从小把猫狗当做家人的我，现在是孤家寡人。
上大学后参加了救治照顾流浪猫狗的义工团，经常在周末去义工团照顾那些流浪猫狗，看着它们能够有一方安然天地，心里会舒坦很多。义工社的猫狗基地远离城市，比较偏远，现在工作基本都在周末，而义工团活动时间也都是周末，所以工作后去的次数少了很多。
最近自由时间多了，独自一人的时间也多了，又起了想养猫狗的心思，但一想到往事，还是暂时放弃了。
从小学五年级被送回老家就一直跟着爷爷奶奶长大，农村最不缺的便是猫猫狗狗。于是我从小就是村里的猫狗队长，漫山漫野和各种猫狗打交道，每次吃饭总会想着哪块肉可以分给我的队员们，吃完就立马跑去找它们。
当然，自己家也有养，印象中有过好几条狗，可我在家的时间并不长，一般每个月回家一次，小时候的记忆还有点模糊，只依稀记得奶奶总说哪条狗又跑丢了，又或者是被打狗人逮去了。印象最深有条毛色非常光亮的米白色狗，就是被打狗人捉去了。小时候好像也没有人清楚告诉我这种事，我就总以为，那些打狗人是喜欢这些狗，所以捉走自己养了。现在我知道，是喜欢它们的肉。不知道狗狗们闭眼前会不会害怕，死亡或许是一瞬间的，希望那一瞬间之前的它们什么都感受不到。
上大学后，更难回家一趟了。偶然又得了一条小狗崽，正宗土黑色中华田园犬，只记得我和我弟一起捧着它，冬天带着它一起窝在火柜里烤火，拍了合照，放在我的手机屏保。狗崽崽很爱喝酸奶，每次都喝得小肚子圆鼓鼓的，吃饱就挺着小圆肚在身旁咬着我的裤腿奋力甩弄着小狗头，总能把我逗得乐呵呵。
结束假期都回学校后，我时不时打电话回家问奶奶小狗的情况。没过多久，老弟放月假回家看狗狗，给我发来一张照片。照片是一个小土堆，小土堆上插着小野花。老弟说他跑回来看它，奶奶就领着弟去小土堆前，弟给狗狗的土堆上插了朵花。
那天我上体育课，跟老师跳健美操，一直不在状态，被老师点名批评了，老师让我到前面去，大概是让我说自己的问题。总之我心不在焉，脑海里一片空白，空白处时不时闪过狗狗生前可爱鲜活的模样和照片里冰冷死气的小土堆，说着说着便泣不成声。最后老师安慰着我，朋友也走上前来搂着我到一旁给我纸巾擦眼泪。
没想到有一天会在一群陌生同学面前哭成泪人，很是懊恼。虽然我泪点确实低，但我实在是很讨厌在别人面前流泪，莫名有种羞耻感吧。我喜欢关着灯躲在被窝里放肆哭，虽然在内心深处却又隐隐希望被人看到自己偷偷流泪，渴望被在意的人心疼，却又故意隐藏，可能这就是拧巴吧。
后来因为身体原因休学了，休学期间收到表哥送的一只博美犬，豆豆。一只很是活泼的小公狗，带着它辗转搬了好几次家，期间还养了一条小粉蛇。有次小粉蛇不小心溜出去到厕所把舍友给吓到要报警，无奈之下只能先把小粉蛇送给了朋友。
豆豆很乖，不会随地大小便，每天带它下去遛弯才会撒开腿丫子排泄。我在家的时候也不会乱叫，但那段时间我作息比较混乱，我不在家时豆豆会叫，于是又被邻居投诉了。而那段时间我又是很不稳定的时候，买了机票要出趟远门，所以只好拜托朋友帮我照看下。
这一照看就持续至今，朋友后面也不要生活费了，期间我去看过豆豆几次，时不时也发个视频，每次见到我它都会特别兴奋地扑上来，看它那么生龙活虎我也就放心了。中途自然有想把豆豆要回来的想法，但时间久了想法也就淡了。现在豆豆还有儿子了。
后来，某个平凡的夜晚，我和朋友逛街时看到路边摆着卖狗摊子，一只瘦瘦小小的黑色泰迪吸引了我的目光，它太乖了，趴在笼子上一动不动，我伸出手轻轻摸了摸它的头，它发出非常轻微的哼唧声，很是让人怜爱。就那一瞬间我便决定买下它，顺手买下了给它准备的全套用品。回到家布置好一切后立马用牛奶泡着狗粮喂它吃，它吃得很急切，一边吃一边哼哼唧唧，小小的身子吃得摇摇晃晃的，我笑着抚摸它，看它吃得饱饱躺着后我便起身洗漱完睡觉。
二日一早，我准备给狗狗换好狗粮再去上班，俯身拿狗碗时顺手摸了摸狗狗，狗狗却没什么动静，我蹲下身一边摸着一边叫着它，还没来得及给它取名，只能一声声叫着“狗狗”。狗狗终于有了点动静，却只是非常微弱的哼唧声，我察觉到了不对劲，想起刚见它时它的哼唧声就很微弱，过了一晚好似更微弱了。
