听说是一部看了会抑郁的片子，有些网友说看完这部片子连续看了一个月小猪佩奇才缓过来，有点夸张。怀着好奇心去看完了，确实有点压抑，皱着眉头看完，刚开始有点看不懂的感觉，整个人有点方。看完后才有点感觉，心疼树先生，也纠结扭曲的人格给生活带来的种种扭曲，同时佩服王宝强炸裂的演技。
我是树先生，我的灵魂不在身体里，也不在树上，不在房间里，不在饭桌上，不在酒杯里，也不在香烟的白色缭绕里。在哪里？
“哈喽，树先生”这个电影名字，应该叫做我那无处安放的灵魂和躯体。或者说，身心不在一起，身心不能很好的安放在当下的生活里。哪里都不对，做什么都感觉不对，身体和灵魂他俩总是交错着，越来越远，最后远到我的身体只剩下一个躯壳，我的眼神里只剩下空洞。
我在抽烟，从我不自然的抽烟姿势里，可以看出我并不知道我为啥在抽烟，我并不想抽烟的，我只是想借抽烟来掩饰自己的尴尬，可是我为啥要尴尬？
我在热情友好得跟人打招呼，眼睛眯成一条缝，好像我很开心一样，其实我真的开心吗？并不是，但我还是故作轻松地跟他们寒暄着，其实我谁都不想理。但我感觉我必须得做点啥，才能证明我还活着，比如打招呼，寒暄，搭车，搭讪。
我无所事事，每天都在漫无目的地游荡着，游荡在村里的各个有人的角落，游荡在摩托车上，在小面包车里，在受人冷嘲热讽的酒桌前，在看似跟我关系还不错的朋友们之间。我为什么要在这些地方，因为我被人的需求为零，甚至我自己都不需求我自己了，我必须要做点什么，做点什么证明我是存在的……于是我假装左顾右盼，假装忙东忙西。
我并不是自闭，也不完全是焦虑，更说不上是抑郁，我好像一切都正常，但又一切都不正常，我的不安分的灵魂像一条蛇一样扭曲在我单薄缩小的躯体里，找不到舒服的姿势和位置，我需要忙碌起来，但我找不到可以忙碌的事情。
唯一的修理厂工作，由于我的玩忽职守，做事拖沓，被老板给炒了鱿鱼。被炒鱿鱼的时候，我找不到任何辩驳的词语，场面甚至都有点尴尬，我只能低下头默默接受，因为我确实做得不好。
看着忙忙碌碌的人们，我假装自己也很忙。口头常挂的一句话就是:我去办点事儿。其实我哪有什么事儿可办。除了和那些忙碌在自己生活里的人尬聊以外，就是发呆和走神，眼花的时候，我总能看见我过世的亲人，我哥我嫂子，还有我爸。
但我也有梦想，甚至自命不凡，我时常蹲在树上幻想着我有某种常人没有的超能力，我会预知未来，我就是上天派来拯救人们的那个神仙……那些做生意的大老板都来找我算命，他们尊敬我，爱戴我，拥护我，邀请我去剪彩。但这些有价值感的事情，只发生在这棵树上，在我蹲在上面幻想未来的树上...
我应该有一个漂亮的媳妇，我们相亲相爱，共同扶持，她会给我生一个胖娃娃，我是一个幸福的老公，和爸爸。为之我也真实去追求过，虽然对方聋哑，但我对她一见钟情，在幻想里，我俩结婚了，她还怀上了我的孩子，我马上就要做爸爸了。
我盼望着，我们全家搬进了大房子，过上幸福的生活。但那只是梦想而已，除非老天爷可怜，我知道通过我自己的能力，这辈子是住不了大房子的。因为我一事无成，甚至无事可做。
娶媳妇，受人尊敬，住大房子，这些梦想，在我这里，仿佛一切都那么虚幻，那么飘渺。
现实中，我没有工作，没有钱，所以我没自信，第一次去女方家拜访还是找朋友借的钱。跟异性交流起来我会感觉无地自容，哪怕对方是个聋哑人，在她面前，我都没办法找到一丝的自信。在面对面交流的时候，我不自觉的环顾四周，不敢直视对方的眼神，手也不知道该放哪里才好，遇到尴尬的问题，我只能咧嘴笑笑。
家里的地被同村的人给霸占了，我都没有能力去讨个公道，最后还得受人欺负，给人下跪，好朋友遭人责难，我也没有能力去帮忙劝说，最后被人推开:你是谁，给我起开！
我做什么事情都会轻易地被人呼来喝去，因为我没有颜面，因为我没有能力有颜面，我是全村的笑话。
我时常能看到我去世的父亲和哥哥，我很想念他们，因为这个家里没有了他们，我有点支撑不起来整个家，我总是让别人看不起，总是受人欺负，我毫无还击之力，我觉得活着没啥意思……所以我幻想着他们还在，他们跟我还能一起生活。
我也努力过，我把希望寄托在已经成功当校长的发小身上，我希望他能拉我一把，给我一个可以有事可做的职务，让我不至于成天游手好闲，受人冷嘲热讽。但是最后我也没能抓住这根救命稻草，因为我看起来太弱了，对于任何工作我仿佛都胜任不了，哪怕是打扫卫生，他都嫌我的衣服太脏太旧……在我幻想我是老师站在讲台上在黑板上乱画的时候，我看到了我去世的父亲推开门，用你怎么这么不争气的眼神看着我...
为何我的命运怎么如此可怜，因为我确实可恨，俗话说，可怜之人必有可恨之处。
我的可恨之处在于，我有手有脚有脑子，但我竟然没有一个可以维持生活的营生，没有一件自己擅长的技能。
我的可恨之处在于，我成天幻想在自己的幻想里，对于现实生活，我经营的一塌糊涂。
我的可恨之处在于，我竟然走不出亲人离世的阴影，让他们肆意扰乱我平静的生活，让我心如死灰，眼神呆滞，对未来生活没有任何期待和指望。
我的可恨之处在于，我虽然整天无所事事，但我的内心却极其不安于无所事事的状态，我只会蹲在树上幻想着美好，幻想着老天爷显灵能把我从困境拉出去，但我却不为之做一些实质的改变和努力。
所以我可怜...我也可恨。
影片最让我忘不了的是王宝强那种对尴尬和无所适从的表现力，淋漓尽致，看到他的表情和动作，我浑身都尴尬地起鸡皮疙瘩，那种失落的左顾右盼，那种无处安放的双手，那种死鱼一般的生无可恋的眼神，从头到脚，都在向人们诉说着:人，活成我这样拧巴扭曲，没啥意思……
这辈子不管做什么谋生，是在高楼大厦做着光鲜亮丽的白领，是在市井摆着热气腾腾的脏摊儿，是在世界各地拯救人类和地球，是在街头巷尾捡着瓶子翻着垃圾桶...总之会有一件事情让你为了活在这个世上而去忙碌，去创造价值，不管是在忙碌什么，就在当下好好去忙碌就好了，想好自己想做的，能做的，去做就好了……活在当下，活在现实，梦想可以有，但是我们的梦想，不在树上，在当下好好经营的日子里。
