在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠，出发点是为别人好，结果却通常使双方都痛苦不堪。如果家庭中有一个总是替别人操心，为别人付出的超级好人，这个家庭甚至会四分五裂，家庭成员彼此仇恨。
在与孩子的关系中，父母能否保持界限，直接决定孩子未来的物质和精神世界能否丰盛。
我们为什么会缺乏界限呢？是因为太爱对方，太无私吗？不是。缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。
1岁前的婴儿，处在“不分你我”的共生期，好像依然在子宫里一样，和母亲一体，需要母亲大量的亲密回应、及时抚慰。然后，婴儿的内心开始分化，形成个体化的自我，拥有自我界限。
悲剧的是，中国很多婴儿在共生期体验到的是大量的孤独和恐惧。早点断奶，让妈妈能够早点上班；少抱孩子，以免惯坏，甚至用哭声免疫法来训练婴儿独立，严重摧毁婴儿心理健康的基础。等这样的孩子长大了，做了妈妈，一样缺乏情感回应的能力。
共生自我在关系中不断追求控制，以弥补1岁前因妈妈不受控制引起的痛苦。界限对于共生自我来说，是件要命的事情。比如一个总是监管孩子写作业的妈妈，在看了我的文章之后，决定尝试放开控制，结果，“看着孩子不写作业，我心里好像一万只蚂蚁在爬，吞噬着我，我真想冲上去大骂他一顿”。
这个妈妈的感受非常真实，当一个人的心理发育水平处于1岁前，如果孩子或者配偶不按照自己想象中的样子，不受控制，就好像自己的手脚被剁掉一样恐惧。
中国人聊天，最常听到的一句抱怨是：“我都是为了他好，却好心没好报。”事实上，人都渴望爱的流动，好心自然会有好报，如果没有好报，说明那并不是真的好心，只是没有界限的控制，是想要控制别人按照“我认为的正确道理”生活，当然会遭到别人的反抗。
真正的好心，是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时，我们才真诚地分享自己的看法。这样的好心，必然得到善意的反馈。
电影《心灵捕手》中的男主角威尔是个孤儿，先后被几个寄养家庭虐待、抛弃。威尔非常天才，经常因为自己的天才不经意地引起别人的关注。一位大学教授注意到威尔，给他找了心理医生，然而威尔躲在天才背后不肯出来，处在高防御状态，赶跑了几个医生。后来，威尔爱上了一个女孩，然而当女孩想要和威尔生活在一起的时候，威尔却拒绝了。分手后的威尔来做心理咨询，心理医生对他说：“It's not your fault.”（这不是你的错。）威尔觉得莫名其妙，回答：“yes, Iknow.”（我知道不是我的错。）心理医生又重复了一遍：“It'snot your fault.”威尔依然回答：“I know.”这样的对话重复了10遍，每次医生都向威尔近前一步，最后威尔扑在医生的怀里放声大哭。
看到这里，我哭了，想起了自己童年唯一记得的情节就是爸爸要打妈妈，我冲上去横在他们中间，不太利索地说：“我错了，你们不要吵！”我终于明白，人为何要一遍遍的轮回，因为“这是我的错”。我们意识上当然不认为父母对我们不好是我们的错，威尔也一样，所以一开始他总是轻松地回答“yes, I know”，然而潜意识里，我们坚信“这是我的错”，正因为威尔认为被虐待、被抛弃“是我的错，是我造成的”，所以才会躲在天才的背后逃避亲密关系，因为“既然是我的错，那我就还会被虐待、被抛弃”，所以要主动结束感情，保护自己。于是，破冰的关键就是心理医生通过10次重复“It's not your fault”，让威尔真正明白“那不是你的错，痛苦的轮回可以结束了”。
已经发生的事情和别人，就像桌子和椅子一样，是一个你无法改变的存在，仅此而已。如果说原谅桌椅、原谅天气、原谅地球自西向东转是可笑的事情，那么这些和原谅某人某事有什么本质区别呢？事情和别人不需要原谅，因为它们不会因为你的原谅而改变。如果必须通过原谅什么才能获得幸福，那就是把幸福的可能寄托于外界。
