每次感觉有一堆话要说却说不出来的时候我都想要提起笔把这些写下来。
可是我真正提起笔的时候发现我已经不再情绪化了，我没有办法去书写那么完整，我甚至已经忘了这件事。
我是个不爱表达的人，写东西是我最主要的抒发情感的方法，可进来一段时间我发现不知是我变得淡然了还是怎么的？ 我仿佛把一切都看得不那么重要了。
没有刺激，没有什么事情发生，我就突然似明悟一般
我知道自己言出不一定必行，也很闷，可我把我这些缺点不在变为我自卑的理由。
谁没有缺点，只是擅长改正和隐藏的问题。
我对未来充满憧憬，却对现在没有足够信心，这是我逃避现实的一个表现，我不知道明天后天会不会变好，我只知道明年再明年我会变好。
可能是我不自信。
我懂得很多的道理，但我却不喜欢说出来，我不喜欢出现在人前炫耀，也不希望被别人当傻子给我讲道理，我知道有人做错了事情可我没有告诉他，我看到了一些细节我却保持沉默。
我就仿佛没有什么值得说的口的话。
但不代表我不想表达出来，可能我会说一句，你笑笑不听，那也就罢了，我不再啰嗦不会再告诉你，即使我们关系很好。
我知道当这件事你决定后我在说什么都只是建议，马后炮，你听不进去，我说一次就不会再说，如果你错了吃了亏，我会帮你分担然后希望你会懂我。
不知是怎么回事我有了这种性格。
我付出了你看不到没关系，可你伤害我了我就立马停止不会再对你有一些帮助的行为，不再关怀你。
我从这里认识到我是个很自私的人。
我希望别人能看到我的付出，又不想引人注目，也许这就是我为什么不被看好的原因。
自私的人不能奢望被接纳和理解。
“这是一种自我保护手段”
可你却无形伤害了很多人，关心你的，帮助你的，你一视同仁拒之门外。
我想要做一个平凡却伟大的人。
想要瘦弱却有爆发力的身躯，一个普通却有魅力的相貌。
我想做一个介于现实与梦境之间的点。
我想做梦，想触碰梦，梦醒了是最残忍的时刻。
好在我从幻想中抽身出来，不以自我为中心，我站在别人的角度想问题，发现了很多我没有发现的东西，这东西叫矛盾。
你的和他的往往是矛盾的。
你的利益和他的利益是冲突的，这时候你不能自私，你不能想骂就骂。
爱哭的不一定是懦弱，还有孩子，伤感的不一定是两败俱伤，还有被伤害。
我往往是被伤害和不被注意到的人。
只是我已习惯，我在漫长的等待中蹉跎，在天台上遥望，与梦里发出感慨之言。
无话可说是最无法挽回的局面。
无可奈何是最无法补救的结果。
