《过春天》，上周五晚上的爱思观影团活动。影片或可视作国产版《天才枪手》——同样是出身贫困的单亲家庭的女儿，一随父、一跟母；都很聪明，自主性颇强，无需父母操心学业；都是因钱失足、受惑违法，一做枪手、一走私手机；也最终都同家庭和解。

这部电影非常适合青春期的孩子和父母共同观看，但我以为，重点要放到观影后的讨论。

人这一生，少不了要面对诱惑，这个世界绝不完美，甚至残酷，陷阱多多。怎样才能让孩子们辨析是非、知晓原则，做一个有底线的人，有能力抵抗诱惑？这是所有父母都很关心，也为之纠结的事。

有一种观点是学生时代好好学习，乖、听爸妈老师的话就好，社会上的事情不需要知道这么多，不知道、不接触就能避免诱惑。但是，我们不可能一辈子将孩子拴在身边为他们挡风遮雨，且不说未必挡得住，孩子也未必乐意接受这样一种“保护”。同时，由成人建构一个美丽新世界，把孩子们置身于象牙塔，以保护的名义设置思想禁区是事实上的精神阉割，最终必然导致思维能力的萎缩，又谈何能力的增益？

我以为，重要的并非成年人能否屏蔽掉所有可能的诱惑与伤害，而是要让孩子们获得相应的能力，能够自行抵御诱惑。

我喜欢和女儿一起看电影、读书、分析身边的事以及时事新闻，把现实中的、影视文学作品里的问题化作思辨素材，思考、探讨、辩论、复盘、推演、记录、写作……这能增进思辨能力，当然，还可以拉近亲子关系。足够的思维能力让人明辨是非，爱与接纳给予勇气与信心，适度的磨砺使人保有恒心毅力。

对于我们，每一部电影都是学习素材，特别这一部，主角是女儿的同龄人，电影演的就是他们这代人的生活样态，香港、粤语，对于广州长大的女儿越发有种熟悉的亲切感。刚一走出电影院，姝儿侧过身子转向我：“谈谈这部片子呗。”

我：“你是怎么看的呢？”

姝：“是我先问你，所以应该你先说，我想听听你的看法。”

我：“我觉得这部片子和《天才枪手》有点像，模仿痕迹比较重。”

姝：“我也想到了《天才枪手》，两部片子里的主角都是青春期出的问题，被诱惑。看来，青春期是容易出问题。”

我：“为什么会觉得青春期就容易出问题呢？”

姝：“我也不知道，可能是面对诱惑多了吧？”

我：“如果你遇到这样的诱惑会怎么办？”

姝：“子佩第一次只是误打误撞收到了那四台手机，如果是我，帮他交了就交了，我不会再去主动问阿豪怎样才能做这件事？后来是她自己找到阿豪的。”

我：“为什么要按阿豪的要求帮他交呢？可不可以有其他选择？”

姝：“我不知道，我就想到帮他交。”

我：“或者……还有一种做法。如果是我，收到阿豪的电话，我会让他自己过来拿走，把东西交还到对方手上，而不是按照他的要求帮他完成剩下的交易。这等于是让我自己牵入犯罪活动，如果是毒品呢？”

姝：“这是你的选择，我为什么要按你的选择？”

我：“不是要按我的选择，而是提出一种可能性来探讨。”

姝：“我不容易拒绝朋友的要求，如果对方让我交，我会帮他交。但交了就交了，不会再去问，让自己陷进去。”

我：“如果是毒品呢？我看到那个包裹的时候，第一反应就是毒品。”

姝：“问题不是毒品只是手机。”

我：“性质是一样的，都是走私——当然，走私这件事对不对，走私的历史这些我们都可以另外探讨，只说这一件事，这个动作本身就是参与和协助犯罪。当然，还有一种选择，就是直接报警。”

姝：“必须要看东西，东西不同处理方法不同，毒品肯定就是报警，但这不是毒品。你可以保留你的方法，我很难拒绝朋友的请求，所以我会按电影演的方法去做。”

继续争执已无意义，她有权保有她的看法，无论我喜欢不喜欢、同意不同意，想法是自由的。这样一种探讨目的不应当是为了达成一致，而是各方都能够坦然地陈述观点，促进思考。更重要的是，这仅仅是看法而已，即使做父母的对孩子的观点持保留意见，最好也是另找时间就其他类似事件再行探讨，不断交流以促进思考，随着年龄的增长，阅历的增加，谁的观点都有可能转变，无论父母还是孩子。