他的核心问题其实是内疚——内疚童年的自己面对暴行没能做什么。内疚是人们最不喜欢的感受之一，于是案主把它转化成愤怒——对亲戚和父母的愤怒。这样，内心的挣扎就变成了理直气壮地指责他人。案主真正需要处理的，是接受自己当时确实无能为力的事实，如果一定要用“原谅”这个词，也是原谅自己，与他人无关。接受这个事实之后，他对亲戚和父母的愤怒会自动消失。
人只有当真实感受被确认时，才会产生幸福的存在感。父母一旦中了“正确观念”的毒，就会漠视甚至完全否认孩子的真实感受，家庭便成为地狱。“你们不爱我，看不见我，只想控制我，活着对我来说多么羞耻啊。”
若你经常强制孩子吃饭，孩子不会因此变得更健康，而会学到“吃饭等于痛苦”；若你经常督促孩子学习，孩子不会因此拥有自主学习能力，而会感受到“学习等于痛苦”；若你经常向孩子抱怨配偶的不是，配偶不会因此变好，但孩子却学到了“婚恋等于痛苦”……父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。
父母可能婚姻不幸福、工作不理想，即使有一大堆缺点也不要紧，孩子并不需要完美的父母。只要父母能管住自己，不试图去教育孩子怎么生活、怎么思考，孩子就可以活出远超出父母想象所及的精彩人生。遗憾的是，有的父母越是自己活得悲催，就越有无穷无尽的欲望去操控孩子的一切，甚至以死相逼。
亲子关系中的控制与反控制，往往是因为这些父母在自己的婴儿期没有得到及时的回应和抚慰，哭闹不被理睬，甚至被送到别人家寄养。母亲的不可控性和无法预期，使婴儿时时刻刻承受着“不存在感”，这种感觉比死更可怕，所以他们长大后才会疯狂地追求控制。
若未品尝过爱和自由，父母会误以为与孩子的关系只有控制。心理病态的父母经常威胁孩子：“你不让我管是吧？好，以后你的任何事我都不管了！”孩子感受到的要么是被控制，要么是被抛弃。这就是父母如此惧怕自由的原因——自己内心不自由，也恐惧给孩子完全的自由。正是因为恐惧，才会对自由投射各种负面联想。
有的家长会疑惑：到底什么事情该管，什么事情可以不管？判断的方法是：这究竟是谁的事情？如果是孩子自己的事情，无论父母多么看不惯，也要努力管住嘴巴，内观自己。假如孩子希望听到父母的意见，那么父母最好与他分享活生生的体验，而不仅仅是告知“高明”的结论。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。
内心孤寒的孩子，情感上一直卡在婴儿时期，渴望得到母亲全然的关注和爱。儿子稍微大一些，夫妻情感非常匮乏的母亲开始在物质照料上过度为儿子付出，整天和儿子黏在一起。儿子似乎又找到了婴儿时期缺失的母爱，像婴儿一样被照顾，连内裤都是妈妈洗，妈妈恨不得把饭都喂到儿子嘴里。对“被照顾”的渴望，加上早期“被抛弃”的恐惧，儿子确实难以在情感上离开母亲，无法成为一个真正的男人，独立走向新家庭。
孩子的世界和成人的世界要分开。孩子只需要做孩子，大人处理大人的麻烦。如果孩子为父母感到担心，父母可以告诉孩子：“我们大人之间的事情会自己处理，请你放心。”这样，孩子会有踏实的安全感，能够专心发展自己，同时学习到父母自我负责的态度。
1～6个月的婴儿会使用“偏执分裂”的防御机制来保护自己。简单地说，就是把妈妈分裂成两个人：一个是温柔呵护、及时哺乳的妈妈，就像完全好的“天使”；另一个是冷漠甚至攻击自己的妈妈，就像完全坏的“魔鬼”（这是一种简单形象的说法，其实这个时期的婴儿并没有独立的“妈妈”这个客体的意象，详细了解可参考梅兰妮·克莱因等人的客体关系理论书籍）。婴儿每次只能感受到一种妈妈，要么是天使，要么是魔鬼，两者不能同时存在，这就是所谓的“偏执”。
当婴儿认为妈妈是魔鬼的时候，就会拼尽全力攻击妈妈，想把妈妈撕碎。如果这时妈妈给予温柔的抱持，婴儿发现原来充满攻击性的自己也会得到爱，巨大的焦虑得到化解，就会内化宽容友善的自我意象。这种爱帮助婴儿度过偏执分裂期，进入抑郁期。婴儿逐渐明白，妈妈既不是完美的天使，也不是邪恶的魔鬼——她是一个人，她也会疼，也会受伤，从而为先前歇斯底里的攻击行为感到内疚，变得有些“抑郁”。顺利成长到抑郁期的孩子，会不再使用或很少使用偏执分裂机制，而有了基本的宽容，为后面自我意识的形成打下基础。
