一

      从容小主出了日更3000字的第一个题目后，点名“沐静”出今天题目。“沐静”说：“昨天发完文，想到大家对三千字有这样那样的想法，是真的不能完成，还是恐惧心理在作怪？便想到真真假假这个题目。”“8.14日，挑战题目：真真假假。”号令一出，截止时间晚上打卡时间九点。我忐忑应战。 

                                    二

      每次回老家，我都会做一件事情，阅读旧日朋友的来信。我不是名人，这些信对别人没有什么价值，但是对于我却是一笔宝贵的心灵财富。以前，每一次搬家我都亲自拎着这些信，搬进我的新住址，所以这些信都得以保存下来。老旧的信，走了半生都没有失却的朋友。读着信，有时笑了，有时又哭了。有一天，当我读到玉写的这些句子：“现在是早晨七点，我去田里看（麻）雀。我坐在田埂上给你写信。”我的眼睛湿润了，我真的很感动：少年的你，花一天时间坐在田埂上给我写信，写了整整密密麻麻的五页信笺！麻雀打扰不了你，薄雾没有迷蒙你的双眼，而我在离你不足十公里的某地。于是，我决定整理发表这些信件。起初我把这些信起名为“云中谁寄锦书来”，芬说取名“云中锦书”，故取名“云中锦书”。这是“云中锦书”第五封信---

FX：

      早就想写信给你，但不知你身在何处：家、学校、外婆家……所以我只有想着等你开学再叙。现在知道你开学的时间，便决定写信。

      现在是早晨七点，我去田里看（麻）雀。我坐在田埂上给你写信。我身边弥漫着一层薄薄的雾气，饥饿的鸟儿在我头顶飞来飞去，窥测着偷食的机会。我嗅着早晨清新的空气，利用这个难得安静坐着给你写信。

      25日晚回家，得知你来失望而归，我很不高兴、责备姨妈不该拖延我，要是让我早点回家，也许能够见到你。小立见我生气，说你留了言在夹子里，我便快步上楼，找到你的留言。现在，我面对着看了令人心情舒畅的稻谷，再次细读你的信，细细地想。

      是的，我未曾放弃我的梦想。在你来信前，我就已经试着写了几次，但每次写到一页，便有觉无从下手，往事在脑里混沌成一团，找不出头绪，脑里浮现出一件件事又觉平淡无味，怀疑它是否真有写的价值。收到你的信后，一时冲动，又提起笔接续，结果跟前几次一样，不到半小时，又得苦着脸把笔放下。也许我经历太少（你知道我是以学校生活做主题），在学校时并未太留心身边同学、朋友的苦恼、欢乐。以前不喜欢别人诉苦，别人刚有诉的念头，我便嫌婆婆妈妈，烦透了。别人也就不愿跟我诉，虽然我有了解她们的欲望，但只是观察，如隔玻璃观花，只能看到它的颜色、形状却不能得到它的精髓----味。自己果断判处他们的思想、感情，这样能写出什么来呢？是的，“不问收获，只问耕耘”。我也曾想过，但脑里总有这样几个镜头：

    （一）在一片寸草不生的砾石之地，一个人拿着一把锈透斑驳的铁锄躬腰屈背、颤颤巍巍地挖着，一锄一锄。虽然她想要在这儿收获一大箩肥嫩的萝卜，但每一锄挖下，锄口跟地面一接触便倒向一边，只有一声“咣”的回音。她这样能收获到萝卜吗？她自己毫不知晓。这样的耕耘机械下去会有什么结果？把精力和时光空耗掉，既收不到萝卜，她终归穷老病死。

    （二）她挖着，挖着，累得直不起腰，汗湿了全身。她拖着锄坐到茅房底下，重新打量着自己耕耘的这块土地。她看到了遍地的砾石，想着它为何寸草不生。她的心凉了。自己这些日子究竟在干什么？这样的土质能种出萝卜来吗？她苦笑了。她绕着这块地走来走去，终于决定搬迁。她收拾好了东西，脚却向前迈不动。她当初是多么地喜欢这里。她爱上了这地边静静流淌的小溪、溪里斑斓的石头和快乐的游鱼、茅屋后那碧绿的小丘，还有这片自己倾注了全部热情和希望的秃地。她幻想彩蝶飞舞、鸟语花香，兔走鹤飞……一离开，这一切一切都没了，她会痛苦永远……

