很早以前，我QQ资料性别就是男。
聊天内容是开玩笑的。不解释的时候一般都会被人以为是男孩子，资料性别改成男确实有很多方便的地方，高中的时候在QQ上管理高考群，还被没见过的女孩子在QQ上表白了，说我幽默，说我很好，说关注我很久了。果然，我帅起来比男孩子还有魅力。方便管理QQ群，方便跟没见过的小姐姐小哥哥们打交道，就习惯了，很久。
我确定您不爱我
大写加粗的确定，您过去不爱我。
要讲一个泛着陈旧的酸味的故事。
去年春节当天下午，四点多，爸爸妈妈妹妹开车在我兼职的超市外等着我，不到下班时间，给老板发了一个抱歉的消息，翘班。坐在车上的三个多小时里，我在想，我为什么要回去，我并不想见您。
我也以为，您想见的不是我。耐不住妈妈每天晚上等我下班，一遍遍劝我说“你也很久没去看他了，今年大家都回去过年，请个假别上班了，回去看看嘛”，“他说想你们了……”。您说您想我们了?所以我就应该回去吗？是义务就得接受吗？如果是，义务是必要承担的责任的话，我想，您该怎样面对我呢，您还是不要想我，比较好。想我堂哥堂弟们就够了。
我不像妈妈那样，可以用十年时光抚平眼底波澜心底雪霜。她接受您，因为您是爸爸的父亲，因为您年事已高，因为您只是个有着旧思想的普通老人，因为我长大了，妈妈谈不上原谅了。但我依然有资格拒绝见您。妈妈希望我来看您，爸爸也希望，不来的话，我就像输了，和十年前一样毫无长进，为了证明今时不同往日，我来看看您。
您冲我笑了，给了我一个红包。因为是年纪比较大的孩子了，我自觉去洗碗，红包随手塞进兜里忙洗碗，不参与中老年人的饭后活动，也不想和那些堂弟堂妹们看动画片，一个人蹲在火炉旁，靠着昏黄老旧的灯泡发出的微弱的光线，吭哧吭哧洗着一大盆碗。
外面小孩打架了，五叔家小女儿和几个小孩打架哭着跑进厨房，气呼呼坐在坐在火炉旁，静等我慰问然后告状，我得配合一下。几番安慰，突然她嘴一瘪，要哭出来，心累。她跟妈妈生活，不上学时待在这里和爷爷奶奶，我五叔再婚了，心下明了，再安慰几句。她告诉我，“大姐，我真的不喜欢我妈妈，她会打我，每天叫我写作业”，真巧，和全世界孩子同一个妈，“我就喜欢和爷爷奶奶住，他们不打我，爷爷最爱我了……#％卐”
她说，爷爷最爱她了。
突然太阳穴好疼，疼得我都睁不开眼，使劲睁开就看不清东西了，模糊一片。感觉很多记忆碎片突然扎向我的心脏，像刀片一样没入心脏，好疼。果然想象力太丰富了不好。像镜子，我看到小时候的我问您，能不能给我开家长会、能不能给我煮面条、带我出去走走好不好、别把我一个人丢在家好不好、为什么给哥哥买玩具不给我、为什么为什么为什么……为什么不爱我………
因为我是女孩呀。
作为您长子的女儿，您不爱我。六七岁时，在那段艰难的日子里我被托付给了您，而您教会了我什么叫真正艰难的日子。妈妈给您寄的生活费，您抽烟喝酒赌博，无一分为我。小时候吃遍百家饭，因为您总是不在，而我总是饿肚子。我现在不管怎么吃好像都不会长太胖，大概还是要感谢您。总是穿着脏兮兮破兮兮的看不出本来面目的小衬衣，总是邋里邋遢。真正让人崩溃的不是红砖白墙土院子，而是这种贯穿了我生命的腐朽的酸臭味。
您不爱我。您却把爱给了妹妹。为什么不坚持您的思想?既然从开始时就没有给过我，就不要给妹妹们。不要告诉我您改变了，我不接受。
可是您告诉爸爸，说您年纪大了，想见见孩子们，希望我能来看您问候您，我是不是应该感激涕零，您的眼里终于有我了?我怨了您那么久，我不允许您现在期待我。我那么努力走着，跑着，就是逃不开那股腐朽的味道，我恶心。
不存在原谅。我只拜托您，现在不要爱我。不要让我感觉到一丁点，曾经有也不可以。我怕我怨了这么久，靠这份怨气倔强地长这么大，是错的，您其实是有一点点喜欢我，有一点点爱我。我的坚持，我的倔强，大概会烧成灰烬，永远不会再有勇气。
在小小的厨房里，把委屈和坚硬哭碎了。
又快到今年的春节了，不知道还会不会去看您。
后来，我把资料性别改回来了。
大家好，我是个不可爱不温柔的女孩，但我是姐姐，我很有责任心，我是女儿，我很爱爸妈，我是孙女，我很优秀。
