文——violet
我常常忍不住掏空自己，情绪写在脸上，说话颠三倒四。
有时候是为了虚张声势掩饰自己的悲伤，有时候是为了寻求一点点的存在感。
活了这么久我还是最喜欢小时候的自己，话不多，脑海里天马行空，好似运行着一个宇宙，即便没有什么朋友自己也还是能够自娱自乐。
我不知道生命里重要的事件或者人物会不会在人的身上留下很深的印记。
尽管很多不好的事情，我们都会选择遗忘或者深藏。
但有那么一件事足以影响我的人生观——母亲的离世
我再也不相信幸福会来敲门，也不相信自己获得幸福，无论以后自己多么优秀、生活多么优渥——我都丧失了幸福的源泉和归属
对这个世界突然不再有任何幻想和奢望，只是一步一步完成任务。
很长时间我是沉迷在游戏里或者电视剧里，常常周末宅在家里，连旅行也都提不起兴趣，更不要说是社交，看不见未来，只是一天一天浪费掉时间。在这一座光彩绚烂的国际大都市里与世隔绝，住在市中心，却有一种迷失在石楼森林角落的错觉。
我很想找到生活的重心，可是生活里只有我自己，而我却是一个废柴一般的人，就算拼尽全力，也只是过着孤独平凡的一生。
但，总算刷完了剧情，戒掉了游戏，虽然很慢的学习着但并没有完全的停下。
也许以后的每个周末我都不应该再躺在床上抱着手机恍惚度日，而是做些家务，整理一下东西，泡一壶好茶，看一会儿小说，按部就班的学习，也许这样我才不会陷入浪费时间的恶性循环。
曾经总喜欢用物质来填满内心的空虚，年少的时候想的是如果25岁还没有自己的小房子该有多么悲哀难过，事实的确如此，我们在物质与精神同样匮乏的年代，物质的满足似乎更得人心。
所以即便买不起房子车子，但至少还有这些衣服、鞋子、包包、化妆品，每一次打开这些物品的盒子的欣喜，确实能治愈一些内心的失落，就算没有人来爱，但至少自己还是有好好爱着自己。
因为年少的时候尚且可以读着一本本心怡的书籍，就已满足，但当我们成人后，来自外界的目光和身旁的攀比，虚荣心悄然的萌生发芽，得到一点雨露就枝繁叶茂，直到后来根茎越长越深，难以拨出。
同样的东西，我们常常会买好几件，甚至很多都没来得及摘除吊牌已经不适合这个年纪的我们，去年的衣服已经配不上今年的气质，上班的时候，出去约会的时候，总觉得自己少了一件合适得体的衣服........
室友已经有几十只口红了（因为经常送人，所以库存并不多），但是平均每周都还有再添置两只。总觉得自己好像还差那么几个色号没有收集到。
花着自己的钱、理所当然。
但有时候也会反思，自己真的需要这些东西吗，很多时候那些衣服、鞋子、包包、口红、都没有用武之地，只是摆在那里积灰尘。
但为什么我们还是乐此不彼呢，我们用这些填补内心的空虚、孤独。
毕竟这个世界有多少人能够真正的找到一辈子热爱的事情，并且一腔热血、甚至还有爱人的支持。
我曾经很喜欢在大型超市里闲逛，尤其喜欢家居用品区，看着那些精美、洁净的杯子、盘子，柔软的毛巾、可爱的儿童用品，希望有一天可以和某个人一起把他们都带回家。当我看到那些和家人一起推着手推车一边挑选着自己想要的东西的人，觉得家是多么的温暖。
但现在，我已经再也不去大型超市了，更多时候我都是在网上下单。
年少时曾期望的平淡安稳的小日子，也真的没有在我的世界里出现过。
有的人在年轻的时候放纵自己，叛逆、做一些我从来不敢做的事，似乎他们才是最明白自己想要什么的人。
但我的人生没有叛逆只有小心翼翼、乖巧着，却也仅仅是这样。
常常有人说我的内心强大
但我一直不明白强大究竟是什么。
直到某一天早上上班的路上，我一如往常的买完早餐，行走在炎热的街道上，突然明白了强大是什么——原来强大就是宠辱不惊，从来不暴露自己的弱点，不抱怨命运的不公，从不怜悯自己、自怨自艾，只是一个人坚毅的向前走下去，从不回头。只是这样还不够，一定还要就算成功也不狂喜的淡然。不把一切情绪写在脸上，不必告诉别人你的真实想法，因为别人只看你做的，而不会去听你说什么。