我连忙请假带着狗狗奔向医院。在路上我不停地叫着狗狗，看着狗狗半睁半闭的眼睛，想叫它把眼睛努力睁大些。我一路狂奔，跑不动了停下来，捧着小小的狗狗，面对着它半睁的双眼，不停叫着它，恳求它再坚持下，不要闭眼。它好像听懂了我的话，它的双眼眨动着，带着笑意，好像在努力朝我表达欢喜，哼哼唧唧地回应着我。
终于到了医院，医生检查完后说狗狗肚子里都是虫，肠胃出血还有冠状病毒，很难治，要住院打吊针，狗狗的体质也很差，大概是星期狗，所以不一定治得好，让我考虑清楚。我立马向爸请求支援，给狗狗办理了住院。看着瘦瘦小小的狗狗扎上针时终于发出不再微弱的声音，绑着手板吊着针时它还有力气坐了起来。我总算不再紧揪着心，守着狗狗待了一下午后便回去了。
打了三天针，大概花了一千五。第三天傍晚，群里发了通知，说狗狗没能挺过去，让我去领。只记得晚上我去领狗狗时，面无表情拿起包裹着它的小袋子迅速走出门。踱步到附近的公园，找了个小角落把它埋在那。我默默蹲在它的归处，口中念叨着一些祝福它的话语。
起身离开，走在路上和当时的对象打了个电话，是那个比我小的男孩。我突然爆哭，抽抽嗒嗒一句话都说不完整，忘了我说了些什么，大概就是说狗狗还那么小那么可爱，还没有让它享福让它长大，它就这么死了。
而当时他却说我傻，不应该把钱浪费在救一个活不成的动物身上。世上没有真正的感同身受。
无论是当时的我和他，还是现在的我和看这篇文章的人，都没法感同身受。因为回忆并述说这段往事的我此刻又一次擦红了泪流不止的双眼，哪怕我和它只有非常短暂的缘分，但还是会为那么脆弱的生命而心疼。
最后一次，是一只黑白小奶猫。
我每天一回家总会着急忙慌地喂好猫然后立马躺着刷剧。猫猫也很悠闲自在，晃晃悠悠四处溜达着。闲不住时总是会在我脚边来回蹭动，高高翘起的尾巴扫过我的腿肚子，带着毛茸茸的酥痒感。
依旧是那个对象，有次去我家，我在外边还没回，他一时兴起给它洗了个澡，发了个视频给我，我只是叮嘱让他赶紧给它吹干。我在外边忙了一天回家，看着他趴在床上，小猫却在毛拖鞋里。我想把猫猫提溜出来，却发现猫猫的爪子死死抓着毛拖鞋的底不放，费了老大劲才把它弄出来。
猫猫在发抖。我很生气，怒问对象干了什么，他说没干什么，还嗔怪说我更爱猫不爱他。这是他惯用的一招，我果然被拿捏，虽然很生气，转身安抚好小猫后就没继续责问他。
但这天后，小猫就拉肚子，那种很臭的稀便便，喂它吃的猫粮也不怎么动，一直喵喵叫着爬过来找我。我又想带它去医院，他阻止了我，让我别又浪费钱，说大病治不好，小病不用治。我想了想好像有道理，拉肚子应该不会有什么大问题。
很快，又是一晚睡觉醒来后发现，小猫死了。
我蹲在猫窝旁，摸着它冰冷的尸身。它也还没有长大，我想起它曾无措地喵喵叫着扒拉我的裤腿，而我只是稍微安抚了下它便转身继续做自己的事，再次，我痛哭流涕。他看我哭得太厉害，终于过来安慰我。他好像不懂为何我这么伤心，笑着说：“憨憨别哭了，这又不是你的错。”
不，这次就是我的错。这次我没有及时带它去医院，如果及时带它去了，或许能得救！它看起来和以前那只小泰迪一样，都很脆弱。但这次我没有坚定地去及时救它，没有尽我的全力，甚至放任不管。
是我害死了它。
我真是没资格养宠物。两条脆弱的生命就这样在我眼前逝去，我又有什么资格说我非常爱动物，我的爱甚至都没有让它们幸福长大。
现在我看到宠物猫狗依然会情不自禁用眼神爱抚着它们，独自遇到流浪猫狗也依旧会想方设法让它们饱餐一顿，有时间也还是会参加义工活动，但再也没有养宠物了。
虽然很想养，但此时的我漂泊在外，不稳定性很强。哪怕我痛定思痛，现在的我依旧还没有资格养宠物。
时间已然过去五年，一猫一狗的哼唧声却清晰似昨日。它们肯定早已转世，至某一户能真正让它们幸福成长的人家去。在那里，它们再也不会经历任何苦痛。
如果还没有，那么等我足够有资格养宠物时，请再来到我身边吧。
