日积月累的愤怒，蓄势待发的憋屈，我终于在一个不大不小的事件中爆发。沉默沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中死去。
三天一大吵，两天一小吵。那天因为一个很小的事情，应该是因为钱，他问我钱是如何用的，长期以来他不给我管钱，他觉得我管不好，最近已经山穷水尽，到处蹭饭吃，他都是偶尔给我转300或者200的，头天晚上吵了一下，根本没有吵出结果，因为要框娃娃睡觉而不了了之了。第二天大家又像没有事的人一样。我睡眼朦胧的眯着眼睛，幺儿兴奋的到处爬，他漫不经心的如同走不耐烦的过场打了个招呼上班去了。
他一走，留下我的娃娃。我开始起床，给娃娃兑奶奶，换尿不湿，穿衣服，然后把地上扫了娃娃好活动，接着马上开始做我和娃娃的早饭，然后又把娃娃放在大筐子里出不来赶紧去上个厕所。出来蒸的蛋蛋和红薯熟了，我马上把娃娃放在餐桌，我们开始吃着早饭。娃娃把饭吃得一身都是，然后有擦桌子擦他的衣服……我还穿着邋遢的睡衣，一副怨妇的样子，还没有来得及收拾自己。娃娃的裤子都又爬脏了……我又要准备把衣服丢到洗衣机了。我还想给自己洗个澡呢，想也就算了吧。
他送货回来了，既不笑，也不说话，就坐在沙发耍手机。看到屋头一片狼藉，我一副邋遢埋冤模样，他甚至头都不抬一下。娃娃也没有好好看一下。我太敏感了……我觉得自己受不了了这种生活，我没有办法控制我的生活了，我好想解脱，我不爱他了……加上昨天以及从前那么多的不了了之，那么多堵在心里的问题从来没有得到解决，到头来无论是我们这个家庭经营的温暖不，有经济能力不，娃娃带的好不，全部都是我的错，我的任性。我的青春呢？我的自我呢？我的爱情呢？我的工作呢？我的自尊呢？我应该为了娃娃放弃一切吗？我应该为了娃娃和这桩木头生活一辈子吗？……
他爸的意思孩子周岁不大办了，就是将就了，他妈这边一点消息都没有。娃娃还有不到十天农历生日了。我现在作为一个人不受关注的儿媳妇，也不受宠爱的老婆，邋遢又没有规划的带着娃娃的怨妇。很多人都对我避而远之，不愿意伸出橄榄枝，生怕我就依赖在他身上了。人之常情……
娃娃真的可怜，现在只有我关注着他生活条件，接触的人啊，以后的规划啊，还有姨妈真实的爱着他。但是我却喊不动任何人，叫不醒任何一个人，我自己却无能为力，我也负能量满满。我从来没有放松过一天，不管有任何事，我从来没有买过上两百的东西，给娃娃买过超过一百的东西。我也没有感觉到来自于丈夫的体贴和宠爱，也没有婆家对我的辛苦的认可和对我无父无母的理解。不知道是太年轻还是因为和丈夫感情原因导致我不心甘情愿，娃娃我也带的很吃力，我感觉每一天的日子都是拼凑起来，一环接一环，有空喃还要吵架，剩下一点时间就是睡觉了，睡觉也不安宁啊，还要框娃娃，注意给娃娃盖被子。
我累了……我对丈夫也没有仰慕和欣赏，只有看不起和嫌弃。但是为了娃娃，我一直都下不了这个决心，但是我想了哈我的处境，我们这样子，娃娃一样得得不到更好的感情和条件。我不如刺激一下丈夫，我们离婚吧。我把娃娃甩给他，他坐在沙发，说了句，好。
冷冷的冰雨在脸上胡乱的拍……我震惊又气愤，我的脚步被气愤推着走出了家门，离开了我的孩子。
从娃娃出生到如今快一岁，包括隔奶奶，都没人帮我带一天，我从来没有和娃娃分开超过12个小时。
我走了出去，没人给我打电话，走出去两个小时，我和丈夫发微信还在互相指责，大家都同意离婚。他说的他妈马上就来了，来带娃娃……我内心又感觉到气愤，无论我什么事情，他妈都是一句话，这个娃娃生妈妈的很，我带不到。不管我是跑新都去还是给他们发微信求他们，都是一样的冷漠。现在他儿说要离婚，要上班，没人带娃娃，她一下子就来了……当然了，人之常情。
