细数了一下，将近有十年时间没有见过绿色的故乡了。漂泊的人，梦里不知身是客，直把他乡作故乡。故乡和家乡在我眼里，已经是一个混淆的概念了。
这些年一直在外面，每年回家的时候，总是年关时匆匆的那几日，故乡在我眼里总是在雪白和土黄之间变换着色调。每每读起王摩诘，寒山转苍翠，秋水日潺湲。倚杖柴门外，临风听暮蝉。渡头余落日，墟里上孤烟。复值接舆醉，狂歌五柳前。一幅和谐幽静而富有生机的田园山水画总在我脑子里特别清晰。我时常想，故乡应该也会是这样的吧！特别是在这六月时节，她本该就在摩诘的诗里，而非：饮马渡秋水，水寒风似刀。平沙日未没，黯黯见临洮。很多时候，洛阳亲友如相问，一片冰心在玉壶。是一种无奈的豁达，醉过之后，总是容易升起些许悲戚。可是如果所有的东西都在酒中，为何每当听电话里头听母亲说起故乡的绿野、麦田、老柳、杏园的时候，总是经不住的思念到流泪？觉得家不美，只能说明漂的不够久。。
近日，因为母亲身体的原因，我回到阔别已久的家乡。说实在的，每次回家，总有一种近乡情更怯，不敢见来人的挣扎。或许是出于自己的碌碌无为的平凡，总之是特别忐忑。我走在乡间的路上，看着苍翠的四野，听着野鸡咕咕的催着夕阳西下。屋顶炊烟袅袅，牧归的羊群依旧贪恋着嫩草。一阵晚风过处，老柳起舞弄影，没有萧瑟的笛声，偶尔一声狗吠或者牛哞。。这一切是那么的恬淡自然，竟让我驻足不敢再前行。我怕我满身的尘嚣和喧闹而扰了这份清宁。
我站着，一任透凉的晚风吹着我纷乱的头发，忽然觉得我应该散去这一身的尘嚣。
于是，我停了下来。
卸下了背包丢道旁的绿草之上，好让自己变得轻松。迎着习习晚风，看着雄伟的西山逐渐在田野上抛下越来越大的阴影，那是日头要回家。
我想着病重的母亲，心里就经不住的慌急。过往的一切历历在目，那是多么困苦的日子呀！缺吃少穿的岁月里，父母因为过重的操劳而过早的苍老。再苦也不能苦孩子！不能让孩子继续耕耘这方贫瘠的土地。父母坚定的信念支持着他们咬紧牙关供给自己的孩子读书，成人。如今孩子长大了，他们过早透支的身体，如同一部老旧的机器一般各处都是毛病。想到这里，我就没来由一阵伤心。这些年不听话，肆意着挥霍着年华，浑浑噩噩的过着不明所以的日子，不知今夕何夕。逝去的日子流水无痕，夹杂着落叶缤纷。还没有去细数岁月，总以为来时尚多，直到某一日，猛地发现父母老了，老的那么快，快的年轻的我却追赶不上他们老去的步伐。我突然如此的无助，如此的不知所措。一任清凉的晚风吹着我空洞的心里，这夏天的傍晚，让我如此茫然。
我必须要治好母亲的病。无论去哪里，付出什么样的代价。然后带他们去好好的去生活，真正的去生活。过本该是的生活。从此刻开始，我走在归家的路上。一个真正的，圆满的家。
一阵铃音打乱了我的思绪，那是母亲催促的声音。最后一点余晖映照着天边的云彩，火烧一般的艳丽。日头已经落了，一切的苦难也将随之而去，明日太阳升起的时候，一切将重新开始。
我充满了期待，期待这美丽的晨曦。
听我站了起来，拍了拍身上的尘土，捡起了包背，踏着夕阳的余晖走上回家的路。晚风越来越紧了，而我的脚步也更紧了。我知道，母亲，正在等着我。