如果妈妈自身也很脆弱、焦虑，就会对婴儿的攻击感到冷漠、愤怒，甚至还击婴儿。这时候，婴儿的焦虑不仅没有化解，反而加重了，更大的焦虑迫使婴儿继续使用偏执分裂机制来保护微弱的“好客体”。当妈妈攻击剧烈之时，“好客体”彻底没有了，婴儿的偏执分裂机制甚至会崩塌。这种痛苦难以用语言形容，当人体会到它时，宁愿自残以转移精神痛苦，杀死自己的渴望极其强烈。所以，这种情况更可能造成精神分裂症或者自杀，而不仅仅是偏执型人格障碍。
在人的攻击行为背后，是对爱的强烈渴望——渴望有一个人能够宽容自己所有的攻击，能够无条件地爱自己，能够把自己从无尽的痛苦中拯救出来。可悲且必然的是，随着年龄的增长，出现这样一个“天使”的可能性越来越小。成年人的杀伤力何止婴儿的千百倍，当一个成年人全身心地攻击一个其实想帮助自己的人时，几乎没有谁能承受得住。
当偏执者嗅到某人身上存在某些自己渴望得到的东西，比如宽容的美好品质，就会把这个人神化。神既不需要钱，也不需要爱；神不会受伤，神永远完美。倘若能够稳定地保持这种对神的美好信仰，也是种安慰。然而残酷的是，对于严重的偏执者来说，神的存在也许只有0.1秒，之后马上就会崩塌成魔鬼。崩塌的起因可能是神的某句话不像自己所想，或者是神的某个眼神不如自己所愿，甚至是发现这个神原来也喜欢赚钱，也有物质需求，也需要爱情……在攻击的初期，偏执者经常说：“我这样做是为了他好啊，让他认识到自己的错误，及时改正。”当偏执者发现对方并不愿意改正成自己要求的样子时，他的愤怒和攻击就会升级，神瞬间变成“完全不值得信任的骗子、想要加害我的敌人、应该被所有人鄙视甚至杀死的东西”。
按照一般人的逻辑，如果觉得某个人不值得信任，远离他就好了。但是在偏执者的逻辑里，“我的痛苦是因为这个人不是我想象中的样子，所以这个人要为此负责”，他会不停地追着这个人跑。就像电影《蝙蝠侠：暗夜骑士》里的小丑说：“我觉得自己就像一条狗，不停地追着一辆车，真不知道追上了该怎么办。”小丑一次次制造更大的灾难来攻击蝙蝠侠，但蝙蝠侠不是神，他恨小丑，所以小丑的神还是毁灭了。
偏执者的仇恨和普通的国仇家恨很不一样。在典型的美国西部片中，“谁霸占我的土地、欺辱我的女人，我就是追到天涯海角也要他血债血偿”，这是一种单纯的血性。而偏执者的内在是婴儿的声音：“为什么我这样攻击你，你还不主动宽容我、拥抱我，还不满足我的所有需要？你这个恶魔！”这种仇恨的本质是强大的怨。
偏执是非常强大的能量，当这种能量完全向外时，可以毁灭所有人际关系。但如果运用这种能量向内觉察，它就是不可思议的生命馈赠，偏执的痛苦就会化作顽强的生命力和智慧。当我内观的时候，坐着坐着就开始想象很多画面，比如自己受迫害、被抛弃等，越想越真实，越想越愤怒。我一惊，问自己到底在做什么。一本书上说：“天人看见河流，看到的是琼浆玉液；人看见河流，看到的就是河水；地狱里的人看见河流，看到的是愤怒的烈火岩浆。”我在为自己编织仇恨，制造地狱，却说地狱是别人造成的。从此以后，一旦内在升起对别人的怨恨，我就会提醒自己，停止向外的投射，将能量转向向内觉察。这种历程远比仇恨别人痛苦，最难受的时候，我的脑子里会跳出充满诱惑的声音：“干吗要这样呢？难道别人就没有缺点吗？怨恨吧，想想他的错。他改变了，你就幸福了，就不用这么辛苦。”当这种声音响起时，我就知道自己走偏了，于是对自己说：“回来，继续觉察自己，救赎之路唯此一条。”
孩子遇到挫折，会让心理脆弱的父母感到失控。父母无法面对自己的焦虑，于是情绪迅速转化成愤怒，指责都是孩子的错。
父母因孩子的行为而失控暴躁时，要有一个意识：自己内在“受伤的婴儿”被启动了。此时，我们应该把能量集中向内，觉知自己的情绪感受，安抚自己内心的婴儿，而不要向外去处理孩子的问题。孩子是帮助父母走向自我认识的桥梁，有意识地逐步提升觉知力，是做好父母的“根本法”。
全然的觉察后，你会发现没有什么问题需要解决，一切如实如是，做任何选择都很好，这就是自由。