    （三）她一步一步踱着：离开这里吗？自己对尼倾注的热情、希望都将付之东流。一离开，痛苦和怀念也将不会再离开自己。留下一味地埋头挖、种吗？但想收获，那不是痴人做梦吗？她忧伤地抬起头，双眼茫然。她向小茅屋望去，随即她的眼发出了光彩。她看到了屋前那个绿色的小丘，她的心平静了：先开垦小丘，小丘上面长草，虽不能定能种出什么，但她能长草总比寸草不生实际得多。在小丘上面劳作，闲瑕来修整这块秃地，数年后，也许秃地真能收获萝卜。就不离开自己所爱之源，不两全其美吗？也许徒弟真的能收获劳保，即使不能收获，这样也轻松、毫无压力的改造也是舒坦欢畅的。

      FX，以上便是我所想、所打算的，你能理解吗？我的事就谈到这里，现在谈谈你。

      你以前来信，从未提过你自己的苦恼、不顺心，只是谈我，为我的理想，我的未来，我的欢乐。也许我太不会关心别人吧。从未想过替你分担一些你内心的痛苦，请你原谅我的粗心。不过，我想告诉你，既然咱们是平等的朋友，是互相帮助的朋友，你的苦痛、忧烦，我一样可以为你分担。请你相信我。（即使别样做不到，写写信，安慰一下开导一下总能做到的（为什么会写这一段？是你无意中从信间流露出几丝烦恼提醒了我）。

      你在信中说你武断，我说是坦率，是诚挚。这是我所喜爱的，我不喜欢做作，阴奉阳违。

      还有我不喜欢你叹气，不喜欢你想失败（虽然我允许你失败），不喜欢你为了我而强装欢颜。我希望面对着我的是真实的你。

      固然，失败在我们看来是那样害怕。对于有个甘愿奉献自己全部身心来维护女儿的伟大母亲来说，压力更是不用说了，但你历来坚强，你还并没有失败，你还有不算短的一年，我绝对相信你能把所有的苦痛、不如意都抛到一边，尘封起来。每天早晨起来，心里只有“我的理想，爱我的母亲的欢颜，所有爱我的人的目光”。即使失败真正到来，只要你自己尽了全力，所有爱你的人也都会一样地看待你，为你的奋斗而高兴。

      我希望你不要太好强，该求人处应求人。请人帮忙并不等于自己不独立，不自强，有些事情能有个人帮忙总比自己去碰壁有益得多。我也不知道自己写这两句是什么意思。想想自己也无法理解。只是看到你不想求人，独自硬撑着去看病、煮东西吃有所感吧。本来人生病就虚弱，不愿找人陪伴，幸好只是摔了一跤，如果出了事怎么办？你不能总像个独行客，独来独往，不愿受人帮助，以为这就是自强、独立吗？如果是，我宁愿你不独立，不自强。是的，自己能尽力办到的事情自己办，不能独自办的事情请人帮忙，也并不损自己的形象，为什么要苦撑苦挨呢？这只是自讨苦吃，我希望你看了不要伤心，我实在是不愿你再出此类的事情。

      FX，我不希望你有“孑然独钓”的感觉，既然是为了理想，“苦读”应该也是一种乐趣，是一种充满“渴求欲”的行动，而不是一种负担，一种别人强加给你的责任。是你自己应该做的，目前必须做的。为了理想，即使得不到家庭的温暖、远离亲人、独自苦读也是快乐的。几年后，当你忆起“苦读”的日子，会觉得那是一种享受。这点我深有体会。如果真正感到孤寂的时候，身边有的是朋友、同学，可以跟他们聚一聚，谈一谈，分散一下思想。如果有时间的话，不妨用笔向我倾诉苦衷吧。我并不是“近视眼”，只能看到你带亮色的思想、你的洒脱、坚强，你的苦闷和忧烦我一样能接受，只要你愿告诉我。我愿与你分担，当你把心里的怨气吐出后，你会感到轻松些的。

      写了这么累赘的几大篇，我想你也烦了。下次再谈吧。请你以后的来信捎带讲一些发生在你同学、朋友间的事，这也许于我有用。

                  你的帮助我不言谢。

                      下次再谈

                                      友：YF

                                    1992.8.28

                                        （信完）

      因为我教过玉的侄女，终于没有在世事流变中彼此放了手，这真是万幸！我们心存彼此年少时的容颜，半生时视频中见面，一面惊叹彼此的改变，一面心底流着幸福的泪……那次，我们谈了很多很多的话……

                                    三

      我与H的相识，是因为多年前在广播电台听到她写的诗歌，她弟弟又刚好与我的好友是同班同学。我怀着神秘的和崇敬的心情走近她，相处两三年后发现她一点都不真诚：她虚假地访问我是想让我介绍更厉害的人给她认识；她说她暗恋一个男的，我的同学亲自骑车去帮她问，结果那男的己结婚；她的弟弟大学很多科挂科，她给教授写信，编造她弟弟从小体弱多病无法走路却坚强求学的故事；她搞到某质检单位的文秘工作，是因为她写信检举某领导……