第二个问题：子佩为什么会去走私？

姝：“因为缺钱，她第一次去找她爸说圣诞想去日本，并为此打了一份小时工的时候，她爸给了她一些钱，和她说不要打工，好好学习就行了，还说不要给你妈知道——这些父母都这么说，好好学习就行了，其实根本就不懂孩子的想法。然后，他接了个电话，关于钱的，好像要付很大一笔款。子佩知道她爸缺钱，就想去帮她爸，和《天才枪手》一样，都是女儿想帮父亲。但是这些父亲为什么要让女儿知道家里缺钱？为什么要让孩子听到这个电话？”

我：“他父亲可能是无意识的，没想到电话对孩子的影响。但是，家长不可以让孩子知道家里的真实经济状况吗？我觉得，我也让你知道家里的状况，刚才在全家选餐盒的时候，你就在比较价格，挑便宜的。”

姝：“但她们的父母没有和她们谈，没有和她探讨这件事，只是让她知道了。”

我：“你是觉得，让孩子知道没问题，但应该有沟通和探讨。”

姝：“是的。”

我：“哎，子佩是从哪里开始越陷越深的？”

姝：“两个地方，一个是第一次收到钱，一个是那个花姐认她做干女儿的时候。她缺爱，她妈并不关心她，完全不管她，她后来因为走私水货，越来越晚回家，她妈居然也没有发现。花姐认她做干女儿，她就感动了。她们其实都缺爱，JO为什么和阿豪谈恋爱？她父母也不管她，而且重男轻女偏爱弟弟，把什么都给弟弟。”

我：“如果你面对这样的诱惑你会怎样做？”

姝：“我不可能，我不可能有那样的妈，你不可能是那样的，如果你是那样我也不可能和现在一样。”

我：“这是家庭嘛，把家庭因素抛开，如果还是面对诱惑呢？”

姝：“我不是面对过诱惑吗？从前那个娃娃。”说到这儿，女儿停下来，瞅着我，眼睛在黑夜里晶闪闪地亮——那是从前的一段故事，17年，女儿喜欢上了一种一两千块钱的玩具娃娃。知晓家里经济状况，知道我不可能给她买这么贵的娃娃，受不住诱惑，偷偷拿过我的钱。这是她第一次主动说到这件事情，姝儿终于能够坦然面对过去了，一下子满心都是安慰！

姝儿接着说：“我现在还是每天都在面对诱惑啊！这个世界有那么多好看的东西是想要的，漂亮的小裙子、各种各样的小玩意儿。那个笔盒（前几天收到的）我想了好久好久，最后还不是用我自己的零花钱买的。”

能够让孩子真正认识到自己的过错并从中吸取教训，不是靠打骂，而是用爱和接纳让她有勇气面对曾经的过失；分析事件本身、探讨解决办法、承担相应的责任，让事件结束在担责的同时给予信任，也给到她时间去思考、去总结、去成长。

我以为，做父母老师的，若是可以不忘记自己的少年时代，不忘记从前犯过的那些错，还有彼时的情绪与感受、思考与愿望，会更有可能理解孩子们多一点，更有能力理性面对他们犯下的过错；明白成长的不易，青春的未必灿烂，对他们也能更包容一些。➤撒谎的往事怀想

青春岁月，未必就如影视文学作品所描绘的那般美好。青春完全可能是一段黑暗时光，孩子们被来自身体和心灵的双重变化所困扰；外界的诱惑、繁重的学业、群伴关系、师生关系，每一项都是压力，孩子们需要的是支持，是基于爱与理解的援手，却往往只能面对没能和自己同步成长，不理解、不接纳，唯有批评和要求，日渐无话可说的父母。

许多时候，青春期的孩子是在蹒跚中独自前行，面对这个世界的残酷，应对那些从来不曾看到过的人与事……这是一段并不容易的人生旅程。

一个冷静理智、情绪稳定、价值观恒定，爱孩子且懂得如何爱、有能力爱、愿意陪伴孩子的父母，对于孩子、特别青少年的成长是多么重要啊！

第三个问题，面对本能就想隐瞒的事，如何处理更好？

我问道：“阿豪带子佩上了飞蛾山。在JO姑妈家的游泳池边上，JO说到这事儿的时候还不知道是她，只是说‘阿豪有点不一样了，好像有个女孩和他上山了’。看得出子佩的惊慌，但她没有解释，选择了隐瞒，这造成后来的冲突加剧。你觉得，这件事怎样处理会更好一些？”

