今天的雨，下得有点大。
每一滴，都像是滴在我心上，心如刀割。
自从把房子卖了，期待有一天，能走进另一个家，但仿佛愿望落空了。他信誓旦旦的告诉我，我们一定会在一起的，以后还会有自己的孩子，当他握着我的手的时候，我竟相信了，我告诉他，我很明白的告诉你，我这一路走来，你都能看到，我经受不起任何打击了，请你不要欺骗我。
可是，我还是被骗了。
说不出来什么感觉，除了痛就是想死。我也曾想过鱼死网破，可是，我做不到。从始至终，我都不愿意伤害任何人，经历了两次失败的婚姻再加上这样的一段感情，我认输了，彻底向这个世界低头，没有任何留恋。
无论走到哪里，我感觉在接受别人异样的眼光，我曾幻想上帝或许是眷恋我的，会在某一个路口安排了一个爱我的人，牵着我的手走出这个深渊，都说不撞南墙不回头，不到黄河不死心，我去了黄河，到了西藏。我没死心，但是我的心死了。
看了那么多抑郁症的自述，那些在医院里接受治疗的过程和吃药后麻痹神经的状态，都是我无法接受的。这段时间，一直在家里，却不曾跟家人表露过任何一个字，换了号码，换了微信，却不曾告诉任何人，只有他，一个人知道！可是，我知道，他害怕我，因为我的病态只在他面前暴露，会大哭，会拼命的掐自己的手，会大声的喊不想活了。其实，我都讨厌甚至憎恨这样的我，可是，情绪无时无刻不在腐蚀我的神经。如果可以，谁不希望在自己爱的人面前温文尔雅，小鸟依人。我已经觉得，我已经不是自己了。不是旁人眼里那个开朗大方，谈吐风趣，坚强而又乐观的人。或许是累了，不想再掩饰了，或许是真的崩溃了，掩饰不了了。
我也曾想过要接受治疗，但我放弃了，我不知道有什么意义，这样的人生有什么意义，无论如何，我逃脱不了过去的印章，一步错，步步错。在旁人眼里羡慕的我，又怎么奢望他们能理解我想死的心。我已经有预感，当我变成了一具冰冷的尸体，父母痛哭责骂我为何如此不负责任！哥哥姐姐叹息怎么这么想不开，什么事情都会过去的！朋友们口耳相传，知道吗？谁谁想不开，死了。真不明白，有什么事情想不开的，死都不怕，还怕活着？
可是，我知道，就想娱乐头条一样，过不了多久，一切还是会恢复原样，各自回到轨道上继续生活！但，如果我继续活下去，却是行尸走肉痛苦一辈子，让我解脱吧。我不再奢望有谁拯救我，他说的，你自己都不爱自己，还有谁来爱你？是的，我自己都不爱我自己了。
我要感谢我这半生的坦坦荡荡，不曾有过遗憾，要做的事，要爱的人，要负的责任，要看的风景，要体验的美食，在我力所能及的范围内，不曾退缩过！所以，现在死去，我也没有任何遗憾！
县城的精神病院在一个小山坡里，仿佛另外一个世界，有个朋友在里面上班，我假装什么事都没有去找她做了个B超，查了子宫附件排卵，结果意料之中的失望。她说，好久没见你，怎么这么瘦了？我强颜欢笑的告诉她，我有病啊。
或许，终于知道为什么从150斤瘦到115斤了，我真的有病啊。