我又被我的愤怒推着去写了离婚起诉书。我好希望丈夫能求我，告诉我会改，以后会更加体贴我和理解我，经济能独立的我们要靠自己，他会想办法让他妈带娃娃。然后他看到我发的起诉书……微信回的，好！
不可否认的是，他也累，他看到我这样说他也愤怒。人之常情！
我已经没有回头了，家里他妈妈已经占据了，娃娃也有人带了，男人也同意离婚。我就算说狼来了，他们也不信了，我也看不起我自己了。我又被自尊和愤怒推着，一步一步的，我发现其实我离婚了，我终于有了自我，我终于感觉自己身上还有荷尔蒙，我终于可以自己去挣钱了，我终于不再天天带娃看不成电影唱不了歌，跟闺蜜逛不了街，我终于不再觉得自己卑微在他的家庭中被所有人看不起……没有这个丈夫，以后我还可以选择不同类型的丈夫，我的世界一下子宽阔了……曾经只能眼巴巴的望着一种可能，现在一下子对所有的事情充满了憧憬，仿佛又回到了青春年少，少女怀春的时候，真好。我感觉我确实对丈夫没有怀念和不舍，我们之间确实没有太深的感情基础。
我洗了个澡，好好的打扮了一下。我感觉自己终于像个人了。下午轻轻松松的去逛了个街。晚上跟姐姐去唱了两年没唱的歌，一直在晚上，躺在床上，翻来覆去睡不着，闻不到我幺儿熟悉的奶香味，摸不到他肉肉的身体，感觉不到他的呼吸，没办法给他盖被子，他吃奶奶吃饱了没有，他睡觉是不是哭的很凶，他是很想妈妈……想着想着谁按耐不住，我决定回去看看，如果他们挽留我，我就留下吧，娃娃好可怜，我为了娃娃，宁愿不愿自由和潇洒了。回到家，他们都睡了，幺儿也睡了，他妈也睡在隔壁，把我们拼的床也移了，家里更干净，没我也挺好的，没有我的位置可以睡了。我失落的离开了……这个世界离开谁都可以转，你并不重要。只是娃娃太小了而已，他两天就可以把我忘了。
想了哈，没人给我打电话，我回去干嘛，能把娃娃带好，比我还好，我就放心了。犯贱的我第二天又回去了，再一次看到我的幺儿，这次我真的觉得是要离婚了，居然没有一个人劝我，他妈趾高气扬委婉的说了很长一段话，大体意思是你要离婚娃娃我们会带的很好，没妈一样长大。如果我不离婚请我老实点好好过。我不发一言，我知道我任何话任何的指责和解释都没有用了，丈夫呆呆的望着我，也不发一言，帮着他妈做这个做那个，仿佛一切都是我在作死。
我怕这是最后一次看幺儿，我要求下午我带娃娃，他妈不同意，丈夫也不同意，我留下了泪，丈夫可能突然心疼我，给他妈说，让她带吧。我带着娃娃去了公园，丈夫开车送了我们，我崩溃了，我说是不是一切都是我的错，你们是不是都觉得我不重要，我既然可有可无，我之前一个人带娃娃无人问津穷困潦倒的日子难道是场梦。娃娃怎么你们带的那么好，为什么从来没有人指导过我，我一路盲人摸象，初为人母，我觉得我已经为母则刚了。为什么我一个人带就不愿意关心我……我闹脾气，我就可以滚的感觉一样～我太伤心了，我感觉我的青春我的付出仿佛不存在一样。
不知道是出于同情还是因为娃娃，我在公园，丈夫跟了上来。对于一个被所有人全盘否定，也不敢去奢望能把握住今后离婚的生活。我像卸了气的气球，还有离婚所附带的抚养费和车贷，还有对娃娃的牵挂，他就站在背后，他喊了我一声，我就回头了。
坦白说回头是因为娃娃，因为生活。现在丈夫说考虑他妈的感受还有我们的经济能力，我们商量娃娃就趁此机会给他妈带，我照样像吵架要离婚一样，我在外面流浪，不看娃娃，逼着他妈带。
我住在了姐姐家，找到了一份轻松简单的工作。但是最近我的心，真的很空荡，我把陌陌下了又卸，下了又卸，反反复复无数次……我勉强维持着他丈夫的关系，像偷情一样。娃娃与我越来越生疏，甚至不要我抱，不知道是我真的带他不用心没有产生感情，还是他在和我生气，我抛下了他。
我像疯一样自由……
