父亲弥留之际，已经不省人事。我握着他的手，泣不成声。我很努力地说出一句：我会照顾好这个家。因为哽咽，我都听不清自己的话，但我知道，父亲会听得到。这是我们男人之间的承诺，比千金还重的承诺。
青春期的孩子，是真的操心。日益紧张的学习下，夹杂着疫情封控、手机失控以及叛逆期的敏感，让我心理压力倍增。有欢欣鼓舞的时刻，但同样也有灰心沮丧的时刻。每到那时，我便极度怀疑自己，否定自己：为何我没有把孩子教得更好？我是否有辜负我对父亲的承诺？我知道，这份情绪的波动无益于我扛旗前行，于是在冷静下来后，自己拼命地给自己打气。即使在面对妻子的责备、自己的失落、孩子的倔强反叛下，我依然要自欺欺人地给自己打气！告诉自己要调整方式方法，放下所谓的大人的威严，忍受身边的杂音，自己给自己绘制一幅未来会更好的美丽画卷。因为这是我作为父亲的责任，这也是我对父亲的承诺。
这不是在公司里可以一番争论就可以拿下定论的一件事，也不能靠着威严或者训斥便可以解决的问题，更不是生起气来可以一甩手就不管的爱谁谁。而是不管它有多难办，都不能放弃，不能冷淡，以平和之心及平衡之术，牺牲小事来换取大方向上的继续前进。有时候我很委屈，因为在哪些是小事哪些才是重要的大事上，不被认可。有时候委屈到喘不过气来，但还是要不断压着自己的火气和失落，耐心解释，周旋于各方。我多么希望大家都明白，良好的亲子关系很重要，良好的习惯也很重要，耐心地讲道理很重要，学会尊重大人并听取意见也很重要。有技巧地沟通和表达很重要，有智慧的先听取意见并只吸取部分建议也很重要。。。有时苦口婆心未必能换来理解，偶尔的情绪爆发更怕引来矛盾升级。好难，真的好难。每到这时，我都越发佩服和敬重父亲。在事业压力同样也如此大的当年同时期，他是怎么做到的？我又是否真的做得很差？
一直很想找个合适时间，静静地跟妻子，跟孩子谈谈，其实我也很不容易。但话到了嘴边，便咽下去了。不说也没什么，说多了显得矫情。叛逆期的孩子，也未必懂你。所有的甜都可以拿出来分享，所有的苦都尽量自己尝。所以这两年特别容易在一个人独处时遭遇那种“成年人的崩溃只在一瞬间”的瞬间。
驾车路上，阴雨。一首猝不及防却又恰如其分的老歌，听着听着，便让人泪如泉涌，失声痛哭。大多数这样的歌都是唱给父亲的，或者缅怀往昔。我会想起旧日的时光：父亲仍在。孩子可爱。妻声轻柔。我是一个并不富裕但却有着很强底线支撑的人。他们，就是我的底线。这些底线足以支撑着我去面对一切的困难和挑战。
思绪转念一到现如今，并再也崩不住了。泪水决堤。公司上下的所有压力，家里的大小事务，都要扛住。而父亲，却已不在。压力最大的时候，最郁闷的时候，我多想再举起酒杯跟您碰一下，即便不说话，也好。
我妈说我越来越爱喝酒，总是劝我少喝点。我不是不想，而是不能。
有些事情，不能对你们说。有些忧愁，不想与你们分享。有些压力，只愿意自己扛。
时光如白驹过隙，飞快流转，一去不复返。不知不觉走到中年，我心中仍有很多梦想，想要也就要去一一实现。但如果时光倒流，可以重新选择，我宁愿我就是一个平凡的打工人，换回我父亲的长寿，换回我更多陪伴孩子的时光。如果可以选择，我希望我的孩子将来也不要做我这种类型的人。你们可以稍微再自私一点，爱自己更多一点。总想面面俱到的人，太累。我希望你们照顾好自己的生活，做好自己的人生规划，一步步往前进，就好。这就是你们对自己的美好承诺。
如你们爷爷奶奶总想盼着我好一样，我也盼着你们好。爸爸对自己要求太高，所以总是会失落。我也不希望你们对自己要求太低，太低了容易安于现状，容易躺平。这不是我们麦家家风。我们麦家人都应该是热爱拼搏，不畏艰险的。但同时希望你们更会爱自己，更会照顾好自己。这，就是我希望你们能给爸爸的承诺。