      有一天，她当面对我说：“咱们以后不要联系了，但见面可以做点头之交。”一年后，她讪笑着走进我的房间，似乎忘了她自己说的话。这就是当天的一篇曰记----

      H女士，说真的，再次见到你，我比什么时候还冷静。你知道吗，我并不为你的回头感到欣慰。

      因为，是你说过，我们既然没有心灵真诚袒露的机缘，为了免却许多面子上的敷衍，让我们分手吧。纵然再次相见，己然是陌生的容颜，并不熟识的一种无谓。不再相见的日子里，仍然要为对方祝福，仍然要存着在能够相逢的希望。我记得，那时紫色的三角梅开得正茂盛，象现在的三角梅开放的季节。我没有任何惋惜，更没有任何悲情。我从我来的地方来，也该回去啦，没有回头，也没有伤感。如今，一年过去，除去偶尔地想起那么一个印象来之外，我已经开始把门关上---- 一扇也许是我渴望开启的门。平静的日子，吵闹的日子，纷扬的日子，过去了那么多，我真以为遗忘一个人是最好的惩罚！

      可是，H女士，你来了，一如既往地来了。我佩服我竟然没有掉头而去，也没有拿出任何高傲的姿态来，没有为这一谋面惊讶。我只是那样平静地，一如每次我接待她的方式----礼貌但不热情，倾听却不议论。我只是固执地认为，这一次的来访，但愿只是一种世上最平淡的真。

      她向我诉说着这别后一年来能够真正诱惑她的事情，以及她似乎看透了尘情的经历。

      我知道，这是一个敏感、热情、特别偏激的人，自始至终严密地保护着她的虚荣、锋芒伤人而又无法自知。对于她所想获得的东西，能够全力以赴地去争取，一旦得手，浅尝即止，又重新向往着另一种形式的实现。此外，现实与梦想的严重脱节，使她陷入了一种难以超拔的内心煎熬与挣扎之中。渴望超越却又无法超越，这是一种真的悲哀。

      但是我并不为她的哀情所动，更不为她的追求精神投以我最真的注目。往昔的一切关于她的所作所为，已使我关了那扇门。

      那扇门，关着的是所有她试图想改变我而给我的伤害、指责、贬低……那扇门，关着的也是她的来去迅急，无时间用餐，无时间停留给我心理上造成的负面影响……那扇门，关着的还是一个并非真正如诗如画的美丽女孩的故事……

      真的是缘起于一个电台主持人的几句动人之语？真地是怀念过去的诗情？真的是如此吗？

        H女士，你说你尝试过许多角色，走过了许多路之后心已静如止水，甘心做一个平凡女人该做的事，你决定选择人人为你欢呼的一桩婚婚来解脱你的心，即便你并不喜欢如此地选择与被选择。我觉得，天生你一个独人，你的悲哀并不在你的拥有太少，而在于你总是梦想飞越现实！流浪是你向往的，可惜你没有勇气！创建一番事业是你的所愿，你也缺乏一种勇气！

    ……

      已然你已离去，我没更多的遗憾，也并不期望着何日何时才能相见。见你使我痛苦，我愿守我清贫的岁月，做我静逸的梦。我也决不会去找你，或写一封信给你，因为我早该弃了所有的在我心中变了质的人远去了！我不再留恋！

      西风黄花，秋雨点点，都是可以引发幽情的。这个季节还值得艳羡的。我才不会为一个回头的人珍守诺言。因为是她先背叛了我远去的！让岁月还给我一个真实的渴望---考验我是否真地忍她远去？

      H女士，你好好地走你的路吧。在这里，我别过你罢！这颗颇多伤感的心，你是不会易见的，它的主人已经在你的面前降了帘子了！

      如果有什么话勾引了你更多的痛，H女士，别信我真真假假的话。你说你只对少数人真诚，我却对普遍的人惯于使用真假颠倒的方法。

      走吧！不要回头！

                                （日记完）

      多年后，不知她有如何的神通能力，竟然找到我的联系方式，非得要加我微信。加了微信半年之久，没有讲过一句话，我就把她删了，结果她就打电话来把我骂了一顿。挨了一顿骂，我知道我永远不会再与她联系！

        有人说：“真，两条腿走路；假，一出门就得拄拐。”

      也有人说：“真真假假，虚虚实实，对待敌人可以，欺骗朋友欺骗自己不可以。”   

      还有人说：“真，是最好的底牌；假一出手就是臭张。”

      我的朋友不多，但是有一个就是一个，有一个就是一辈子。真真假假的友谊，时间是最好的验证利器，有时，时间会长达一生！