姝：“遇到这种事的时候，本能就是不知道怎么说，头脑一下子就蒙了，担心说不清楚，所以就是否认。”

我：“但是，这样的方法好吗？”

姝：“不好，只是出于恐惧可能是会这样。”

我：“这件事和你上周遇到的***妈妈的事有没有一点像？”➤ 当谎言与真相相遇，你还会选择信任孩子吗？

姝儿点头，我继续问：“经过那件事之后，你觉得，这样的事情怎样处理会更好一点？”

姝：“但她解释的话，JO可能也不会相信。而且，当时阿豪和子佩之间是有点问题的，他俩相互有好感，已经有喜欢的意思了。因为有这个问题，就会越发担心说不清楚，不知道怎样说。”

我：“想想上周的事，关于解释，干妈是如何建议的？”

姝：“如实陈述，不去要求对方相信，只是自己把这件事说清楚就好。但子佩这件事，她应该是心里有愧的。”

我：“是的，不强求对方相信，只把事情说清楚就好。比如子佩在JO提到的时候，即使她和阿豪相互有了好感，但在说事情的时候可不可以不带入感情，只把和阿豪一起上山的事情如实陈述。由她主动说出来，JO会不会更容易相信？何况，她和阿豪的确没有发生什么。由她主动说，起码好过后来JO从其他人那里听到，产生强烈的被欺骗的感受，找到她大吵大闹大打出手，所有人都承受了更深的伤害。”

姝：“是的，应该是会好一些。另外，我还觉得，他们说话都很重，不考虑对方的感受。比如阿豪阻止子佩走私手机，对她说，‘你以为你真的是什么佩佩姐了？’；子佩说，‘你是谁啊？你凭什么管我！你不过就是一个做排档的！’；JO对子佩说，‘你妈是鸡！’都是只顾发泄情绪不考虑对方的感受。”

我：“你是觉得这样的表达方式……”

姝：“这样的表达方式并不好，达不到沟通的效果。”

我：“不是沟通是什么呢？”

姝：“只是发泄情绪。”

当孩子说出这样一些话的时候，我心底满满都是喜悦、宽慰，还有感慨。

人，真的是一种只有经由切身体会才能真正懂得、真正学到、真正“长”得了经验和教训的动物。基于此，只要处理得法，每一件发生了的“坏事”都可以成为成长的营养基。看上去，无论是从前拿我的钱，还是上周被质问本能地选择隐瞒造成问题扩大化，都让女儿学到了一些东西。➤关于谎言、关于学习和纪律，我们来谈谈

面对那些在我这个成年人的眼中看来未必好的东西、或者某些希望她去做的事情，在孩子真正明白其间道理或者发现那些事务的乐趣之前，说教无用，打骂就更是只会造成反作用。

做父母的，除开等待，还能做的也就是创设环境了——带她见了那么多的人，去了那么多的地方、买了那么多的书、一起看了那么多的电影……但最终，仍然只能按下脾气、自行化解焦虑，默默地、耐心地等待，等待她真正明白并愿意去做的那一天。

即如周日晚间做一周工作总结，姝儿对着《周时间安排表》一边划勾一边说：“我发现我上周早上的功课都没有做，起不来，晚上睡太晚了；其实我是能够一周读完一本书的，就看时间安排，还是星期天早上在沙河爷爷家看书，安静；终于读完《纳尼亚》了，下周开始《怦然心动》，我发现，以我现在的英文水平，应该先读完中文，对整体有印象了再读英文更容易理解；石伯伯的古文课我愿意去，他讲过之后容易理解多了，但下周要调一下画画的时间；历史作业是拖太久了，思绪都乱了，等于是重新做，又难，所以还是没有做完，但今天中午不应该在外面吃饭，太浪费时间了……”

如果不是由她自行总结，而是我去说教甚至指责，会是怎样的结果？或者说，我的总结能够让她真正懂得以后应该如何做且愿意去做吗？➤ 同女儿交谈我希望她改进的那些地方

能够让一个人成长的，唯有她自己。