生活就像一个五颜六色的拼色盘，有开心，幸福，欢乐，兴奋，激动，也有哀伤，无奈，心碎，疼痛，抑郁，克制，隐忍，有歇斯底里的冲动和躁狂，冷静和沉稳中的坚韧。
清楚已不再是年少轻狂，而是一个责任和担当的成年人，就应以成年人的心态去面对生活解决问题，不再把喜怒哀乐写在脸上，也不再去期待和奢望得到他人的怜悯，安慰和同情，更不再随意把自己的那点微不足道的情绪任性转嫁他人，不管遇到好的还是坏的，人生的路终归要自己走下去，唯有坚强面对，砥砺前行。
经历了近两年的家庭主妇的生活，2019年的12月毫无准备的回归到工作当中，在面对完全陌生的领域，面对很多的不情愿和不得已，强迫自己不断适应和习惯，主动做更多的事情，惊喜的发现自己的抗挫能力以及执行力是之前没有挖掘到的奇迹。我会不断面临和承受工作压力的焦虑，在觉察中不断的去调整自己的状态，曾经的工作压力让我一度抑郁成疾，而现在我做到了面对和接纳。
在和他人的交往中，我开始有了更多的思考，是否还有更多更好的方式？这是我再次重新投入工作中另一种的收获和成长，也在工作过程中不断调整自己的各种角色，更加灵活自由转换自己的交流和沟通的方式。
一个朋友曾和我说，对你呵护关爱的人是来帮助温暖你的，对你恶语相向伤害你的人依然来加倍助你成长和提升的，每一次的遇见都有其安排。
公司车间里的一个生产经理由于未及时拿到公司的利润提成，在公司管理群里对负责财务工作的我大放厥词，各种言语攻击，不屑与与他去争论什么，直接退出群，眼不见为净。
不明白一个四五十岁的男人怎么可以这样无中生有，怎么可以对我这个有一半股权的董事如此放肆，毫无恭敬之心？越想越生气，越想越不甘，我知道这样的愤怒和生气只是一种毫无意义的内耗，退群不愿面对让我看到自己曾经遭遇问题和冲突的态度就是逃避。
必须去做点什么，该怎样去寻找和挖掘这件事情发生的价值和意义？它要教会我什么？又该如何去扭转局面取得共赢？如果我干涉不了他的去留，我要如何解决彼此间的矛盾和冲突。
第二天一早做了一个让自己都倍感意外的决定，在公司群里公开向他道歉，并感谢他为公司的付出，感谢他的勇气让我看到自己的不足和有待提升的地方。他没有任何回应，我做了自己应该做的，感到无比的轻松和自在。在接下来的工作交集中，明显感觉到彼此间不再有之前的僵硬和芥蒂，他态度柔和了很多，主动配合和支持我的工作。
原谅了别人何不是真正的接纳了自己，当把问题的矛头有别人转向自己的时候，放低姿态，不在感受的漩涡里自我纠缠，才是开始面对问题和寻找智慧解决问题的开始吧。
生活也许就像一个调皮的孩子，当你还在窃窃自喜驯服了他的乖张，又一件意料之外的烦恼接踵而至。
当我沉浸在疫情后和亲密好友们的第一次聚餐和兴致勃勃的聊天时，接到大姐的电话，年迈的父亲突然无法下床走路，我的心瞬间冻结和充满恐惧，曾经我的爷爷奶奶都死于身体瘫痪和失语的这些突发症状。朋友们对我关切和期待的眼神问我发生了什么，要不要紧？放下手机，瞬间调整了状态，没什么，家里的一个电话而已。
深夜回到家的时候，跌坐在黑暗房间里泣不成声，侵蚀在恐惧和担忧中，自从我高中的时候，时常梦见父亲离开了这个世界，万箭穿心般的疼痛却无法哭出声来，每每在噩梦中惊醒，而现在我必须面对父母的衰老疾病缠身甚至永世两隔。我已为人母，却无法想像自己没有父亲我将会如何，父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途。坐在床边紧紧抱着自己，心碎疼痛地无法入眠。
深夜女儿突然醒来，喃喃说道：妈妈我听到你好像哭了，发生什么事了?你怎么了？我突然哽咽了：我爸爸生病了，我很害怕他会离开，妈妈就再也没有父亲了。女儿紧紧抱着我，也许这就是所谓生生不息的希望，父亲曾经用他一生的勤劳和辛苦养育我长大，女儿用她最真挚纯真的爱和温暖唤醒我希望。
血浓于水的亲情让我对父亲的身体充满担忧和害怕，也许在我的潜意识里，父亲在遭遇病痛，我活得轻松快乐就是对父母的背叛，和父母一样的承受疼痛才是我对父母最纯粹的忠诚。大半辈子我都在这样的状态里，虽然远隔千里，依然把自己和父母紧紧捆绑在一起，我的孩子又何止不是把自己的喜怒哀乐和我的感受捆绑在一起，只是他们更智慧更懂得如何去爱，感谢我亲爱的宝贝教会我：面对父母的伤心和病痛我可以去做一些有意义的事情而不是一味沉浸在悲痛里。曾在数年前，疼痛难忍夜里凌晨去医院挂针，只有五岁的女儿不愿睡觉一直陪着我紧紧拉着我的手：妈妈不怕，很快就会好了。在我心情不好的时候，静静陪我身边做我喜欢的事情，直到笑颜逐开。今天忙碌了一天，回到家里，女儿和儿子拿给我一张自制的贺卡，瞬间泪水模糊了双眼，满满的爱和感动深深包围着我。
也许这就是生活，有苦有甜，有悲有喜，有冷有暖，有舍有得，有跌倒亦有成长，有疼痛也有温暖和关爱，珍惜身边的每一个人，感恩当下发生的一切。
