如果孩子放学回家跟你讲“妈妈，今天公开课我忘记带语文书了，下课后老师当着全班同学的面把我批评了一顿，我觉得没面子及了……”，你会怎么回答，下面有没有你曾经给出过的回应：

1、哎呀，这又不是什么大不了的事情啦……

2、这件事，应该……怎么办，听懂了没有？

3、看吧，我跟你说过多少遍了，你早听我的方法，还会发生这样的情况吗？

然后呢？你会不会疑惑，为什么我说什么，孩子也没反应啊！或者她怎么会是这个反应啊，她怎么就不理解我的良苦用心呢？

为什么会出现这个结果，作者杨杰在《精准回应》中给出了答案。

我们是看见了感觉，还是仅仅看见了行为？回应的落点不同，结果自然大相径庭。

其实，作者的成长经历很有意思，因从小一直从爷爷那里得到过可以被称之为“顶级”和“奢侈”的回应，所以她似乎在无形中天然知道该如何回应他人。

而这个特质，推动她，让她从十几岁的时候就开始醉心于回应练习，不断寻找更精准的回应模式。

每一件和孩子打交道的小事，她都会复盘，都会去追溯表象下的根本，去想想当时的解决办法是不是妥当，有没有更好的解决办法。

如果用“一万小时天才理论”来衡量作者在这方面的实践，那是远远不止的。

那同样是育儿学习、亲子沟通，为什么我们看了那么多育儿方法的书，依然解决不了你的问题，而作者却能“天然”与孩子相通？

那是因为我们一直在学习“术”，而忽略了“道”的逻辑。

精准回应就是底层的“道”。

为什么精准回应很重要

只有理解为什么要这样做，才会时刻将意识装在脑海中。

作者举了一个自己的亲身例子，有次她看到三岁的侄女因为打不开门而嚎啕大哭。

她的嫂子也没有因家里来人了就斥责孩子，相反，还很耐心地进行安抚，对她说“不哭啦，哭就不漂亮了，要好好说话。”

可是无论怎么哄，孩子依旧哭闹不止。

后来，作者过来帮忙，对孩子说“你需要帮忙吗？”孩子立马不哭了，点点头。“那我来教你一个好办法吧。”

孩子瞬间平静下来，盯着作者演示如何操作门把手。

所以，你明白了，这是我们的回应不恰当，错误地理解了孩子的信号。那自然而然，也得不到我们想要的沟通效果。

那么如何才能精准回应，准确抓住孩子的诉求呢？

01、父母良好的情绪是精准回应的基础

你有没有过这样的经历？

在外面和别人闲聊的时候，听说别人家的孩子如何优秀，回到家看着自己孩子慢吞拖拉的样子，心里的气真是不打一处来，本来只是想督促他快点写作业，结果却发了一场“没经大脑”的火。

所以在不平静的情绪下，你有可能去体会孩子为什么拖拉吗？

连觉察都觉察不到，谈何解决问题呢？

要给孩子一滴水，父母要有一桶水。

父母良好的情绪是谈话、解决问题的先决条件。

但是很多父母会说，在孩子面前，控制情绪太难了。虽然有时候事后也会后悔，但在当下那一刻就是控制不住，怎么办？

试试作者给出的办法：

1、主动与孩子隔离几分钟，理清自己的思路，必要时候可以用书写的方式来记录思考的过程。

在情绪爆发的危险期，如果选择让自己安静地待一会儿，就会发现有时候是我们的负面情绪让孩子成了替罪羊。

2、如果发脾气在所难免，把发脾气变成一种沟通。

不要“即兴”地发脾气，就事论事，不要攻击孩子。

可以用三个清晰的表达方式“我看到……”、“我感到……”、“我希望……”，避免用“你”字开头，以免变成指责孩子。

02、观察是精准回应的突破口

在现实中，我们会发现，做事周到或经常能提出好建议的人，往往是那些善于观察的人，因为他能捕捉到别人不曾留意的细节，也就自然而然的能得到更多精准的信息。

如何通过不起眼的细节来判断孩子的感受和意图？

这需要我们持续地观察孩子，这并不需要特别的天赋，而只是一个不断练习、不断印证的过程。

我们观察孩子的一颦一笑、一举一动，在观察的过程中，就会与孩子相通，慢慢融入他的感觉。

同时还要对自己的感觉保持觉察，毕竟我们曾经也是孩子，激活我们的童年经验，对理解孩子非常有帮助。

在观察的过程中，你会变得越来越“敏感”，也会逐渐发现孩子给我们的信号。

只有通过观察，掌握准确的信息，才能保证回应的恰当。

03、良好的沟通技巧是精准回应的工具

在保证了良好的沟通氛围，以及理解到孩子的真实需求之后，我们还需要一些技巧来推动沟通的顺利进行。

1、认真听，认真说。

像对待领导一样，认真地听孩子讲话，认真地对孩子说话。

他们的感受是不一样的，那些能与父母愉快互动的孩子，眼神是有光的，并会追随他人的话语，主动思考。

而那些不被认真倾听的孩子，自然也不会认真去听父母的话，从而对话语中传递的信息也不敏感。

2、学会请求，而非命令。

很多时候，大人的说话语气总是带着责备、命令而不自知。有时候孩子不是在抵抗父母，他只是想反抗家长那种居高临下、理所当然的语气。

请求可以答应或者拒绝，而命令则是“必须服从”。

我们应该从内心接受，孩子有自我意识，不是任我们摆布的机器。

因此，在改变语气的同时，我们还要做好被拒绝的准备。慢慢地，亲子关系就会由“控制-对抗”变成“尊重-理解”。

结束语

很多时候，我们觉得教养孩子困难重重，是因为我们不了解孩子的内心状态，每一次交锋都像是在两个世界各自做着无用功。

其实，只要准确地理解孩子，挖掘他们的真实意图，给予恰当的回应，我们就会回到同一个频道，产生更多的交集。

如果你还是觉得在实际操作中有点难以把握，可以仔细阅读杨杰的《精准回应》，作者将孩子学习、生活的大部分场景都做了具体阐述，我们可以针对性地学习解决方法。

愿我们都能精准回应孩子，让他们用与生俱来的自我完善的力量去推动个人的成长。