我在这里 ， 而心里想的却是在最南端的珠海的你， 上课睡着觉醒来又小小的不安的样子。 想着那边开始穿高跟鞋的你，过两年开始考雅思考托福准备出国，而我在这里才要考四级考六级。想着当那边的炎热的夏季来临，傍晚你会不会在校园里散步然后突然发现 哈！腿瘦了，而我在这里守着小小的校园在奶茶店坐坐。当我在为广播站的稿子发愁的时候你在看什么书呢，当我躺在宿舍的上铺听着这里的第一场春雨，你在那里还好吗？当你出国后假期我还可以跟谁咖啡 跟谁装文艺 跟谁熬夜 跟谁抱着膝盖谈谈学校的小事情。 我知道这都停不下来，多怕越离越远生活再也没有交集。我都不甘心在这么好的时间我们彼此认识，最后只能变成遥远的惦记。经历越多反而越说不出来。我知道愿意说愿意听，可是有些故事在错过第一刻，复述的时候就再也找不到当时迫切想倾诉的心情。云淡风轻，日子都是这么过来的，伤感只是一瞬间，走一走就又会宽阔。也必须走，也只能走，要走。因为不走我们都担心浪费年华，因为不走就找不到想要的生活。
小白的飞机也到了大连了吧，我多么也想包里随时装着相机拍下周围自己觉得值得的。其实我就是恨自己为什么没有去考编导，一直后悔，当初怕什么呢。怨自己没有好好努力，怎么才算好好学习呢，这么多年了，还是不明白到底要怎么学才能算学懂了啊。 这么多年我算乖的算没出息的么。 听话的都是对的，没听话的都是该后悔的。 得到的失去的都在眼前，活生生的占据着大脑存储空间，压的抬不起头看不清以后的路。逼的饭也不敢随便吃，人也不敢再随便认。 我总是想太多，把自己想的很重要又总是不喜欢自己的生活 要羡慕别人的，妄想别人的苦自己也能承受，只不过就是也想要别人的一部分生活。 把事情想的太严重。这就是传说中的认真，也就是通俗意义上的自虐和不知好歹。 换个方式好好对自己，看到的都是浅的。 我知道所有人的生活大概都不是我们看到我们听到的那样。不用几年后，仅仅几个小时后就完全能想开，坦然接受现在的生活，不断的填充进来甜。其实折腾来折腾去不就是为了总想和别人过的不一样，总想过的比别人好。 这跟希望朋友过的很好，过的不好自己会难过， 过的比自己好又是个委屈不矛盾。善良就是有个傻瓜，愿意苦自己因为他觉得有的甜更值得存在。善良就是你丑你的恶你的，我有的是办法让自己明朗。
曹我下辈子还想跟她同桌，最好是那种青梅竹马型的。她现在还在火车上。坐火车26个小时后才能到学校。曹好像不怎么看空间，曹估计看不到我写到这儿。曹就是高考估完分和我“踏青”的人，分享我高考后第一把眼泪和鼻涕的人。我还没估完分的时候她就一直在我旁边，我当时觉得这次完蛋了，但是还有错觉只是一次模拟考还有下次可以努力。 曹在四川一定要过的好，过不好我就自责当初和她同桌的时候为嘛不能一起再刻苦努力一点，她睡的时候为嘛不能推狠一点，自己想说话的时候为嘛不能忍一忍别说。 曹让我想起了 “和有情人做快乐事”。 想起她来的时候心里明净踏实，可以安安心心开始面对手头要做的每一件小事。 其实还想起来我大敏，我娜子，我.................. 算了我先睡了，奋秦到这里有点困了。 其实我心底都珍惜。
