指数倍增长了。
我深信人所有的努力都是为了让自己和家人生活的幸福一点。如果背离了这个原则，那么很多的努力就变得没有意义了。
这两年我基本是在辞职与坚持的纠结中度过的。很多时候，我很累但是晚上睡不着，很饿却一点也吃不下。
就这样，我每天拖着精疲力尽的身体纠结着是辞职不啃老还是继续这样的生活和工作。同时又都在未来是自己一个人带娃还是请保姆又或者送托班的各种困惑和权衡中。
不管怎样，生活总会继续前进。每个人都在不同位置承受这或相同或不同的苦痛。
再怎么难，我们和父母都坚持下来了。坚持到娃两岁半了！我们一起经历了这些兵荒马乱的日子：感恩父亲在身心疲惫和心力交瘁中坚持，也永远忘不了今年母亲过年期间回老家因肺炎住院七天，出院没两天就赶着和我们一起来上海帮我照顾两个娃。
我望着镜子里那个两眼无神，眼圈发黑的自己。有一种强烈的感觉就是：平衡工作和家庭这碗鸡汤我不喝了！我需要改变，迫切需要。
06.生活总需要一个时机去突破自己探寻生命更多的可能性
感谢自己这两年多虽然痛苦和纠结，但是也从没放弃过自我成长。每个月十五节一对一的英语外教课程坚持了四年没中断。现在已经可以给娃无压力的讲英语绘本启蒙，同时也算基本实现了和外国人无障碍沟通。
经过两年看似无用的痛苦纠结，思路开始慢慢清晰。而且很多想法也在今年开始付诸行动。
我开始有计划的学习理财课程并且开始实践基金定投。尽管不多，但我知道这已经是一个很好的开始。
今年六月份我开始了实践清晨写作。又在八月份加入了弘丹老师的青橙学院。在很多个早起码字的心流状态后，我确认了阅读写作就是我最喜欢做并且未来会一直持续的事。
现在，不管是自我精神状态管理还是未来职业转型。一切，我都已经在探索的路上了。
更重要的是，经过这两年的纠结和规划，我终于下定了决心明年开始给自己放一年梦想假。我想这一定会让未来更加从容，坚定。
人生百年，总需要些时间停下来，好好思考，重新开始。
对未来，我又有勇气了。
